Один мой знакомый показал мне, как пользоваться Google Maps. Я уверен, вы их видели. Они позволяют пользоваться спутниковыми снимками, чтобы рассматривать различные места по всему миру.
Несколько лет назад я попал в автомобильную аварию. С тех пор я не выхожу из дома слишком часто. Это трудно, да и сама идея поехать покататься заставляет меня чувствовать себя глупо. Я был очарован тем, что могу рассматривать разные места по всему миру, словно бы находясь там. Я мог виртуально бродить по улицам, и практически чувствовал, что действительно там нахожусь.

Я моментально подсел. Карты открыли мне настоящее окно во внешний мир. Я мог посетить почти любой крупный город, и я так и делал. Я видел улицы Китая, Японии, Германии, Англии... очень много мест. Я мог посещать даже туристические достопримечательности, вроде Большого Барьерного рифа и замка Дракулы.

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения

Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.

Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?

Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.

Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только
истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.

Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки
с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.

От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
— Надо кого-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухни. Мама готовит обед. Слышим, как она деревянным, таким, молотком с рифлёным торцом, отбивает мясо.

Ожидаемо, но факт: дело было во второй половине 90-х годов, в одном небольшом провинциальном городке с населением тысяч так на пятьдесят. В один прекрасный весенний день на стихийной свалке мусора, расположенной на окраине этого городка, были обнаружены два трупа. Обнаружил их местный житель, который якобы случайно там мимо проезжал (скорее всего, приехал свой мусор выкинуть, злодей). Трупы принадлежали мужчинам на вид в возрасте около тридцати пяти – сорока пяти лет, были полностью раздеты. Время наступления смерти было определено как двое-трое суток к моменту обнаружения трупов. На трупах имелись телесные повреждения в виде колото-резаных ран грудной клетки и резаных ран рук. Но самое главное заключалось в том, что у обоих трупов была вырезана печень.

Двойная «мокруха» даже в лихие 90-е в провинции была делом не совсем обычным, поэтому уголовное дело принял к своему производству старший следователь прокуратуры области, а к делу подключился отдел по раскрытию умышленных убийств областного УВД («убойный» отдел). В связи с отсутствием у убиенных печени выдвигались самые разнообразные версии, в том числе на полном серьезе обсуждалась возможность существования банды, которая переводит людей на органы, и продает за границу. Поэтому данной темой серьезно заинтересовалось областное управление ФСБ. Самой экзотической была версия о том, что убийство совершено сатанистами или кем-то вроде того в ходе исполнения магического культа, причем эта версия отрабатывалась на полном серьезе, в том числе и с привлечением возможностей УФСБ.

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Я в первый раз попал в Болгарию в самом начале 80-ых. Это была командировка на две недели. В Софию, в университет имени Климента Охридского.
Я был очень рад командировке. Хотелось за границу, хоть куда-нибудь. Времена были романтически-центробежные. Казалось, что «там» все как-то лучше, ярче, светлее.

Болгария, конечно, не Таити и не Штаты. Но все же и не Люберцы, куда я часто ездил к моему другу Толику Шептунову по кличке, почему-то, Запах. Толик у местных люберов был в большом авторитете. Бицепс – 60. Голова на шее – как закрывашка на дезодоранте.
Любимые выражения: «сика двугорбая», «откусите ему скальп», «качать надо все, даже затылок» и т.п. Неплохой парень был. Спокойный. Но если белок в мозг ударит – страшное дело. Крушил все.
Конец 80-ых – это уже глубокий закат движения люберов. Но в Люберцах все было еще строго.

Сходишь с электрички, и тут же к тебе подходят три мясомолочных бугристых динозавра с лицами зомби-патологоанатомов. Главный динозавр мне:
- Стоим, боимся, дрожим, не пукаем. Москвич?

Еще учась в магистратуре, мой друг получил Работу Мечты. Если бы не уникальное везение со стажировкой от универа, мог бы этой должности и за десять лет не добиться. Ликовал.

Все шло роскошно, мы слушали полные неудержимого восторга истории и просто радовались за друга. Но идиллия не была долгой. Вскоре наш пацан, пришедший к успеху, более-менее вник в курс дел, круга непосредственных обязанностей и имен коллег. И тут ему выделили первого клиента.

Некоторые подозрения закрались сразу же. Мало того, что новичку в качестве пробного проекта отдали очень крупного и, следовательно, важного партнера, так еще и не прокапали на мозг по поводу ответственности не на жизнь, а на смерть.

Далее события развивались стремительно. Началось сотрудничество с партнером, а вернее, сначала со всей его фирмой и нескончаемыми секретарями помощников секретарей. Время необходимых личных встреч клиент согласился назначать только сам, но не приходил на них. Друг неизменно ждал часами, не дожидался, начинал все сначала.
Следующим этапом стало таки свершившееся общение с Говнарем (назовем так клиента для удобства повествования, тем более, примерно неделю спустя мы только так его и называли между собой). Говнарь приехал как водится на дичайших понтах и в компании "шкафов", всеми силами источал бесконечное презрение и манеру вести переговоры имел соответствующую. Практически сразу он просек, что работать с ним поставили новичка, да к тому же (о боги) практиканта и обозлился окончательно.

В прошлом году занесло меня по работе в Нижний Новгород. Вечером после работы вышел побродить по улицам города. Относительно недалеко от завода, однако где конкретно, уже не скажу. Что-то связанное с некой большевистской персоной, да не суть.
Часов десять вечера, я уже замерз, возвращаюсь в гостиницу, разговаривая с женой по Скайпу. На улице, надо отметить, очень мало людей.
Вдруг крик метров со ста: Стой бля-я-яь! Слышь, э! Стой, кому сказано!
Из возраста, когда подобное могут прокричать именно тебе, я вообще-то вышел, 39 лет уже. Не школьник. Но тем не менее, остановился, прервав разговор, и начал оглядываться. По свежевыпавшему снежку ко мне бегут два черта. Бегут, и орут: Стой! Стой, бля!
Жена по скайпу спрашивает:
-Это что, тебе орут?
-Да вот не знаю. Похоже, да.

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант ©.
м: Мне тут смс пришло, что я выиграл автомобиль. Надо только перезвонить им.
с: Здравствуйте, ну а от нас вы чего хотите?
м: В смысле "чего"? Это развод или нет?!
с: Развод.
м: А вдруг не развод?! *(Типа, "завидуешь мне, небось, вот и отговариваешь" - и всё это в насмешливой манере Диброва, когда участник не знает правильного ответа и говорит наугад, постоянно меняя мнение)
с: 99%, что развод. С какого номера смс?
м: 89*********
с: Точно развод. Не звоните.

Работаю в банке. Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?

Вернулся из армии. Долго искал работу, никуда не брали, в итоге удалось устроиться таксистом в небольшую фирму в их городке.

Был трудолюбивый, старательный, но почему-то всё время ему не везло. То клиента повезет на вокзал, а бензин по дороге закончится, пока заправляется - клиент на поезд опоздает.

То сдачи у него с тысячи рублей не найдется. То с клиенткой решит флиртануть, а она на него нажалуется - дескать руку ей на коленку положили.

В общем, постоянные жалобы, но, он не унывал, и работал не покладая рук, в стремлении исполнить свою мечту – купить новенькую бэху.

Воришка воришке рознь, вот смотри - ухоженная дама под сороковник в шубе из чернобурки крысит мартини с полки, и бабка-божий одуванчик тащит дорогой сыр за пазуху при том, что даже при желании не сможет за него заплатить. И кто из них магазину больше вредит, угадай с трех раз: тетка в шубе с сережками с брюликами в две моих годовых зарплаты или эта бабка?

А теперь задумайся, вот сколько этот мартини стоит? У нее в тележке товара на сумму в пять раз больше, и приходит в лучшем случае раз в неделю, а у бабки в тележке творожок, четверть буханки черного хлеба. Будет старушка минут десять у кассы стоять считать копейки и причитать, обязательно ей не хватит пары рублей, кто-то сердобольный, как всегда, за нее заплатит. Это она до обеда пришла, и после обеда придет обязательно, а то и вечером забежит. В день, как минимум, два-три раза и каждый раз что-нить за пазуху прячет, все подороже выбирает - дешевку не тырит. Вот то-то и оно. Подойдешь к фифе в шубе, скажешь, мол, на камерах все видно – запись ведется, она без слов вернется и пробьет полный чек без проблем , все довольны, ни у кого претензий ни к кому нет, а вот с бабкой все гораздо сложнее. Будут крики, вопли на весь магазин, театральные обмороки, вызов скорой. И ведь все равно не заплатит ни копейки, в кошельке-то пусто.

Но я-то о другом случае хочу рассказать.

Сегодня на работе рассказали несколько историй, от которых у меня волосы дыбом встали...
Все они связаны с работой на тепловых электростанциях, к коим я отношусь с трепетом, интересом (как профессиональным, так и эстетическим), а именно-с паровыми котлами. МОЩНЫМИ паровыми котлами.
Все они произошли в Советское время, всячески описаны в источниках, направленных на расследования несчастных случаев на производстве, поэтому рассказываю и Вам.

История №1: "О глупости на производстве".
Работала группа монтажников в котельном цехе. Ушли на обед. Один из них пришел немного раньше и решил вздремнуть. На щите управления спать запрещено, поэтом он нашел себе местечко около места монтажа, а именно паровой котел. Он был остановлен.
В виде лирического отступления скажу, что паровые котлы бывают до 130 метров в высоту и паропроизводительностью до 3000 тонн пара в час с копейками, температура пара 540 градусов, давление его 300 кгс/см2 (атмосфер) и сжигают до 80 кг угля в секунду или 80 литров мазута в секунду.

Случилось это несколько лет назад. Было примерно такое же прекрасное солнечное летнее субботнее утро, как и сегодня. Я только что купил себе новый кухонный гарнитур, мне его смонтировали и установили, и дело осталось за малым – в металлической мойке нужно было просверлить отверстие под смеситель. У меня соответствующего инструмента не было. Да, и зачем я буду сам в мойке ковыряться, если её сверление входит в стоимость установки кухни?! Короче, относительно рано в субботу утром я поехал в магазин-салон, чтобы забрать оттуда мастера, который мне должен был просверлить это самое отверстие в мойке.

Приехал. Здрасьте. Сейчас он выйдет. Подождал в машине. Выходит. Здрасьте. Поехали.

В выходные летом передвигаться по городским дорогам – сплошное удовольствие: широкие, пустые – ни машин, ни людей… Еду я, с мастером редкими словами перебрасываюсь, получаю удовольствие от прекрасного начала дня, предвкушаю, что сегодня кухня будет, наконец-то, полностью «готова к употреблению», радуюсь…

Дорога – четыре полосы (по 2 в каждую сторону). Всё вокруг залито летним, но ещё не палящим, утренним солнцем. Машин – почти нет. Редкие люди куда-то спешат по тротуарам. Дорога почти прямая и видно всё далеко…

Еду с нормальной скоростью, не 60, но ненамного больше. Слева от меня – гаражи какие-то, автосервисы и прочие киоски, справа – жилой массив с панельными девятиэтажками. Вижу, как вдалеке мужик слева направо по ходу моего движения начинает переходить дорогу. Расстояние до него – метров 150, не больше. Пешеходного перехода в этом месте нет, как и светофора. Автоматически сбрасываю скорость и коротко «бибикаю» мужику, про себя: «Дурак что ли? Куда прёшь?!» Он мой мысленный «посыл» не слышит, конечно, но останавливается на разделительной полосе. «Окей, едем дальше», – и тут этот мужик, практически перед самым носом машины, вдруг решает всё-таки перебежать дорогу!!! Охренеть! Единственное, что я успеваю сделать – это дёрнуть руль вправо. Удар. Разбито стекло с моей стороны…

Вот прям сейчас спорили в коллективе с баб бабами, о парковке. Началось все с предупреждения одной из сотрудниц - "кто паркуется там-то там-то, средним рядом, смотрите внимательнее - эвакуаторы работают".

