Я хочу рассказать про мою тетю. Тетю Валю.
Родом она из села Всехсвятского. Происхождение - крестьянско-мещанское. Очень забавная у меня тетя.
Если кто-нибудь спросит, о чем этот рассказ, то есть какая же, собственно говоря, глубокая идея прячется, задорно подмигивая Вечности, за «образом» тети Вали, я отвечу так: никакая там «идея» не прячется. Просто у меня есть замечательная тетя. А кроме того, мне кажется, что таких теть в России несколько миллионов. К тому же я думаю, что такие тети играют колоссальную так сказать, антропосферную и геополитическую, извините за выражения, роль в истории мой Родины и всего мира.
Но «идеи» никакой у меня нет.
«Идея» по-гречески, кстати, изначально значит видимость, внешний вид, наружность. А наружность у тети Вали очень хорошая. Короткие, крашенные хной волосы. Нос - жизнеутверждающим трюфелем, глаза - голубые, как небо Аустерлица. Любит носить физкультурный костюм и кроссовки. В торжественных случаях, не снимая костюм, кроссовки меняет на шпильки. Говорит громко, и всегда то, что думает.

Было одно время, лет так 5 назад, когда мама по утрам жаловалась на звонки в дверь. Звонили ночью, между 2 и 3 часами. Настойчиво, требовательно. Мама говорила, что каждый раз удивлялась, что кроме неё их никто из домашних не слышит, и она поднималась, шла в прихожую и спрашивала, не спеша открывать, — «Кто там?!». И ответом ей каждый раз служила тишина.

Дверного глазка у нас еще тогда не было, его таки сделали во время ремонта, 2 года назад, поэтому она внимательно прислушивалась, думая, что услышит шаги или шорох за дверью. Но тщетно — снова звонили, и снова не отзывались. И каждый раз мама не решалась открывать, и возвращалась в кровать.

Утром, перед уходом на работу, она жаловалась мне и отцу, что снова кто-то приходил ночью, настойчиво звонил в дверь, и не отзывался. Отец, по натуре своей — скептик и юморист, говорил, что это приходила к маме из небытия совесть или призрак повышения зарплаты. Сама мама не решалась шутить по этому поводу. Я, так же как и отец, не слышала этих странных звонков, и думала, что маме они мерещатся сквозь сон. Но это повторялось каждую неделю с завидной регулярностью. В конце концов, мама просто перестала подходить, и звонки по ночам прекратились. Как оказалось, лишь на время.

Сегодня объявление войны — это трудное решение, на которое едва ли пойдет какое-либо из правительств любого демократического государства. Но раньше подобные дела обстояли проще и одна держава могла объявить войну другой из-за сущего, на первый взгляд, пустяка. Давайте вспомним пять самых нелепых формальных поводов для войны в мировой истории.

Война из-за свиньи

В 1859 году американский фермер Лиман Катлэр, проживающий на острове Сан-Хуан, в очередной раз заметил, как чья-то свинья копается в его огороде и пожирает картошку. В прошлые разы Катлэр прогонял непрошеного гостя, но теперь нервы у фермера не выдержали. Он взял ружье и застрелил заблудшую свинью. К несчастью Катлэра, свинья оказалась домашняя и принадлежала местному ирландцу Чарльзу Гриффину, подданному Британской империи.

К истории о приколах в шахте. Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить. В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица: Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда. Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь... Мляяяя, я не орал так никогда в жизни.

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли.

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0 - 3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

1. Мотоцикл — это опасно. Это слышат и новички в мире мото, и маститые байкеры, умудрённые жизнью и асфальтом. Спорить сложно, ведь факт остаётся фактом — езда на мотоцикле относится к экстремальным удовольствиям и сопряжена с определённым риском для здоровья. Стоит отделять опасность «вообще» от реальных неприятностей, которые могут с вами произойти во время управления мотоциклом. Чёткое знание и соблюдение ПДД, ношение мотоэкипировки и опыт вождения помогут вам минимизировать риски во время езды на мотоцикле. Хорошая экипировка сможет защитить вас от серьёзных травм даже при падении на скорости 60–70 км/ч.

2. Мотоцикл — это временно и несерьёзно. Если всё начинается как увлечение, глаза горят и сердце неровно бьётся при звуках движка, то о какой серьёзности вообще можно говорить? Зачастую увлечения перерастают в жизненную позицию, и вот вы уже незаметно для себя подстраиваете свой будущий отпуск под грандиозные байк-фестивали конца лета. Решив надолго задержаться в мототеме, вы даже в зимнюю стужу будете готовы сорваться на зрелищные байк-слёты, не особо вслушиваясь в ворчание близких и отговоры друзей. Постепенно мотоциклы займут очень много места в вашей жизни, став её важной частью. А если вернуться к теме серьёзности, то многие известные политики и актёры абсолютно не скрывают своего многолетнего увлечения мотоциклами.

