Есть на моей памяти одна страшная история, очевидцем которой я стал, устроившись в милицию. Если честно, за всю «карьеру» каких ужасов только не насмотрелся, но та история поразила больше всего, скорее всего, потому что еще был неопытный, а может еще не знал, как справляться с самым страшным преступлением – равнодушием к собственным детям.

Вызвали нас на квартиру, там местные пьянчуги который день подряд фестивали устраивали. Причем, туда даже выезд был наших, ппс-ников. Припугнули, алкашня вроде поняла, но через день опять началось. Поехали снова, на сей раз мой экипаж.

Только дверь нам открывали минут десять. На пороге стояла существо, бывшее когда-то женщиной, а теперь нечто среднее между чудовищем с грязными волосами и проспиртованной канистрой. В нос ударил сивушный сладкий до приторности запах, а
«мадам» попыталась даже что-то сказать, видимо, не понимая, для каких целей мы пришли. На кухне оказалось еще два ее товарища по бутылке, вернее по фанфурикам, потому что как раз приличного бухла нигде не наблюдалось – мутная брага, пустые бутылочки из-под боярышника.

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный

На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.

Самый обаятельный и привлекательный

На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Придя к урологу я прихуел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с хуями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).

Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай пиздуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез.

Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал:

- Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А?

Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь?
Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился.
Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет.
Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню.
И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено.
Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми мастерами.
Наконец, примчался очень сосредоточенный Юрий Тарасович и с порога спросил:

То есть, на самом деле, в сентябре уже было дело, но было так тепло и даже жарко, что тут же родилась шутка про 99-е июля.

Присев на скамейку в Пале Рояле (дворик Оперного Театра), я скрутил себе вкуснейшего халфзвара и неспешно задымил. Надо было подождать один очень важный звонок – по работе, от него зависел дальнейший маршрут.

Рядом сидела молодая мама, наблюдала за ребенком, увлеченно катающим машинку по дорожке. Рядом же сидели посетители кафе «Сальери». Этот вечный вопрос летних площадок – их нельзя, их ограничивают, их даже, порой, громко на всю прессу демонтируют, но в начале каждого сезона они снова наползают на тротуары, крадут квадратные метру у города и пешеходов. Вот и это кафе раскинуло крылья своей площадки вдоль пешеходных дорожек, уйдя дальше фонтана, который оно захватывало традиционно в прошлых сезонах и получилось, что сидели мы рядом с посетителями кафе.

Только они сидели за деньги, а мы бесплатно. Мы – это я, мама с ребенком, молодой паренек в яркой, цветастой кепке и футболке с таким же безумным вырвиглазным принтом.

На страну упала зима. Да, да, именно упала. Зима в России, что-то вроде кирпича, который всегда падает неожиданно. Не знаешь, откуда он может свалиться. Например, лет 35 тому назад, мой отец построил парник на даче, ну, можно себе представить, как молодой сотрудник НИИ строил парники. Он уехал в Москву, а матери присралось в этот парник залезть, огурчиков захотелось. Не тут тот было. По конструктивной задумке отца пленка на парнике сверху, удерживалась кирпичами, вот один из них мамана головой и словила. С пробитой головой она прибежала к соседке. Та спросила: «Что случилось»? Мать откровенно призналась: «Кирпич на голову упал», и добавила - с парника. Соседка еще долго соображала, как это с парника может упасть кирпич и как он вообще там оказался. Так и зима в России может упасть в любое время года, нежданно-негаданно.

В штанах для горных лыж, пуховике и шапке пробираюсь с псиной на руках сквозь пургу, которая ознаменовала приход октября в страну. Народ, ежись, ныряет в подъезды и на лифтах уносится в свои квартиры к горячему чаю и прохладной водке. Захожу в подъезд и я. Там, стоят и ждут лифта девушка - соседка, вечно красивая и вечно деловая, и сосед вокруг которого скоро начнут движения планеты. По водоизмещению он давно уже переплюнул многих толстяков. Но он вечно улыбчив и счастлив, лишний вес явно ему не мешает. Большой лифт не работает, украинские санкции больно ударили только по нашему дому, потому что у нас украинские лифты, запчастей от которых теперь просто - напросто нет. По сему, самые серьезные антиукраинские силы сосредоточены именно в нашем доме.

Я люблю свою жену. И хочу, чтобы мы в будущем могли себе позволить больше, чем сейчас. Чтобы мы жили на собственной вилле, ни в чем себе не отказывали, купались в роскоши. Для этого надо многого добиться, сделать карьеру.

Я не могу вам полностью рассказать, кем я работаю в данное время, потому что меня могут случайно узнать мои знакомые, друзья. И жена тоже. А ради нее я и пошел на то, в чем, в определенной степени, сейчас раскаиваюсь. Хотя я сделал это ради нашей счастливой и беззаботной жизни в будущем, а не ради сиюминутного удовольствия.

