С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.

К.-какой адрес?

С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.

К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........

С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.

К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес? что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте

С.-готова, пишу....

К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........

С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?

К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!

С.-готова , пишу........

Певец Дима Билан занял первое место на конкурсе "Евровидение".

Представитель России, исполнивший композицию "Believe Me", набрал 272 балла на голосовании. Таким образом, следующий конкурс "Евровидение" состоится в Москве.

Далее видео...

Все фотки под катом. Всем большое спасибо кто прислал свои фотографии!

- Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO − первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст.

Эти иллюзии изобрёл японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую. Быстрое движение иллюзии обычно наблюдается у маньяков.

Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:

- А эта машина не разобьёться?

Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:

- Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?

Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:

- А вдруг прямо сейчас разобьёться?

Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:

Заходит в автобус мужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб.
К нему подходит кондуктоp и грозно:
- За пpоезд!
Мужик пpосветлевший, с pадостной улыбкой:
- Точно, "За пpоезд!!!"
И выпивает залпом стакан.

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Встречаются две подруги и одна жалуется другой:
- Представь как ни постираю так постоянно дождь пойдет
- А ты делай как я, следуй народным приметам, заглядываешь к мужу с утра под одеяло, если на право лежит то дождь пойдет, если налево, то хорошая погода будет!
- А если стоит?
- Дура!! кто ж по таким праздникам стирает!!!

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро