Канадская модель Мелинда Мун всерьез верит, что она в прошлой жизни была феей или еще какой-нибудь сказочной живностью, поэтому она решила, что ей не хватает эльфийских ушей. За помощью она обратилась к хирургу-модификатору, и уже через пару месяцев ее внешность кардинально поменялась. К слову, в результате операции вверху ушной раковины образовался занятный карманчик. Вот так теперь выглядит Мелинда:
Из деловой переписки. - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи. - Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... ****** - Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! ****** Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря. ****** Президент спрашивает своего помощника: - Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? - Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? - Нет, лучше со средствами массовой информации. ****** Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах. ****** Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" ****** Вопрос: Как взломать банкомат? Ответ: Берешь кувалду, ноутбук,
Наверное, каждый из нас в детстве хоть раз пытался смастерить небольшую лачужку на дереве, чтобы можно было потом с друзьями устроить себе праздничный банкет.
Все знают историю с названием Pajero, неприлично звучащем в испаноязычных странах (в переводе "онанист"). Чуть менее известна ошибка Тойоты, которая успешно продавала во Франции MR1, а вот с MR2 не заладилось из–за созвучия с merde ("дерьмо"). С новым планшетом Qumo Vega тоже не всё просто оказалось:
В Польше пьяный Дед мороз со снегурочкой попали в ДТП на санях Как сообщает польская пресса, дедушка в состоянии алкогольного опьянения и его помощница устроили ДТП. Они передвигались на санях, запряжённых лошадью.
Мы с Лизкой сидели одно время летом на диете. Обе-две, почти что за компанию. Всё было жёстко: кухонные весы, отварные куриные грудки, помидорка-огурчик на ужин. О сладком речь даже не шла. И даже не пили. Худелось хорошо, но иногда было немного голодно. И вот, значит, идём мы с ней после скудного обеда по городу, а на пути - кондитерская лавочка. В витрине - кошмар диетолога: пироженки, печеньки, кексы. Лебеди из крема и мишки из безе. -Каать, - ноет Лиза и смотрит на меня, как блокадный ребёнок, - Кааать, давай зайдём на минуточку, а? -Нафига? - сурово вопрошаю я. Стараюсь за двоих, надо же держать себя в руках. -Ну хоть посмотрим, что продают, - канючит Лизка. -Ну ладно, но только посмотрим! - соглашаюсь я и мы заходим.