Кто работает в продажах, они сейчас поймут, о чем я говорю. А я работаю в продажах.

Не спрашивайте подробности, умоляю. Потому что мне нельзя раскрыться. Жена для меня значит очень много, и я боюсь ее разочаровать и потерять. Она красавица, умница, очень меня понимает и поддерживает, но измену никогда не простит, хотя измена была совершена именно ради нее, чтобы я мог больше для нее сделать, зарабатывая больше.

Как часто у вас бывает, что вы что-то делаете, а ничего не выходит? Делаете, при этом, всё правильно и в нужной последовательности, соблюдая все пропорции и паузы, но вот за соседним столом (станком, диваном, футбольным полем) у человека всё получается, а у вас - нет? Ну хоть раз-то да было, согласитесь? А вот у тех людей, которые нодотёпы - так постоянно, представляете, каково им живётся?
Так же было и у Васи, естественно, всегда. Если Вася производил переключения в электрнической сети, то обязательно падала аварийная защита реакторов обоих бортов, причём, даже если переключения были только на одном.
- КАК?! Как ты, блядь, это сделал Вася? - пытал его механик, глядя в схемы и методички, - это же, блядь, технически невозможно!!!
- До оно само, я-то всё правильно делал! Это не я!

- Ну, - подтверждает комдив-два, - всё правильно он делал, я сам смотрел. А ничего невозможного нет, если приложить к вопросу знания и настойчивость!
- За что мне эта Чёрная Метка? - хватался за голову механик.
Так Васю и называли, в общем-то. Чёрная метка. При этом, понимаете в чём дело, Вася был добрым и отзывчивым и всегда готов был помочь! Вот прямо Чёрный плащ, а не Чёрная метка! Так мило было наблюдать, когда люди, к которым Вася спешил на помощь, срочно и аврально заканчивали свои дела или начинали выдумывать отмазки, чтоб оградить себя от Васиной помощи! Жалко было только вновь прибывших на борт лейтенантов и мичманов, которые не знали ещё про эту особенность Васиного организма.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!

ади этого рейтинга мне пришлось опросить множество мужчин. От сантехника Василия, который чинил протечку в ванной, до моего начальника Димы, случайно под руку попавшегося. Все мужчины в возрасте от 25 до 47 лет на мой вопрос «Что тебе не нравится в женщинах?» отвечали на удивление одинаково. Представляю вашему вниманию - ТОП-10 главных женских недостатков по версии мужчин.

== № 1: Глупость ==

Глупость назвали практически все, но что они имели ввиду? Оказалось, что глупость женщин — это неправильно расставленные приоритеты: например, мнение, что если ты классно выглядишь, тебе не обязательно уметь поддерживать разговор, обладать каким-то кругозором, словом, взаимодействовать — просто хорошо выгляди. Сюда же мужчины отправили и пресловутую женскую логику, когда непонятно, с какой стати вообще из «милый, давай позовем гостей» следует не «нам нужна еда для гостей», а, например, «ты идешь в парикмахерскую прямо сейчас». При этом у женщины может быть три высших и должность – генерального директора шарикоподшипникового завода. Все равно – она глупа и эта глупость - главная проблема.

Случилось в нашей конторе работать двум сотрудникам, Дмитрию - парню не только обстоятельному, логичному, и правдолюбу, но еще и говнистому порядком, и сотруднице Вике, девушке молодой, красивой, и самовлюбленной, первый работает водителем, и совмещает это с еще несколькими обязанностями, вторая работает главным бухгалтером, и не знаю с чем она это совмещает.
В один прекрасный день Дмитрий вспомнил, что неплохо было бы напомнить о повышении заработной платы, товары ведь не дешевеют, а индексации уже давненько нет. А так как подобные вопросы в компании обсуждаются исключительно по электронной почте(дабы не было недопонимания в дальнейшем), то было написано письмо, в котором просто и доходчиво Дима объяснил свою точку зрения. Директор рассудив, что есть бухгалтер, переслал письмо Вике, и убыл греть жопу в теплые страны. Вот с этого момента и начинается конфликт бухгалтера и водителя, кто не в курсе, то в маленьких компаниях это больше похоже на конфликт Израиля и Палестины, то угасает на время, то мгновенно вспыхивает с новой силой.

Вчера ночью в Архангельске было весело. Доставили в отделение пятерых пьяных дембелей и трёх проституток со следами побоев.Стали выяснять что случилось. Оказалось пять боевых товарищей решили как следует отметить окончание службы в армии и оттопыриться на всю катушку. Сняли квартиру на сутки, купили бухла, вызвали проституток.

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.

1. Древнегреческий драматург Эсхил погиб от когтей орла. Птица сбросила на голову драматургу черепаху, решив, что лысина Эсхила — камень. (Камень орлу был нужен, потому что он уже пожил и уяснил, что черепаху вкуснее есть без панциря).

