Таксистские байки

1. Толик, отставной военнослужащий, подрабатывает "бомбилой" - таксует на своей неновой, но ухоженной "Джетте". Посадил он как-то вечером возле бара подгулявших теток. Тронулись. В салоне тихо играет магнитола, настроенная на волну 102,2. Кто-то с заднего сиденья спрашивает: "Сколько времени?". Сидящая на переднем косит глаза на панель, видит горящие цифры 1022 и изрекает "Десять двадцать два, ик!". На перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, Толик переключает тюнер на другую волну, 105,8.
Проезжают два или три квартала, уже другой голос спрашивает: "А сейчас сколько времени?". Ну, я надеюсь, вы уже догдались про ответ? Да, сидевшая на правом переднем изрекла: "Уже почти одиннадцать! Десять пятьдесят восемь!"
Сзади вопль: "Бля! Что за нах? Три улицы едем уже полчаса с лихуем!"

2. Опять Толик рассказал. В поисках клиента тихо слушает записи Высоцкого. Звучит подборка сатирических песен... А вот и голосующие. Мужик, явно изнуренный, но не нарзаном, а с ним две крашеные размалеванные блонды. Плюхаются в салон, называют адрес, одна из самок прислушивается к пению, потом изрекает: "Ни хера себе Слепаков охрип!"











3. Есть в нашем подъезде парочка - баран да ярочка. Как дети, только ведь уже несколько лет, как возраст поэта Пушкина переросли. В общем, собрались они вечером на дачу - видать, приперло им после работы свежей зелени нарвать или ягодами угоститься. Первым спускается муж, подходит к их подержанному "Опелю", заводит и видит, что есть какая-то проблема. Тут его супруга в панаме и очках барыней выходит из дверей и дефилирует к повозке. А там ее муж, поправляя сползающие очки, уже осматривает подкапотное пространство и изрекает, что нашел неисправность, и пока не исправит, никуда ехать нельзя. Его курица начинает что-то там возмущенно квохтать... А мужик неторопливо лезет в багажник, извлекает сумку с инструментом, копается в ней, потом говорит, что надо идти наверх, взять нужный предмет из кладовки. И чтобы было быстрее, пусть сходит она, пока он тут будет попутно другие мелкие действия выполнять.
Мы с моим соседом из-за стены как раз на том же пятачке, где машины паркуют встретились - он собрался ехать за женой и дочкой, а я только приехал. Решили пару минут поговорить насчет ремонта балконов, соответственно, стояли рядом с теми горе-дачниками и слышали их разговор. Муж говорит жене: "Весь инструмент в кладовке, на второй полке сверху. Берешь переставные клещи... Не знаешь? В общем, они там одни с синими ручками! Неси...". Его жена уходит, мы сворачиваем разговор, пожимает друг другу руки, мой сосед лезет в свое авто, я делаю два шага к подъезду. И тут идет эта дама. Несет недостающий инструмент. Брезгливо, двумя пальчиками она держит бокорезы! С красными пластмассовыми ручками! И с ходу: "Милый! Те, синие, мне не понравились! Эти легче и цвет лучше!"
Сверкая очками, ее муж, коротко помянув половой акт с тещей и интеллект своей супруги smile.gif, чуть ли не в крик: "Они не подойдут! Ими этого не сделать...". Супруга же его, пожимая плечами: "Тогда их надо выкинуть, раз ими работать нельзя...". Дальнейшие их диалоги я не слышал, потому что уже заходил в подъезд, да еще домофон пищал... Но машина никуда не поехала, ни в том вечер, ни в следующий... И только на третье утро я, уходя на работу, увидел, что "Опель" куда-то уехал.

4. Диспетчер передает вызов к конторе рекламщиков. Весьма поздний час, из здания выходят три мужских тела в весьма синем состоянии. Одно из них настолько пьяно, что с крыльца не идет прямо, а с боковым заносом падает в клумбу. Вылезает весь мокрый и грязный как черт.
Толик: "Я такое чучело в салоне не повезу, даже если за химчистку заплатите!"
Двое, более трезвые: "Командир, пять сек!". Ныряют обратно в свою контору, несут рулон упаковочной пленки и скотч, заклеивают заднее сиденье и дверь.
"Вот так норм?"
"Сойдет! А если наблюет?"
Клеют еще что-то типа тазика.
Удовлетворенный такой защитой салона, Толик везет их по назначенному адресу. Пьяный не блевал, только успел вырубиться и захрапеть.
В общем, за простой и за беспокойство они еще накинули вторую цену.

5. Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает. Толик то рядом стоит, то выходит покурить.
В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент.
Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый бабуин. То ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики и самый шик на его носорожий взгляд - новые тормозные суппорта, крашенные в красный цвет под "Брембо".
Грузин выпускает авто из бокса, он теперь свободен и может ожидать нового клиента. Выходит к воротам покурить. Тут к нему и подлетает носорог:
- Слюшай! Сматры - вот эта можна паставыт?
Грузин, не вынимая сигареты, согласно кивает.
- Все сдэлаэш?
Грузин кивает несогласно.
- Пачэму?
Вот тут грузин вынимает окурок и с неменьшим акцентом:
- Патаму что дэталы лэвий!
Начинается колоритная сцена возмущения черножопой обезьяны. Сначала он думал, что мастер его передразнивает. Потом понял, что попал на горца другой национальности. Поскольку их языки совсем не похожи, выяснение велось на великом и могучем:
- Какой лэвый? Мамой клянус! Аны нармалы!
Тут грузин не выдерживает:
- Биляд! Ты чурка тупой! Дэталы оба лэвий! А нада адын лэвий и адын правий!