Молодой мультимиллионер, продавший свою долю в социальной сети «ВКонтакте», о деньгах, бизнесе, технологиях, менеджменте, правилах игры, государстве, бюрократии и о том, что Давид всегда убивает Голиафа

Основатель социальной сети «ВКонтакте» Павел Дуров продал свою долю в компании соратнику Алишера Усманова и генеральному директору «Мегафона» Ивану Таврину. Пока неясно, останется ли Дуров генеральным директором социальной сети, хотя сам он обещает, что никуда из своего детища не уйдет и продолжит следить за качеством проекта.

Мы собрали управленческие правила Павла Дурова, которыми он делился с публикой в последние годы. Новым менеджерам «ВКонтакте» стоит к ним присмотреться – успех крупнейшей российской соцсети, возможно, во многом предопределен именно этими принципами и идеями.

1. Большая часть окружающих нас проблем либо не могут быть решены в принципе, либо решаются сами без нашего участия.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

******

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

******

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

******

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

******

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

******

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

******

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

******

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов"
Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

******

- Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

******

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

******

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

******

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Вот вы ни когда не задумывались над вопросом, почему так больно сдавать кровь из пальца? Главное из вены не больно, а из пальца пипец как больно. Я провела опрос и оказывается, что в пальце очень много нервных окончаний поэтому это пипец как больно. В силу своего положения кровь из пальца я обязана сдавать раз в 2 недели и это самое ужасное, что мне приходится делать на протяжении этих долгих 9 месяцев.

Вот прихожу в поликлинику занимаю очередь и сижу боюсь, когда приходит мой через я беру себя в руки и несу к столу за которым обязательно сидит женщина в годах с выкрашенными волосами, при этом она не обращает на тебя ни какого внимания даже если ты очень любезна с ней. Я каждый раз пытаюсь скрасить свою участь и говорю, ой-ой-ой так страшно прям как в школе, и что вы думаете она жалится надомной, хрен там, она распаковывает свою железную «резалку» и со всей силы херачит мне ее в палец так, как будто ее цель не кровь у меня взять, а пригвоздить меня к этому столу на веки вечные. Больно, жуть.

Так уж получилось, что живу почти 20 лет в Германии, сам русский. Работаю охранником на дискотеке. С напарником стоим на входе, документы проверяем и тревожных клиентов внутрь не пускаем. Задача охраны - спокойствие гостей в зале , они за это платят и нам с этого зарплата. Лучше сразу не пустить , чем потом в зале в темноте их вылавливать и на улицу тащить. Но бывают и эксцессы. Тогда управляющий нас зовет в зал и показывает на тех, кому пора на воздух. Так и в этот раз - зовет нас и показывает на негра. Без разговора выводим его потому как в зале музыка , не слышно что он там булькает да и по большому счету наплевать. Негр как обама, не совсем черный но шабутной. Они тут наглые, права качают по поводу и без. Спрашиваем, в чем , собственно дело ? Его кто то негром назвал он и начал руками махать, другим гостям плясать мешать. Нам не понятна суть вопроса( вроде всё правильно) и посылаем его домой, пока добрые. Он вызывает полицию. 5 минут они приехали.

Возвращаюсь я однажды из командировки на своей "девятке"... Глубокая ночь... Пустая трасса... Ни огонька... Глаза, уставщие таращится в бесконечно мрачный пейзаж, живут уже какой-то отдельной от мозга жизнью. Встать и отдохнуть - сцуко опасно... Чтобы не вырубиться окончательно открываю боковое окно и ору во всё горло песни, со стороны глянуть - ну чисто псих за баранкой. Так вобщем и еду не грубя особо со скоростью, ну 90-100 км в ч.
Вдруг слева меня обходит какая-то тень иуходя вперёд попадает под свет фар. Я так и оху.., ну то есть удивился... По разделительной полосе бежит мужик (!) километров 110 в час. Обогнав меня метров на 10, поворачивает голову в мою сторону, удивлённо так гад смотрит на меня и пальцем так мне грозит, ты мол куда так мчишся по тёмной-то дороге. Ну я естественно от оху..., ну то есть от удивления опускаю ногу с педали газа и, как полный придурок, таращусь на этого мужика, который будто прибавив газу скрывается за поворотом.

Один из папиных друзей, его бывший одноклассник, жил по соседству с нами. Этих людей я знаю всю жизнь, и знаю о них только хорошее. Прекрасная семья, двое детей, моих ровесников, общались мы всегда на равных, несмотря на очевидное социальное неравенство. Уже в середине восьмидесятых дядя Борис – назову его так – был директором по производству на крупном заводе в нашем городе, часто бывал за границей и имел вещи, о которых прочие смертные даже не слыхивали – в его доме, например, я впервые увидела видеомагнитофон и аудио плеер. Про игрушки, жвачки, шоколадки и всякие бесценные для девочек бусики-колечки, которые он мне часто дарил, я и не говорю. Все торжества, все семейные праздники мы отмечали в их доме. Как-то в разгар лета дядя Борис позвал папу по-соседски помочь по хозяйству – жена его, тетя Эля, с сыновьями уехала отдыхать, а он задумал немного перестроить погреб на участке. Пусть вам не кажется странным, что не бедный человек и большой начальник собственноручно занялся таким делом — для тех времен это было нормально. У нас на поселке собирали обычно родню да соседей. Отказываться было не принято. Тем более что в конце процесса всех ждало хорошее застолье. Так что помогали весьма охотно.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

******

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

******

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

******

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.