2. Убежденный роялист и приверженец английского короля Карла I сэр Артур Астон был забит до смерти войсками Оливера Кромвеля. Забит не чем либо, а собственным ножным протезом. Тот оказался как назло хорошего качества.

3. Личный композитор Людовика XIV всегда очень переживал за здоровье короля-солнца. После успешного выздоровления короля от очередного недуга Жан-Батист Люлли (именно таким смешным именем звали композитора) дирижировал праздничным гимном Те Деум. Такт он отбивал от пола специальной тростью. Видимо, координация композитора дала сбой, потому что в роковой момент он со всей силы всадил себе трость в ногу. Началось заражение крови и, спустя пару месяцев безуспешного лечения, Люлли скончался.

Жили у нас в селе муж с женой — пьяницы беспробудные. Что ни день, то шум, гам, соседям от них никакого покоя нет, и, главное, оба не работают, а на вино деньги где-то находят. Около дома у них всегда бардак, грязь, всё валяется, забора нет, траву не косят, бурьян уж с человеческий рост вырос.

Шла я однажды по улице, а навстречу мне дедушка старый идёт, в селе у нас все его знают, потому как ведьмак он, колдовством занимается. Кого лечит, а кого и калечит. Посмотрел на меня и говорит:

— Больше денег ей не давай, — и дальше пошел.

Я остолбенела, откуда он об этом узнал? Накануне подходила ко мне Галя в магазине, трезвая абсолютно, денег на еду попросила. Не смогла я отказать, дала, она даже отдать обещала, только на это особо не надеялась.

Ночью видим мы зарево, слышим — трещит пожар у кого-то, ужас какой! Соседи все на улицу выбежали, спрашиваем друг у друга — кто горит-то? Пожарных вызвали, приехали они, да только поздно: машина тяжёлая, ветер сильный — пока из района доехали, всё сгорело.

Утром уже узнали, что пьяницы эти очередную попойку устроили, «друзей» пригласили, гудели до часа ночи, да и подожгли свой дом. Уж не знаю, как там у них это получилось, но четыре гроба было. Мясом горелым от них за версту несло. Сладковатый такой запах, тошнотворный. Когда страсти улеглись, Надя продавщица мне рассказала, что после того, как я Гале денег дала, та действительно на них еду купила, а вечером Серёжка пришёл, муж её, и водки накупил, целый ящик взял. Приехали к нему гости из другой области, напились, заснули, да и дом сдуру спалили.

Друг, после многих лет раздумий, в 30 лет решил, всё же, сходить на лазерную коррекцию бровей, то есть брови, так как у него одна сплошная густая бровь на всё лицо, в простонародье именуемая - монобровь. У мужика с ориентацией всё ок, но просто достали приколы постоянные, да и, видимо, как и любой нормальный человек, хочет иметь две брови, а не одну сплошную.

Вот недавно сходил на 3 или 4 сеанс, и потихоньку его лицо приобретает привычный человеческий облик. Мы (его близкие друзья) конечно же прикалываемся, как же без этого. Но, приколы приколами, все же понимаем его такое, на наш взгляд, нормальное пожелание. И дальше дружеских подколов и шуток не заходим.

Живем в съемной квартире, я с женой и наш кот (большой, упитанный мейн-кун). Решила хозяйка квартиры продать жил площадь и предупредила нас за месяц. Начались приходы с агентами и осмотры покупателями, все как один хвалили кота и в шутку спрашивали можно ли купить его в комплекте с квартирой.

Прошло чуть больше месяца и мы до сих пор не переехали, возникли трудности с поиском жилья, но хозяйка квартиры была не против т.к. покупатель еще не нашелся, хотя квартиру уже осматривали раз 15. И вот недавно звонит мне она и настойчиво предлагает продать ей кота с целью перепродажи его в комплекте с квартирой. Я всегда знал что у нее плохо с чувством юмора, но не думал что настолько. Пытался объяснить ей, что все эти разговоры банальная шутка и скорее всего квартиру она не может продать из-за завышенной цены. Вроде дошло...

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.

Конкурсы на поедание являются одними из самых спорных видов соревнований в мире. И хотя многие люди и медики считают такие чемпионаты крайне безумными и опасными для здоровья человека, все же находятся как желающие поучаствовать в таких конкурсах, так и любители понаблюдать.

Некоторые известные мероприятия, такие, как соревнования по поеданию хот-догов, проводятся на протяжении нескольких десятилетий.

