1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо. 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета. 5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!! 6. Скажите: Ой черт, вода холодная. 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: Ну и как это сюда попало? 9. Скажите: Гумус. Напоминает мне гумус 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: Эй, малыш! Потише!!! 11. Скажите: Любопытно... больше всплыло чем потонуло. 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: Упс, вы не могли бы кинуть это обратно? 13. Скажите: Ну давай же дружок! Только не засыпай!! 14. Скажите: Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя. 15. Скажите: Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать? 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью Новости Общества Анонимных рансвеститов. 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: Шеф, а я вас вижу!
Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине.После обеда стою отдыхаю,заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице и вредно тебе столько! Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся! Магазин рухнул!
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
Идёт мужик зимой по улице вечером и видит сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос "Ох зачем же я их позвал","Ох зачем же я их позвал",ну он и спрашивает что случилось этот из сугроба ему отвечает Иду мимо меня проходят кучка пацанов и спрашивают закурить Я им говорю не курю тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить я шапку поправил и гляжу лом лежит я им кичу" Эй козлы идите сюда" хвать, а лом примёрз "Ох зачем же я их позвал"
Надеюсь, все помнят такой детский мульт про львёнка и черепаху? Вот как выглядел бы этот мульт глазами падонкафф: На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:
Я на солнышке лижу-у, И по клитору вожу-у, Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Носорог рог рог идее-ет, Но меня он не ебе-ет, Только я-а-а все лижу-у, И по клитору вожу, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Крокодил дибил плыве-ет, И дупло в бревне ебе-ет, Только я-а-а все лижу-у, И по клитору вожу, Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!
Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит. Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать. Черепаха.-Давай, и начала петь снова.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая...
Девочка - Я потерялася… Милиционер - Девочка, что ты здесь стоишь одна? Девочка - Я потерялася… Милиционер - Ты потерялась? Девочка - Да. Милиционер - А где ты потерялась? Девочка - Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася… Милиционер - Хорошо. Девочка - Плохо! Милиционер - А как ты потерялась? Девочка - Я прыгала на батуте. Милиционер - И почему потерялась? Девочка - Сильно прыгала… Милиционер - А где твоя мама? Девочка - Не знаю. Милиционер - А как она выглядит? Девочка - Плохо… Милиционер - А в чем была твоя мама? Девочка - В машине. Милиционер - А где вы остановились? Девочка - На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула. Милиционер - А где вы живете? Девочка - Ред Булл… Адреналин Раш… Милиционер - Пансионат «Энергетик»? Девочка - Да...
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому на*пии* не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?...
Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!! - Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков. - И? – спросил он после секундного молчания. - Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали Пиитыми мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую *пии*ню тварили из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.
Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...
Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды получил от старшиков ахуенной пизды...
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий...
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. * Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок. * Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна...
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед. - Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства. - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын. - Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем? - Включай. Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес: - Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе. - Вааау!! – ахнули все. - Проверяю... Обнаружена влага под холодильником. - Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага? - Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! – мать была возмущена. - Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка! - Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!...
Слово «*пии*» нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить «*пии*», непринуждённо улыбнувшись . Люди стали недооценивать «*пии*», как слово, а это не правильно.
Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
У меня в голосовом наборе телефона одни маты.
Жить в зоопарке — вот он, протест и вызов обществу. Построить на территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет…
Ссать мимо унитаза — стильно . Срать — высший пилотаж. А мимо раковины — вообще пиздец.
Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перчатки самого большого размера.
Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика.
Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы
работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг -
чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее...
Мой шурин кроликов разводит.Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться… Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, народ пошел…
Глубоко неправы те, кто при первых звуках рекламного ролика «Я вас не понимаю, но, может быть, кофе?» плюются, выключают телевизор и направляются к любимому холодильнику. Люди, создавшие этот клип, предвкусили научное открытие: психологи поняли, почему приглашение на чашечку кофе прочно вошло в моцион свиданий. Как показали эксперименты (кстати, на людях, точнее, на 140 австралийских студентах), кофеин в умеренных дозах не только активизирует центры памяти и внимания, не только повышает потенцию, но и открывает новый путь к человеческому сердцу. Через мозг, разумеется: под влиянием этого естественного стимулятора собеседник лучше воспринимает информацию и, главное, гораздо легче с ней соглашается, становится более сговорчивым...
Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...
Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила...
*** В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - сука! - *пии*! - отдай подушку! - отъебись, она моя! - щас как трахнем раскладушку - и узнаем чья она! Вдруг заходит воспитатель: - тише, дети, так нельзя! - пошла на *пии*, проститутка ты нам больше не нужна!
*** Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!
*** Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой *пии*ни...
- Ну, что, - мир? - ?? Да мы ж вроде и не ссорились... - Нна бля мудило!!.. Ну, а теперь - мир?!
Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - Чукча, это ба-та-ре-я!
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна.
Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Нихуя! В приговоре ничё такого не было!
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал. Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек. Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью... Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы». А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием. Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на *пии*, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д). Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру. П.- Какую? Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете. П.- Хорошо. Д.- Возьмите меня за ля.... П.- шку! Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку. Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!! Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку. П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете. Д.- Хорошо. П.- Возьми меня за х## двумя рука......
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! - Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь. - Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...
-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. -Отметить, типа? -Да нет, психанула просто..
