В лесу стояла та самая, влажно-осенняя погода, воздух которой так пьянит и поднимает настроение. Усталая, но довольная Женя пробиралась через заросли орешника в сторону станции. «Эх, в перерыв бы не попасть», подумалось ей, «А то торчи потом на полустанке этом три-четыре часа». Женя была весьма довольна собой, ведь за эти утренние часы ей удалось набрать целую корзину и еще полный до верху полиэтиленовый пакет.

«Отличные опята! Не обманул Костян. Хорошее место подсказал»
Костян был одним из постоянных пациентов отделения наркологии в психиатрической клинике им. Ганнушкина. Он был местным жителем, и хорошо знал подмосковные леса, шастая по которым пристрастился к галюциногенным псилоцибиновым грибам. Эти же грибы и определили его дальнейшее место обитания. Затхлую палату для «тихих» больных в «психушке». Костян был действительно «тихим» больным – не кидался на персонал, не обижал аутиков и даунов, не ел испорченную, и выкинутую в унитаз санитаркой еду. Не противился и приему лекарств. Бывало, конечно, и он чудил понемногу, но безобидно. То нарисует у себя на спине загадочные цифры «158» и декламирует стихи Есенина полуглухому шизофренику – соседу по палате. То издевается над санитарами, прося их принести вместо каши и омлета «острые куриные крылья в соусе «блю-чиз». Шутник, право слово.

Есть женские вопросы, наверное, даже не вопросы, а фразы, утверждения или предположения, на которые мужчины отвечают только в том случае, если это последняя встреча и единственный способ избавиться от этой самки человека – сказать ей правду, что в отношениях с женщиной то же самое, что обидеть ее простым посылом на *пии*.

«Ты какой-то неперспективный, ненадежный. Живешь одним днем, совсем не думаешь о нашем будущем».

Дорогая, с какого перепуга ты решила, что будущее, которое нарисовалось в твоей красивой голове и есть – наше будущее? Спешу тебя разочаровать. Совместная жизнь – это сосуществование двух разных миров в процессе движения к одной общей цели, но в силу того, что твой понятийный аппарат предназначен только для генерации шаблонов, которые ты умело, накладываешь на окружающую действительность, понять это, ты все равно никогда не сможешь. Если я поставлю своей целью то будущее, которое видишь ты, мне не то, что не захочется к нему двигаться, лучшее вообще сдохнуть прямо сейчас.

Все знают, что такое любовь, объяснять не надо?
Я раньше думал, что тоже знаю, потому что со стороны все выглядит просто, как удав. Девочке нравится мальчик, мальчику нравится девочка, возникает взаимность и прогулки за ручку, он называет ее «зайка», она его — «котик». Если судить по кинематографу, это и есть то самое чувство, хотя мне кажется, в кино к этому вопросу подходят несколько упрощенно.
Я встретил ее два года, восемь месяцев и девятнадцать дней назад. И пять часов. Мы договорились о встрече на набережной, у ларька с мороженым, и я добросовестно пришел к ларьку в назначенный час. К другому ларьку. Их там два, если кому-то интересно.
Так что я мог бы навсегда остаться в ее памяти идиотом, неспособным найти нужный ларек с мороженым, если бы она не попала в пробку в паре остановок от набережной. Она пошла навстречу мне, я пошел навстречу ей, мы встретились, подержались за ручки и съели по мороженому.

Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля.
На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием.
Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….»
Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы.
Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма».

1. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

2. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых «гуманных» средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и «кладовыми», в которых он хранит свою добычу.

Бескрайний океан. Погода прекрасная. Даже на руле стоять не надо. Танкер идёт на авторулевом. Вспомнил. Просили, как-то меня, написать лёгкий рассказ. В очередной раз подчёркиваю, что ничего никогда не придумываю. Просто, беру случай из своей бурной жизни и описываю.

Произошло это очень давно. Я тогда только что со своей первой женой развёлся. Но, история, не об этом. Хотя, как сказать? Очень с водкой я тогда подружился на этом основании. До такой степени, что с флота уйти пришлось.

Но на берегу долго не выдержал. А вернуться на свои сухогрузы уже не получилось. И надо же! Как раз грянула перестройка. И Горбачёвский набор молодых капитанов на пассажирский флот.

Тогда у нашей страны ещё был настоящий пассажирский флот. Не убогие паромы, которые дилетантам выдают за лайнеры.

Что поделаешь? Пришлось переучиваться. Долго и нудно.

- Школьники... Вот они сейчас пережрут... Хер спокойно посидишь, шума будет…
- Не, Юр. Сейчас тебе не девяностые, сейчас молодёжь так не квасит. Вот посмотришь - по литру пива и хорош. Времена те прошли.
- Может быть, конечно... Я помню свой выпускной - во энтузиазма было, так накачался... Ссыш, а за *пии* держишся не затем, чтоб брюки не обрызгать, я чтоб не ёбнуться. Точка опоры такая. Не, думаю, нахуярятся, всё-же, пионеры. Традиция всё-же.
- Раньше - да, обычное дело, кто-то заснул, кто-то блеванул. Я сам в те всемена два раза в сутки мимо очка ссал: утром из-за стояка, вечером потому, что бухой в гавно. Но сейчас школьники другие. Вот увидишь.