Однако каждый год появляются всё новые виды соревнований на скоростное поедание, начиная от самых вкусных и заканчивая самыми странными, как, например, конкурс на поедание ослиного пениса:

Мировой чемпионат по поеданию устриц

Ежегодно в июне в Новом Орлеане, штат Луизиана, проводится Мировой чемпионат по скоростному поеданию устриц. Победителю присуждается денежное вознаграждение в размере 1000 долларов. В 2011 году рекорд чемпионата установил Патрик Бертолетти, съев 468 устриц за 8 минут.

Работал я в конце 90-х и начале 00-х в одном крупном магазине. Магазин торговал видео-кассетами, аудио-кассетами, дисками и всем сопутствующим, что можно было подпихнуть покупателю в эту тему. Времена БИ-2, Брат 2, U-2, Red Alert 2, Diablo 2 и гигантских мобильных телефонов, с которых звонили всего две секунды - «потомушо бесплатно».
Прибилась к нам в магазин одна маленькая девочка, не буду называть настоящего имени, пусть будет Анечка. Так вот, абсолютно прикольная деваха, лет семи. Тощая, стрижка под пацана, на одежде какие-то Винни Пухи и всегда весёлая. Она была сестрой девушки моего друга. Тот несколько раз приходил в магазин с ней, ну а Анечка просто от скуки таскалась за сестрой. Как то я посадил её поиграть за рабочий комп, да так она и стала иногда заходить после школы поиграть, да поболтать с девчонками, что работали в других отделах.
Подозреваю дома Анечкой никто не занимался. Родители развелись, мать постоянно на работе, отец дарил какие то подарки, но я его никогда не видел, видимо жил вообще в другом конце города, старшая сестра считала себя «нимфоманкой», ну а по сути просто ходила по рукам, да тусила с подругами. Но был один интересный факт, отец Анечки, подарил ей древний ноутбук и та рубилась в досовские игры на нём.

Однажды, на восьмом месяце беременности , поехала я с мужем и большой кампанией друзей отдохнуть на берегу Байкала, а точнее Куркутского залива Малого моря.

Замечательное место, скажу я вам: Байкал прогревается до + 22, но с одним большим минусом – на этой горе совсем нет деревьев, даже кустиков. Ну, вы поняли, зачем нужны кустики на природе.

Народу в этот день было очень много – люди, палатки и машины буквально стояли друг на друге. Как только мы поставили палатки, соорудили стол и разожгли костёр из купленных заранее дров, к нам подошли местные мужики и предложили купить свежего омуля.

Нет, я видела пару раз темы вроде «как залететь тайно» на женских форумах. Читала даже инструкцию по техничному прокалыванию презерватива. Много смеялась. А потом узнала, что эти женщины существуют не только в интернете – оказывается, в жизни буквально каждого мужчины хоть одна такая да была. Рассказываю.

Откровение явилось неожиданно: мы (так вышло, что этим вечером я оказалась в чисто мужской компании) мирно выпивали, что-то там трепались за жизнь, потом речь зашла про женщин-мужчин-отношения-вот-это все… Я развесила уши, надеясь выловить какую-нибудь прекрасную историю для блога – но истории были все какие-то обыденные: одного бросили, другой сам хочет бросить, у третьего отношения дали скучную трещину после незапланированной беременности девушки. Впрочем, тут я оживилась: а что, спрашиваю, она не хотела делать аборт? Да нет, сказал приятель, все было мирно и по обоюдному согласию. Слава богу. Не то что Нина.

Проводил ребенка в парк, жену - на работу, сел за компьютер.
Ща, думаю, как напишу полторы серии, пока никто не мешает.
Вдруг слышу, дверь тихонечко открывается. Но никто не заходит.
- Кто там?
В ответ что-то грюкнуло, и дверь шумно захлопнулось. Ну, думаю, какая-то падла влезть пыталась. Может еще и спер что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, падла.
Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
- Куда он побежал? - кричу.
- Кто побежал?
- Да, какая-то падла в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.

Хамство на дороге, к сожалению, сейчас совсем не редкость. Я девушка, за рулем почти 5 лет (проехала за рулем около 100 тыс.км.), по городу езжу спокойно, но боюсь некоторых типажей водителей. Не так давно я ехала по большой парковке у Магнита, был рабочий день, около 10 утра, парковка почти пустая, я еду по своей, правой, полосе.

Навстречу по моей же полосе двигалась восьмерка с таким «джигитом» за рулем, лет 50. Объезжать его я не стала, он так небрежно с презрением махнул рукой, типа убирайся с моей дороги! Я не самая смелая, да и моя Нексия не броневик, но заблокировала двери, сижу. Он сидит орет, все стекло себе заплевал.

Я стояла метрах в 1,5 от его машины. Подъехала еще на 0,5 метра, погазовала немного (надо сказать за неделю до этого у меня глушитель взорвался, звук получился отменный). Тот еще больше стал плеваться на свое окно и махать руками. Страшно так было, но я повторила маневр, подъехав к нему почти в плотную, передачу выключила, сижу газую.