******

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

******

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
- Вы мне сейчас моего сына напомнили!
- Чем это вдруг?
- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

******

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

******

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

******

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

1. Пиршество адмирала Эдварда Рассела в 17-м веке.

Думаете, вы сможете пить как моряк? В таком случае, задумайтесь над тем, что это означает на самом деле.

Рекорд в приготовлении самого большого в истории коктейля принадлежит британскому лорду адмиралу Эдварду Расселу (Edward Russell). В 1694 году он организовал званый вечер для офицеров, а в качестве емкости для пунша использовал фонтан в саду.

Каков же был состав напитка? Туда вошло 250 галлонов бренди (английский галлон равен 4,54 литра — прим. перев.), 125 галлонов десертного вина Малаги, 900 килограммов сахара, 2500 лимонов, 20 галлонов сока лайма и два с половиной килограмма мускатного ореха.

Виночерпии в буквальном смысле слова плавали по фонтану на небольшой деревянной лодке, наполняя бокалы гостей. Да, и им приходилось работать посменно, каждые 15 минут меняя друг друга, чтобы не опьянеть от алкогольных паров и не свалиться за борт.

Пирушка продолжалась безостановочно целую неделю, и короткую паузу сделали лишь с началом ливня, чтобы установить над фонтаном шелковый балдахин — ведь кто захочет пить разбавленный водой пунш? Но фактически празднество длилось до тех пор, пока гости не осушили весь фонтан полностью.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм, несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.

Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

******

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

******

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

******

- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.

******

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

******

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

- Садись, сынок, сегодня я тебе расскажу одну историю, которую мне рассказала моя мама, когда я еще была маленькой, и которая произошла задолго до революции.
В станице Новотроицкой в районе, где сейчас находится кирпичный завод, проживали супруги Никитины - Василий и Варя. У них было трое детей. Семья была небогатая, перебивались, как могли: Вася батрачил, Варя с утра до ночи занималась детьми, хозяйством, в котором был один поросенок, несколько кур и небольшой кусочек земли, иногда она тоже подрабатывала у богатых станичников. Василий был небольшого роста, худенький, Варя немножко была повыше, но коренастая, с широкими плечами.
Жили они, в общем, неплохо, но была у них одна беда, Вася, когда зарабатывал несколько копеек, пропивал их, и, придя домой, устраивал скандалы и бил жену. После этих побоев Варя закрывала лицо платком, как могла, но соседи все равно замечали синяки на ее лице, понимали всё и советовали не терпеть больше и пожаловаться атаману, но она только отмалчивалась и просила никому не говорить об этом.

Зашел я тут значит в фирму знакомую. Чай попить, да о делах поболтать, вроде даже как конкуренты соперники, а на деле просто одно дело делаем.

Как у меня фирма небольшая, в офисе весь основной состав и сидит.

Шеф Николаевич. Немолодой мужик, лет сорока. Грубоватый, но не злобный, и достаточно весёлый.

Значит подчинённых, после новогодних праздников, по делам гонял.

Есть у него сотрудница Лена. Молодая женщина лет двадцати пяти-тридцати, весьма симпатичная и приятная в общении. Ну вот значит он ей мозг и компостирует по поводу какого то отчета который она ему не сделала. Сделаю ремарку. Лена женщина, придерживающаяся феминистических взглядов, часто за чаем слышал от неё о мужчинах в легко пренебрежительной форме, ну и про то что тут она за ум, а не за лицо. Ну и лёгкий снобизм присутствовал.

Однажды мы с бывшей женой были в гостях у каких-то её старых друзей, однокурсников. Они давно не виделись, знакомые эти долго работали где-то за границей, потом устраивались тут, всё никак не могли встретиться, созванивались, но то у них не получалось, то у нас. И вот наконец, в какой-то из выходных, мы всё таки выбрались к ним в гости. Старые друзья встретились, радостные, возбуждённые, обнялись, столько времени не виделись, стали наперебой обмениваться новостями, распрашивать, шутили, смеялись, и всё было отлично. Ну, вы понимаете. А я был просто таким пассивным наблюдателем, поскольку ни самих этих друзей, ни большинства их общих знакомых, просто не знал. Но мне было всё равно хорошо. Приятно же, когда люди рядом с тобой радуются.

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

******

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

******

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

******

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

******

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

******

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Отмечали, как я уже и предупреждал, дома и без различных там глупостей типа вкуснейшей алкогольной продукции или ещё каких чудотворных шишек. Всё было пуритански строго, с лимонадами и соками различных сортов и окрасок. Плюс, у моей нервической супруги временами бывают кулинарные припадки, и был как раз тот самый случай, когда они удачно совпали с календарным Содомом, благодаря чему, помимо соков и изысканных лимонадов, у нас на столе имелась изрядная куча различной и весьма привлекательной еды.