Так разговаривали Юрик и Толик, два друга. Они сидели на брёвнышке перед тлеющим мангалом, и наблюдали как человек десять школьников располагаются в двадцати метрах от них для отдыха на природе. Жена Юрика и подруга Толика отправились побродить по окрестностям, изучить дачную архитектуру и принести воды из родника.

Настроение у друзей было посредственное - Толик должен был везти всех обратно и не мог прибегнуть к пиву, а Юрик участвовал в шашлыке вчера и, поэтому, имел некоторую слабость в организме и печаль во взгляде сегодня. Более достойных занятий не было, поэтому оба приятеля, заключив пари "нажрутся - не нажрутся" с ленивым интересом наблюдали за подростками, называя их между собой "пионерами".

История эта не новая – произошла в 2005 году – но каждый раз, когда я проезжаю поворот с Пулковского шоссе (Санкт-Петербург) на г.Пушкин, у меня к горлу подступает комок. И не из-за той трагедии, которая случилась, люди гибнут в автокатастрофах чуть ли не каждый день. А из-за реакции на произошедшее мужа женщины, погибшей в автокатастрофе.

Об этом тогда много говорили в прессе, но сейчас уже в Интернете мало следов от этой истории осталось, так что, дорогие читатели, поправьте меня в комментариях, если знаете больше.

Итак, августовским утром КАМаз врезался в автобус с немецкими туристами…

«Погибла 69-летняя туристка из Дюссельдорфа, еще 19 человек госпитализированы… Пока и.о. заместителя начальника ГИБДД Виктор Пичугин давал комментарии журналистам, на шоссе за его спиной, на том же перекрестке произошло еще одно ДТП – Фольксваген столкнулся с фурой».

Не хочу здесь обсуждать спокойное отношение наших властей к опасному участку дороги, хочу сказать лишь одно: муж погибшей выделил средства на строительство безопасной развязки на этом участке дороги.

После многих проволочек через 4 года в этом месте был введен в эксплуатацию тоннель.

76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к п... не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
"Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то...
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!

Давно это было… Кажется 2001 или 2002. Собралась не большая компания водку пьянствовать и беспорядки нарушать. Не то, что праздник большой, не день рождения, но и не день граненого стакана. Собрались мы у моего крестного. Правда, он тогда еще крестным не был, но это другая история. Андрей – крестный, я с женой будущей, Валера – друг Андрея, с женой и с братом младшим, Виталиком. Тот еще шалопай. Тогда ему было 19-20 лет отроду. Остальным по 30-40.
Сейшен подходил к тому моменту, когда все уже сильно под шафе и пора уже жарить мясо. Разговоры плавно перетекали из темы в тему. И про футбол, и про Карнеги. И про Интернет, и про Дали. И про книжки разные, и про падение нравов. Тут Виталик засобирался. Валера его спрашивает, куда, мол, на ночь глядя? Тот: тык-мык, надо. Кто-то ему позвонил. Стали его пытать. Сложилась такая картина маслом. Ему позвонил друг, Макс. У того проблема. Работал Макс в Интернет кафе барменом, и какой-то клиент ему нахамил и не заплатил. Они немного подрались и назначили разборки. А друзья Макса могут подъехать, но задерживаются. А надо щаз. Ну, понятное дело, Виталик идет. Валера его одного не отпустит, и пойдет тоже. Ну и мы с Андреем. Жена Валеры в крик, не пушу, вас побьют! А моя красавица её успокаивает: мужчина сказал – мужчина сделал. Раз надо на войну, значит надо. Наше дело дома ждать. А у сомой подбородок дрожит.

1. Миф о закуске. Считается, что если ты обильно закусываешь — то похмелье будет намного слабее.

Это неправда. На самом деле, обилие пищи в желудке просто откладывает действие алкоголя. Ты можешь выпить больше, пьянея при этом меньше. А это означает, что ты выпиваешь слишком много, существенно превышая свою индивидуальную норму. Но все выпитое все равно рано или поздно попадет в кровь, а значит и отравишься ты ровно настолько, насколько выпил. А если добавить, что обилие жирной и мясной пищи резко увеличивает нагрузку на печень — становится понятно, почему большинство смертельных эпизодов отравления качественным алкоголем сопровождаются обильной закуской.

2. Миф о понижении градуса. Считается, что если ты пьешь крепкие напитки после слабых — похмелье будет слабее, чем когда ты делаешь наоборот.

На самом деле, любое смешение алкоголя — зло. И порядок, в котором ты пьешь, не имеет никакого значения.

Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно.

Было это в моем далеком детстве, когда жил я летом в славном поселке Вырица, в котором и вырос вместе с огромной ватагой цыган, для которых я был своим в доску, поскольку общался на их языке и становился таким же безбашенным бандитом на летний период.

Каждую пятницу я приходил вечером на платформу встречать родителей из города. В те года не то чтоб телефонов, столбов бля не хватало, чтоб на них повесить провода, так что на какой электричке припрутся родоки, ХЗ, вот и сидел бывало по три четыре часа как припизженый к этой платформе. Рядом с платформой на лужайке сидели такие же дачники-срачники, как мы их тогда называли, и тоже ждали своих папмам. Расписание электричек было забито в голове лучше таблицы умножения, а уж движение товарняков и дальнего следования знали на зубок, как стоимость самых дешевых папирос Звездочка, которыми, по рассказам нашего хозяина дачи-алкаша, немцы травли евреев в Отечественную войну. Так вот, когда становилось совсем скучно высиживать на теплом асфальте платформы свои яйца, на нижний луг кидался клич и толпа паЦанов приглашалась наверх к платформе, дабы поведать им страшный секрет о том, как горит ГОВНО!

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

Три года отработала в приёмной комиссии вуза. Поделюсь перлами, которыми нас радовали абитуриенты и их родители.

Недоросль приносит анкету и пропуска. Начинаю проверять и понимаю, что ФИО абитуриента не совпадают с теми, что он указал в анкете. Интересуюсь, в чём причина.

— Дык… В образце так!
— Но эта анкета заполняется на вас, а не на образец. Нужно указывать свои данные.
— Но ведь в образце так!
— Вы должны указать свои данные.
— Но ведь в образце…

Объясняла, наверное, минут пять. А ему ещё тестирование сдавать…

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

Нина во дворе развешивала только что выстиранное бельё, когда в калитку постучала квартальная Антоновна. То ли запыхавшись, то ли от волнения держась за сердце рукой, тётка быстро выпалила:
- Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это…. Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.

Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой «мопедки Рига-7». Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку – тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить – то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.

Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

****

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “

****

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: aнекдoтoв.nеt
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

****

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

****

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

****

— Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?! — А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!

****

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Сектор обстрела был выбран идеально.
Он любовно погладил своё оружие. Ещё раз заглянул в прицел-оно. Местность выверена до мелочей - любые неожиданности исключены.Что является залогом успешного единственного выстрела? Знание оружия? Навыки стрельбы? Глазомер?...НЕТ! Конечно вышеперечисленное нужно и даже необходимо. НО основное оружие настоящего профессионала это ВЫДЕРЖКА. Это возможность сутками сидеть в засаде не шевелясь и никак не обозначая своё присутствие. Оптимальная дистанция 100-200 метров - остальное либо на пределе, либо из кино. Сработала связь. Надо доложить. «123-й на позиции!. Жду.» Искажённый голос по связи: "Амур 123" Цель на подходе".... Тишина. Уже много лет мне не подкидывают молодняка- в основном мужики битые жизнью. Взрослые...За 40 ... Самый трудный контингент. Нынешний клиент из той же когорты - хапнувший войны мужик. Своя Родина расщедрилась ему на железку на грудь, а та "вражеская" на железку под лопатку (осколок от ручной гранаты),Два развода, предательство друзей, запои, подьём -"джентльменский набор". Таких биографий перелопачено немало. Серьёзный, циничный и где то несчастный мужик. Но стрелка это не заботит ,он весь в прицеле. Связь:
- Готовность 5 минут.
Мужик назначил встречу художнику по рекламе в этом летнем кафе - и это была "реальная утечка".

Интернет-издание ExtremeTech провело анализ сегодняшней сетевой порноиндустрии. В интернете полно порносайтов с фотографиями, однако самые крупные и посещаемые порносайты – это сайты с потоковым видео. Второй по популярности в мире порносайт, YouPorn, даже согласился раскрыть изданию несколько цифр. Собственные расчеты ExtremeTech оказались недалеки от истины.

Иногда хочется встретиться с людьми, которых давно не видел, а найти их уже непросто – потерялись как ключи от машины или как старая коллекция вкладышей с прототипами из любимой жвачки «Турбо».
Я лежал в военном госпитале с пареньком, которого звали Женя. Когда услышал фамилию - Сударь, то думал, что кличка. Ан нет - фамилия такая. Сдружились с ним за месяц, сколотили банду, в которую входили мы с Евгеном, Ухо, Кот, кто-то еще. Кот был коренастый, очень смешливый малый, чем-то похожий на актера из фильма «Дежа Вю». Он был в отделении мастер на все руки – там – дверь починить, тут – шпингалет прибить. Ухо мы звали «Ухом» потому что ему сделали операцию на горле, и он сипел как герой Марлона Брандо из фильма «Крестный отец». Но не называть же человека «Горло»! Лежали мы в ЛОР-отделении, поэтому и назвали его Ухо. Женька Сударь имел очень подходящую фамилию: высокий, стройный, красавец-парень. На него заглядывались все молоденькие медсестрички. А может, и не очень молоденькие, но заглядывались. Жека был родом из Новополоцка и говорил, что это его город – все бандиты, все клубы, все девочки. Я Жеке верил – он был такой умный и общительный, что сомневаться в его словах не приходилось. Когда Жеке выравняли носовую перегородку, то он двое суток лежал на спине, менял кровавые тампоны из носа и вполголоса бормотал "бля...". Поглядев на него, равнять перегородку себе я сосцал, хотя врачи и предлагали.