В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан
виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Это у них вместо нашего Мурзилки!

Во больные - взять запихать себе в жопу фонарик, да ещё запихать так, что пришлось обратится в травмопункт)

Пока хозяин автомобиля мирно спал у себя дома или гостил у родственников, коммунальщики решили раскопать траншею для замены труб.

Леденцы на палочках потому так и называются, что предназначены для длительного орального наслаждения. А как быть с теми, кто не любит сосать, а чупа-чупс хочется? Можно загнать чупа-чупс себе в вену, и точно такой же эффект гарантирован, только сахар с ароматизаторами будет впитываться сразу в кровь, минуя вкусовые рецепторы. И без всяких пошлых намеков.

Как думаете, что происходит на этом фото?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год. Теперь все захотят, чтобы я побыстрее закончил школу.

Китайские синхронистки получили Гран-при за то, что еще и похожи.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Бандажирование желудка — современный высокоэффективный способ хирургического лечения ожирения, заключающийся в наложении бандажа на верхний отдел желудка. Бандаж — это кольцо, которое в месте наложения создает сужение просвета желудка, тем самым разделяя его на два отдела — на маленький желудок (над бандажом) и большой желудок (под бандажом). Рецепторы насыщения, которые сигнализируют нам о том, что желудок заполнен, находятся именно в верхнем отделе желудка.И после такой операции человек 100% начинает худеть.

Одному австралийскому фермеру никак не удавалось выследить кабана, который портил ему урожай. Кабан был хитрым и очень умным, обходил все ловушки и продолжал жрать картошку. Фермер пробовал заводить собак, чтобы они лаяли и будили его, когда кабан снова объявится. Кабан перехитрил фермера и тут - он стал жрать и собак (если фермер не врет, 20 штук собак сожрал). И вот настал тот счастливый момент когда фермеру удалось выследить и убить эту мерзкую свинью.

После спортзала мы с Любчиком были мокрые, уставшие и подчеркнуто голодные, да и на ужин имелись довольно призрачные перспективы. Свои продуктовые карточки, мы давно и нерачительно съели, а после бизнеса с титановыми лопатами, еще и денег ни копейки…
Оставалось довольствоваться только соленым привкусом своей крови во рту.
Голодный Любчик в очередной раз заныл, что, мол - хватит с него бокса, пора завязывать. Какой бокс на голодный желудок? И так башка с голодухи гудит, а если по ней еще и стучать… Нет, бокс – это музыка толстых, а не бедных питерских студентов.

Пешком подниматься на второй этаж ну очень не хотелось, поэтому мы уже пять минут дожидались лифта.
А чтоб отвлечься от забот, мы принялись наблюдать за происходящей тут же жанровой сценкой из жизни бурно-влюбленных.

К девушке с отрепетировано-недовольным взглядом, прискакал молодой козлик с тремя белыми гвоздичками:
- Прости меня, маленькая моя, я задержался в деканате.
- Мог бы и оставаться в своем сраном деканате! Я что, должна торчать тут и выжидать тебя как дура все Восьмое марта!?

Канадский репер Дрейк посетил в стриптиз бар и захватил с собой коробочку свеженьких купюр. И понеслось...