Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой «я тут только ради своей тёлки».

Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: «Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим». Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что «искусство-шмискусство» им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.

Южноафриканские водители периодически попадают в передряги, связанные с непосредственной близостью дикой природы. Так в Претории водитель кареты скорой помощи в ночное время не заметил на дороге бегемота. В результате столкновения мужчина был доставлен в реанимацию, а животное скончалось на месте.

В 1757 году Сэмюэль Деррик был на грани разорения. Поняв, что в Дублине ему ничего не светит, он переехал в Лондон, чтобы стать великим актером и великим драматургом, да и великим поэтом этому отчаянному ирландцу стать тоже хотелось. Однако прославился он только посмертно, и слава эта была с отчетливым душком. Именно Деррик около тридцати лет издавал «Харрисовский список ковент-гарденских леди», а попросту говоря, ежегодный альманах проституток, с картинками и подробным описанием того, что умели эти леди, что могли и сколько все это стоило среднестатистическому джентльмену, искавшему развлечений в этих местах.
Список назывался «харрисовским», поскольку именно Харрисом звали главного сутенера Ковент-Гардена, который первым стал распространять такие списки. Однако бойкое перо Деррика придало живость уныло-физиологическим спискам Харриса, разбавило описания стихами и шутками, и в результате каждый год продавалось не менее 8—10 тысяч копий списка.

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?

Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.

Дело было 29 января на острове Скребцова в Приморском крае. Мужики отправились на внедорожнике Lexus рыбачить, но из-за теплых деньков лед истончился, и машина провалилась под лед. Лучше бы сходили за корюшкой в магазин.

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"

Независимая казахская киностудия собирает деньги на постпродакшн трэш-боевика "Пули справедливости", в котором снялся Дэнни Трехо. Сюжет интригует: во времё Третьей Мировой войны правительство создает сверхсолдат путем скрещивания свиней и людей, и четверть века спустя они занимают верх пищевой цепочки, выращивая людей на убой.
В трейлере есть все: кровища, сиськи, усатая баба и срущие под себя свиньи-мутанты. В общем, это прекрасно.

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего...
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. Век живи — век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

Палестинский парикмахер Рамадан Эдва (Ramadan Edwan) открыл необычную парикмахерскую в лагере беженцев в Газе. Он делает прически и укладки с помощью открытого огня. На волосы клиента наносится горючая жидкость, затем мастер укладывает волосы с помощью огня и руки. Рамадан Эдва утверждает, что такой метод улучшает циркуляцию крови и расширяет фолликулы.

Предисловие: В нашем доме в декабре начался капремонт.
Место действия: г.Москва, ул.Лобачевского, д.24
И не беда что задержка составила 3 месяца по сравнению с информтабло.
Я даже терпел, когда красили перила масляной краской в -20, и открывали подъезд настеж... Но выйдя вчера из подъезда я почувствовал какой-то диссонанс...

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.

Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.

Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

Далее жесть. Слабонервным не смотреть.

Семейство МакФаддленов купило дом в Техасе. Всё бы ничего, но вскоре обнаружился странный гость – ядовитая гремучая змея, передающая привет из унитаза. Застряла в нём, пытаясь выбраться в ванную комнату. Вызвали специальную службу, которая занимается отловом гадов (Big Country Snake Removal). Профессионалы профессионально достали застрявшую змею и по правилам провели полный осмотр дома.
И дальше настоящий кошмар.

Испанский дизайнер Palomo представил свою коллекцию мужской одежды на Нью-Йоркской Неделе моды. Видимо именно так, по мнению испанского дизайнера, должен выглядеть модный мужчина.

Неизвестные мужчины попытались обложить данью жильцов многоквартирного дома в Екатеринбурге, угрожая им ножами, битами и газовыми баллонами.

Конфликт начался 1 февраля. "Неизвестные приехали к нам во двор и прямо на нашей придомовой территории поставили будку, повсюду расклеили объявления, что теперь все должны платить за парковку по 50 рублей в день. Мы посмеялись, сходили в управляющую компанию, там отключили в будке электричество и на этом, как мы думали, все закончилось. Но на следующий день они приехали снова, самовольно подключили будку обратно и посадили охранника", - рассказал один из жителей дома, которые вступили с захватчиками в противостояние.

После обращения в полицию будку закрыли, а охранника отправили домой. В третий раз "предприниматели" приехали 3 февраля.