Да что там скромничать – до гематомы желудка накидался я в меру экзотичными яствами, хотя это типичное моё поведение, ни как не зависящее от праздников.

Для поддержания атмосферы испепеляющего веселья и всепроникающей, беспощадной радости, решили и отважились смотреть федеральные.

Видели там много кромешного.

Любовница, плюсы и минусы

Романтика

+ Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта.

- Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого.

Материальная выгода

+ Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной.

- Очевидно, что в случае разрыва любовница может претендовать только на то, что на ней надето и на нее оформлено. Никаких тебе половин совместно нажитого имущества, общих заводов, газет, пароходов. Вывод - надо хапать как можно больше и быстрее.

До застолья

1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.

2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.

3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.

4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

******

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

******

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

******

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

******

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

******

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

******

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

******

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!

******

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

******

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

******

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.

Я не слышал, как она ушла. Проснулся, а ее уже нет. Наверное, к маме поехала. Хотя, вряд ли. С мамой у нее контры, после того, как мы украли ее шубу на рождество. Может к Митяю - у него всегда есть. Нет, он же сейчас в дурке лечиться. Не важно. Лёля у меня умница. Она где-нибудь найдет. Обязательно.

Сколько там уже? Полдесятого. Магазин открыт. Надо сходить подарок купить – все-таки новый год сегодня. И продуктов.

Для походов за покупками я всегда одеваюсь как следует: широкие брюки, длинное зимнее пальто и шапку-ушанку. Стильно и в то же время, практично. Тут неподалеку новый мини-маркет отрылся, там еще видеокамеры не подключили – очень хороший магазин.
Как обычно начал с ликеро-водочного. Приобрел бутылочку хорошего вина. Потом захватил несколько консервы. Место, кончено, еще хватало, но я решил сперва определиться с подарком. Праздник ведь.
Мое внимание привлек белый конь на верхней полке: красавец, скакун – всем коням конь, но, блин, высоковато. Ай, и не таких брали. Главное выбрать момент. Осмотрелся. Вокруг никого. Охранник, тот что на зале, почему-то отсутствовал. Восприняв это обстоятельство, как знак судьбы, я стал на нижнюю полку и ухватившись за пушистый хвост лошадки, быстро втянул зверя в свое пальто.

1. Вы ждете, что агрессор ударит Вас первым, чтобы дать сдачи. «Нормальные ребята драку первыми не начинают» — сидит у Вас в голове установка. Но от первого удара защититься очень и очень сложно, даже профессиональному спортсмену-единоборцу. Поэтому получается как в вестерне, «хотел стрелять вторым, только умер первым» =(

2. Когда Вы ударили, Вы смотрите на то, какой эффект произведет Ваш удар (вырубился, свалился с ног, покачнулся, мотнул головой, как будто ничего и не было). Вместо того, чтобы сразу закрепить и развить успех первой удачной атаки, Вы даете оппоненту время оправиться, + дарите ему бесплатный допинг в виде порции адреналина, гнева и ненависти к Вам.

3. Вы ведетесь в ответ на разводку «пойдем выйдем поговорим». Возможно, Вам странно об этом читать, но 90% мужчин действительно считают, что они выходят поговорить. На самом деле, за дверью Вас будет ждать или неожиданный удар с разворота, или заранее припасенная арматурина, или «команда активной поддержки» =), разумеется, не Вашей.

4. Как продолжение «детских» «пацанских» понтов, самолюбие не позволяет Вам обойти с большого расстояния группу мужчин, избрать безопасный маршрут, каждый раз готовить средство самообороны при входе в подъезд. Итог — неожиданная плюха, дальше не больно и не помню, хорошо, если найдете себя дома с подбитым глазом, а не в реанимации и не в морге.

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

******

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

******

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

******

Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации.

******

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

******

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

******

Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берешь кувалду, ноутбук, подходишь к банкомату, разбиваешь его кувалдой и забираешь деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Мы с Лизкой сидели одно время летом на диете. Обе-две, почти что за компанию.
Всё было жёстко: кухонные весы, отварные куриные грудки, помидорка-огурчик на ужин. О сладком речь даже не шла.
И даже не пили.
Худелось хорошо, но иногда было немного голодно.

И вот, значит, идём мы с ней после скудного обеда по городу, а на пути - кондитерская лавочка. В витрине - кошмар диетолога: пироженки, печеньки, кексы.
Лебеди из крема и мишки из безе.
-Каать, - ноет Лиза и смотрит на меня, как блокадный ребёнок, - Кааать, давай зайдём на минуточку, а?
-Нафига? - сурово вопрошаю я. Стараюсь за двоих, надо же держать себя в руках.
-Ну хоть посмотрим, что продают, - канючит Лизка.
-Ну ладно, но только посмотрим! - соглашаюсь я и мы заходим.