1. Толик, отставной военнослужащий, подрабатывает "бомбилой" - таксует на своей неновой, но ухоженной "Джетте". Посадил он как-то вечером возле бара подгулявших теток. Тронулись. В салоне тихо играет магнитола, настроенная на волну 102,2. Кто-то с заднего сиденья спрашивает: "Сколько времени?". Сидящая на переднем косит глаза на панель, видит горящие цифры 1022 и изрекает "Десять двадцать два, ик!". На перекрестке, ожидая зеленого сигнала светофора, Толик переключает тюнер на другую волну, 105,8. Проезжают два или три квартала, уже другой голос спрашивает: "А сейчас сколько времени?". Ну, я надеюсь, вы уже догдались про ответ? Да, сидевшая на правом переднем изрекла: "Уже почти одиннадцать! Десять пятьдесят восемь!" Сзади вопль: "Бля! Что за нах? Три улицы едем уже полчаса с лихуем!" 2. Опять Толик рассказал. В поисках клиента тихо слушает записи Высоцкого. Звучит подборка сатирических песен... А вот и голосующие.
Про цены на аренду и недвижимость в Лондоне написано не раз. Снимать жильё там адски дорого, купить – почти невозможно. Но зато для владельцев квартир и квартирок есть шанс сдать какой-то угол и заработать далеко не лишние денежки. В данном случае кто-то сдаёт квартиру-студию, хотя на самом деле это микроскопическая комната с кроватью и кухней, за которую просят $850 в месяц. Однако это именно "квартира", а не "комната", так как в этом приступе клаустрофобии есть туалет! Да в таком неожиданном месте... Под катом, и вы никогда не догадаетесь, где он спрятан!
В прекрасном городе Паттайя 42-летний турист пока еще неопределённой национальности дико куражил. Вызвав в отель сисястую шлюху, тот долго и весело ее шпилил на протяжении двух часов за 3000 батов. Но вдруг, когда сознание начало проясняться, вместо вагины мужик увидел мохнатый мужской анус и страшную исполинскую междуножную рептилию, которая вкупе с большими дойками выглядела уж очень крипово. Не выдержав такого зрелища, чувак схватился за сердце и четенько сдох прямо на кровати. А трап со спокойной душой вызвал наряд полиция, которым теперь предстоит расхлёбывать это дерьмо. Не ходите дети Вы в Тайланд гулять!
У меня были штаны. Шерстяные, колючие, архи-теплые и очень некрасивые. Ненавидела я их люто и всеми фибрами своей души. Мама, пользуясь безусловным авторитетом, заставляла меня их надевать при любом удобном случае. Противиться я не могла, но страдания они мне причиняли неимоверные: моральные и физические. Во-первых, мне нравились мальчики (и все, в принципе и один, в частности), а я в этих штанах нравилась только Маме Мамины доводы типа «Это все для тебя, чтобы ты была здорова и родила чудесных деток». Странный довод. Потому что, если бы я носила такие штаны и будучи взрослой, то деток у меня просто не было бы. Априори.