Еду за продуктами с сестрой жены. Темно. Краем глаза замечаю предмет на обочине у остановки, на мгновение освещенный фарами моей машины. Упс... кажется кошелек. Сдаю назад, свешиваюсь из открытой двери. Поднимаю предмет. Точно - кошелек! Вокруг никого, отдаю сидящей рядом сестре жены. Открыла, поглядела, внутри три сотки российскими рублями и несколько карточек банковских. К счастью для владельца вложена бумажка с каким то номером телефона и расчетка ЗП за ноябрь.

Пока стоял у магазина, ждал Наталью с покупками удивляюсь нехилой зп врача из дома ветеранов порядка 40 тыр.
Звоню по номеру со вложенной бумажки, отвечает дама, спрашиваю знаете такого то? Да, говорит.
Просвещаю, что нашел кошелек этого товарища. Тетка лениво говорит, что его пока нет, с работы не доехал. Говорю, пусть позвонит... Аха отвечает мне тетка и вешает трубу.

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД

"Я не дохантер и не зоозащитник - просто человек, который хочет спокойно ходить по дворам у улицам, а не превращать поход в магазин в остросюжетный триллер.

Итак: у меня во дворе поселилась стая из восьми разномастных кабыздохов. Большую часть времени она валяется на трубах теплотрассы, а меньшую - ищет чего пожрать и догавкивается до прохожих.
Сегодня с утра я вышел в магазин за куревом.
Иду через двор, витаю мыслями в сферах далеких от выживания в дикой природе, и тут прямо за моей спиной раздается истошный визгливый лай и какая-то тварь хватает меня зубами за верхнюю часть ботинка (очень высокого ботинка).
Я совершенно автоматически подпрыгиваю, разворачиваюсь и даю этой твари знатного пинка, после чего она с визгом ускакала к остальному собачьему формированию.

Никогда не верил в домовых, до недавнего времени. Я всегда считал что истории и поверья про домовых это все выдумка ,мол они прячут наши вещи, шумят и все такое, и вообще мне казалось что этой чепухой страдают наши бабульки и дедульки. Наливают им на ночь молоко, кладут печенья и все прочее.

Я был студентом 4 курса, и мне надо было написать дипломную работу. Я был весь в делах и на всякую хрень мне не было времени. Шли недели, работа была почти готова, но в один прекрасный день она просто куда-то делась у меня со стола. Обыскал везде: в шкафу, под толчком, даже под каждый ковер залез, но нигде ее не было. Звонил родителям, может я заезжал к ним погостить и там оставил, но где бы я не искал-пусто.

Забил на нее, начал писать работу заново. У меня стала чаще болеть голова, и по ночам стал ни с того, ни с сего просыпаться, и мне вообще в собственной хате было как-то не по себе. Вскоре у меня пропал и телефон, и моя любимая тетрадка с коллекцией марок (необычное увлечение нашего поколения но мне как-то пофиг).

Вспомнился забавный эпизод из моей армейской жизни. Был я юн, москвич из интеллигентной семьи, с первого курса МГУ, кмс по шахматам. Попал - уже после "учебки" - в часть за Полярным Кругом, которая считалась худшей во всем ЛенВО по дисциплине. Ну что? Служу, преодолевая глубокое отвращение. Главный мой принцип - "не заморачиваться".
А слово "мандавошка" я, в свои без малого 19 лет, вообще не знал. Просто - не слыхал никогда. СОбственно - впервые услышал его как раз в армии: так "на солдатском сленге" называли... э-э... ну, эти... эмблемки маленькие с обозначением рода войск, которые надо было вшивать в петлицы кителя. Слово странное, ну да и с эмблемками мне впервые пришлось дело иметь. Я и запомнил.
Мне и в голову не могло прийти, что у этого обозначения детали солдатского обмундирования может быть какой-то еще смысл!
И вот, как-то раз, искал я эти самые "мандавошки" - пришить надо было. Кого ни спрошу в казарме - ни у кого нет! Тут мне и советуют - "А ты, - говорят - у старшины нашего попроси! У него есть наверняка". И странно как-то при этом смотрят. Я думаю - а что? Идея!
И пошел к старшине.

Здравствуйте. Многие говорят что лучше всего жениться в молодом возрасте, лучше всего в 18 лет, чтобы когда у тебя появятся дети ты был не таким старым. Так вот моя история. Когда мне было 18 лет мои родители все твердили что нужно жениться, моя девушка тоже самое мне говорила, в итоге под их напором я женился, у нас родились за 6 лет совместной жизни 2 детей. Но об этом позже. Когда я женился я поступил в высшее учебное заведение (учился я на архитектора).

Учиться мне приходилось заочно так как семью нужно было содержать, семья хоть и не большая но все же это я и моя беременная жена. Работал я на 2 работал, охранником (в ночную смену) и продавал мобильные телефоны. Полгода прошло, как началась как называется бытовуха. Жена постоянно устраивала крики скандалы, что я уделяю мало времени ей, что я не люблю её итд. Хотя я все делал только ради нее.