"Средний ряд" в ее понимании, это когда машины паркуют в особенно широком проезде, между двух припаркованных рядов. По ПДД - это как бы нарушение. Выехать можно, но нужно немного поебаться (в отрицательном смысле слова). Неопытному водителю это почти невыполнимая задача.

Так вот, на мое - зачем нарушать, а потом бояться эвакуаторов, я получил шквал "а там больше негде парковаться".

Но мое - пройдите 100, 200... ну накрайняк пол километра, они мне фыркнули в лицо со словами, что государство ОБЯЗАНО им создавать парковочные места. В Петербурге, в исторической части города кто-то ОБЯЗАН паре тройке дам соткать из воздуха места для их авто.

Видимо, пора бы засыпать Фонтанку, Мойку (если кто не знает, то это реки и каналы города) и саму Неву к херам. Пускай там стоит куча железа вместо никому не нужной воды! Вода, нахер она вообще в центре города.

Моей тёте позвонили как то раз из Европы плюс якобы, и сказали что она выиграла автомобиль, и чтоб его получить ей надобно перечислить на этот номер 100 долларов.
Она пулей в магазин, набрала там нужное количество карт для оплаты, и попросила меня помочь ей стирать защитные поля, чтоб побыстрей закончить! Я опешил, расспросил её по-подробней, подключил брата, отца, вместе позвонили в справочную радио, где нас заверили, что никаких подобных акций они не проводят и не собираются, и вместе мы посмеялись над непутёвой родственницей, которую чуть не облапошили телефонные негодяи!!)) Тётушка смеялась громче всех!))

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого.

На днях к нам в гости приехала сестра жены с дочкой. В одно утро просыпается в ужасном настроении и рассказывает, что ей приснился страшный сон, в котором ее тетя дарит ей крокодила и этот крокодил откусывает дочке руку. И вот, представьте, она ходит весь день и рассказывает всем про этот сон, сама в унынии, это настроение передается всем окружающим. Да еще если свою тетю до этого сна и так не очень любила, то теперь, после того, как подарила во сне крокодила, слышать о ней не хочет. Дочку боится гулять отпускать. В общем, кошмар.

Ближе к вечеру слышу, что хочет найти в интернете сонник и прочитать, что же означает этот сон. Эврика! Бегу к компьютеру, захожу на бесплатный онлайн конструктор сайтов и за 10 минут делаю страничку "сонника". Кидаю туда информацию про различных животных - быки, слоны и т.п. из реального сонника, а про крокодила пишу сам.

Набросал следующее: "Увидеть крокодила во сне - редкое и очень удачное явление. Если снится, что он кусает вас или ваших близких, то это к счастью, деньгам, удаче. Когда же во сне вам крокодила дарят, то дарящий - очень добрый и любящий вас человек".

У нас в Регионе ввели возможность бронирования нижней полки в поезде-цена 500р. И вот я и друг Вова(В) отправились на концерт в другой город,конечно забронировав нижние полки.
И вот день поездки. Поездка не долгая полдня,ночь и еще полдня. Зашли в поезд,заняли места,ждем отправления. И вот заходит она Свиноматка(С) с исчадием ада-Павликом(П). И тут все как обычно: Сначала просить нижние полки.

С- яжемать я ж с ребенком,вы должны нам уступить нижние полки!!!
Я- мы с другом доплатили за эти полки по 500р. Если хотите давайте деньги
С- ты чё ох@ел? Я с сыном, я щас мужу позвоню.
В- звони.

