Очень интересно, как это он так умудрился? Турист из Австралии во время отдыха в Таиланде решил развлечься полётом над береговой линией на парашюте на веревочке. Судя по всему, чудак-работник забыл застегнуть ножную упряжь вокруг бёдер, в результате чего мужчина просто выскользнул из упряжки. В результате падения мужчина погиб.

У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться.

Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.

Наверное парень очень любит эту игру, раз решил так разукрасить свой автомобиль :)

И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов! Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслииии! - И больше ничего сказать не в состоянии.

Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ведерко полное красных муравьев! Опрокинули его (как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, нельзя живых существ убивать! Пацифисты, блин!

Очень креативная вещица, угадайте, для чего она?

Чат для общения

В Престоне Кандовере, графство Хэмпшир, подросток за рулем автомобиля свернул с дороги и врезался в деревянный забор, в результате чего две здоровенные балки пробили ветровое стекло и пригвоздили водителя к сиденью. Британцу повезло - он отделался порезами и синяками.

Событие произошло в Китае: женщина за рулем не справилась с управлением и врезалась в толпу спортсменов-бегунов. Один из них погиб моментально. Полиция утверждает, что виноваты и спортсмены, так как бежали не по той полосе.

В массажных салонах Далласа, штат Техас, полиция арестовала 15 женщин в возрасте от 48 до 73 лет, которые под видом оказания массажа занимались проституцией. Руководила бабулями 64-летняя владелица 7 массажных салонов, мадам Конни Су Мозер, которой теперь грозит 5 лет тюрьмы и штраф в размере 250 000 долларов.
Отмечается, что во время ареста Мозер полиция нашла в ее доме 420 000 долларов наличными, еще 70 000 долларов она хранила на своих банковских счетах.

Одно из злачных местечек:

Знакомый на днях рассказал. Поехал он как-то, пусть звать будут Петя, в магазин на своём двухколесном друге, а около магазина стоит маргинальная личность не трезвого вида бомжеватого типажа и собирает на очередную бутылку. Знакомый бывает спонсирует всяких попрошаек мелочью. Пристегнул он, значит, велосипед к забору, кинул десятку забулдыге, ещё в шутку сказал: сторожи, мол, велосипед, чтоб никто не украл, и пошёл в магазин. Продуктов набрал, закупился, ещё и друга встретил — разговорились, вышли, подходит он к своему железному коню, уже привычным движением хочет его освободить от оков, как вдруг подлетает этот попрошайка с криком: — а ну, пошёл отсюда! Петя на пару секунд впал в ступор от такого развития событий и спрашивает — С чего это?

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку. Тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно так же подбегает к преподу и выбегает с четверкой.

Все мы, дети 90-х годов в своем детстве мечтал об одном – получить в подарок игровую приставку. Каждый хотел иметь пистолет для стрельбы по уткам, множество кассет с играми и представлял момент, когда в его руках окажется долгожданная консоль. У многих эта мечта так и не исполнилась, некоторые купили себе раритетную приставку будучи в зрелом возрасте, а вот нескольким избранным повезло, и далее мы хотим продемонстрировать их реакцию при получения долгожданного подарка.

В батальоне связи служил офицер, фамилию которого помнили только кадровики, да его несчастная жена. Все же прочие звали его "Бедуин Вова". Бедуин - от слова "беда". Вова обладал уникальным и мистическим талантом нарываться на неприятности. Список его залетов был столь разнообразен и обширен, что командование его просто боялось, сослуживцы от него шарахались, а солдаты тихо ненавидели, хотя Вова искренне старался "тащить службу как положено".

Случай, о котором я собираюсь рассказать, был, так сказать, венцом бедуиновой карьеры.

В тот раз Вова заступил дежурным по части с субботы на воскресенье. Сначала все шло гладко: Бедуин тщательно проверил личный состав, караулы, проехал по объектам и под утро устроился в дежурке. Чтобы не заснуть, Вова взялся конспектировать очередной бредовый опус, напечатанный в "Коммунисте Вооруженных Сил".

Иду из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...