В итоге пришлось уйти из универа чтобы хоть что-то зарабатывать и чтобы оставалось времени на жену. У нас родилась дочь, я был очень счастлив. Постоянно водился с ней, как только была свободная минутка итд. Так прошло 2 года и жена родила еще 1 дочь, все было круто мне нравилось быть отцом, заботиться о дочерях.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».

По прошествии многих лет многое из того что происходило в армии воспринимается с улыбкой. Некоторые эпизоды армейской жизни, даже несмотря на трагизм происходящего, и вовсе невозможно вспоминать без смеха.

Эта история началась с того, что где-то в конце октября у меня из зуба вывалилась пломба. Потом зуб начал болеть. Сначала слабенько, затем все сильнее и сильнее. Не спасали уже ни полоскание водой, ни соль. Стоматолог в части был, но в 13 километрах от нас и принимал только раз в неделю два часа и не факт, что ты попадешь к нему на прием. Возить же душару туда-сюда никто не будет. На все вопросы во времена Советской Армии существовал один ответ: солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Зубная боль как раз к таковым и относилась.

История эта приключилась со мной в прошлом году, но так-как сегодня восьмое, то решил поделиться ;)
Начну с того, что я жил с одной девушкой больше года. По началу все было хорошо, жили душа в душу, потом видимо она раслабилась и начались запросы типа: "Зай, почему ты мне не даришь дорогих подарков? Моей подруге Юле, парень подарил на др золотое кольцо за 40к рублей, мне нечем похвастаться и т.д", я начал понимать, что дело это не хорошее и любовью тут уже давно не пахнет, я стал разрабатывать план, как же расстаться. Просто послать я не могу, потому что это как-то грубо, но так-как намечалось 8-ое марта, она начала мне колупать мозги по поводу подарка и мне в голову пришел идеальный план. Мой сосед купил в прошлом месяце какой-то джип прикольный и я решил, что это будет идеальный план. Я чисел 6-ых подошел к нему на лесничной площадке, мы с ним часто курим там и спросил, где припаркована его машина. Он с недоумевающим взглядом спросил: "А что?", тогда я рассказал ему всю историю и план.

Как теряют друзей… или не друзья это вовсе?
Сейчас мне 33 года, пик взросления и у меня наверное не осталось друзей…
Итак, школа. Да, лихие 90-е, о друзьях тогда и не было и речи, так, одноклассники, а те, с кем общался, вдруг как-то резко изменили свои взгляды на жизнь в плане перестать интересоваться чем-то, а попросту стать «крутыми». Нет, я не был заморышем или лохом. В то время у нас был крут тот, кто имел в своих знакомых человека, который отсидел, знал где купить траву, «ботал по фене», мог «обосновать за лоха». В итоге многие стали ввязываться в другие компании по употреблению растительной зеленой дурманящей травы, это было круто. Признаюсь, я тоже начал было ввязываться в ту, нехорошую компанию, но вовремя остановился, сам. Просто понял, что это мне не нужно. К окончанию 11 класса почти все из компании, в которой я общался ранее уже сидели на игле. Друзей у меня не стало.

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А ещё мы, увидев эту тренировку в фильме "Звёздный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по её словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".

1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.

2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое — только твое.

3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше.

4. То, что тебе нравится ее подруга. Если ты, конечно, не против того, чтобы они оставались подругами.

5. Сколько на самом деле денег ты тратишь на свои увлечения. В конце концов, ты можешь себе это позволить. (Ну то есть ваш ребенок не ходит с кругами под глазами от недоедания, так?)

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Работаю я на скорой, у нас на территории есть такая старая бабка, которая вызывает скорую КАЖДЫЙ день по 2-5 раз. (открыть форточку, подать таблетку, закрыть форточку, сварить пельмени!(потом написала жалобу "не сварили, а они ОБЯЗАНЫ людям помогать!", подать воды).

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Здравствуй незнакомец! Если ты читаешь эти строки - знай , что пишу тебе их я , та , которую ты искал все эти годы. Ты устал от жизненных бурь , отсутствия женской ласки и от доширака с тушёнкой. Тебе лет 40 - 50т , у тебя нет пивного живота , лысины и алиментов , и ты даже похож на Бельмондо , или в крайнем случае - на Путина , и ростом не менее 180.

Все эти годы ты конечно работал , и у тебя должна быть отдельная квартира , дача за городом , и конечно - машина (желательно джип). А главное , чтобы характер был у тебя добрый , чтобы ты любил меня , мою маму , мою дочь , сына , внука , внучку , а также всех остальных моих родственников , чтобы потенция у тебя была , как у молодого , и ты был готов всегда исполнять все мои желания и капризы.

Твою зарплату и льготную пенсию ты должен отдавать мне , поскольку только женщина знает , кому и что нужно купить , и вообще - куда потратить наши деньги , а самое главное - чтобы на твою зарплату и имущество не претендовали твои дети и вообще - лучше , чтобы в нашем доме они не появлялись..

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.
Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это уже серьезно.
И вот что произошло:
Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.