В нашем квартале в середине 80-х жил мальчик Костя. Был он на два года меня моложе. А фамилия у Кости была - Черненко.

Костю недолюбливали за одну позорную в те годы для пацанов особенность характера. Это сейчас чуть не до 12 лет мамы с детьми - всюду, и на детской площадке, и на всякой прогулке. А тогда мы лет с восьми, а некоторые и раньше - шарились по всему кварталу, району, периодически совершая вылазки в дальние неизведанные рейды. «Айда на карьер!», «Погнали на стройку!» - и всё, вперёд, за три квартала, на стройку ДК, или наоборот через всё кукурузное поле совхоза «Тимирязевский» - к лесу, купаться в заброшенном карьере… За старшими - младшие.

Костя в далеких рейдах не участвовал, а в ближних, если у него вдруг возникал какой-то конфликт, немедленно и по любому поводу басил: «МА-А-А-МА!!!» - и его мамаша, вечно на боевом взводе, мгновенно прибегала бультерьером, готовым к схватке за своего сыночка против всего мира.

Естественно, Костю никто не уважал, но ему, по-моему, было это пофиг. Главное - сторонятся все. А сам он к кому хошь может подойти и с кем хошь увязаться. До очередного «МА-А-МА!!» своего… Профит, хуле.

…Волков по кличке Волчок наоборот, был меня на год-два старше. Он был «неформальный лидер», как тогда называли успешных гопников, с которых остальные чмошники и школоло старалось брать пример.

Дела давно прошедшей юности.

Сидим смотрим недавно вышедший фильм "Троя". Про троянскую, соответственно, войну. Один парень, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.

- Интересно, кто победит?... Чё вы ржёте-то?!

- Да греки победят, греки.

- Которые бабу спиздили?

- Нет, за которых Брэд Питт.

Давно было, но что-то вспомнилось…
Лето 2002-го, по-моему, года. Городок на Волге, в котором собирают всеми любимые Лады. Я – молодой капитан, заступивший дежурным по части.

Ну и как-то совпало, что именно в этот день на подсобном хозяйстве сдохла свинья. Здоровая прежде свинка Пепа, подающая большие надежды на поприще пищевой промышленности, ушла из жизни, не предупредив даже зампотыла.

- Б-б-л#дь: сказал зампотыл (он сильно заикался).

Зампотылу катастрофически не везло со свиньями. Буквально за пару месяцев до описываемых событий молодая хавронья, которую везли на дачу командующему нашей «N»-й армией ВВС и ПВО, почувствовав неладное, выпрыгнула через задний борт «Урала» прямо на шоссе, пробежала на сломанных ногах метров двести по озимым, и там умерла, не давшись врагу живой.

- Х-х-хлебореза к-ко мне: - сказал зампотыл.

Столкновение с реальностью произошло в ресторане очень средней руки, который в силу определенного расположения и специфики окрестного контингента позиционирует себя как заведение прямо-таки наивысочайшего уровня. Собираясь расплатиться, компания студентов изучает счет и обнаруживает, что их решили нагреть на 60 рублей. Сумма небольшая, "на чай" планировали оставить больше, но неприятно.

Подходит преисполненная достоинства официантка, выслушивает справедливый упрек в попытке обсчитать клиентов и не извиняется за "случайную" ошибку, не придумывает оправдание, даже молча не уносит неправильный счет.

- Сказать по правде, - говорит она, - такого рода жалоба у нас поступает впервые, - люди заходят большей частью серьезные, занятые, времени копейки считать у них нет.
И выжидательно смотрит на компанию.

- А у нас пока нет такого количества рублей, чтобы называть их "копейками" и не считать, - не сдаются студенты.

- Молодые люди, мы с вами будем спорить и счет заново выбивать из-за 60 рублей? Это же смешно, так жадничать, - делает неожиданное заявление девушка.