Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
В больнице переполох: дистрофика Васю придавило простыней... Другие дистрофики суетятся, но ничего сделать не могут - силенок не хватает. Тут, вдруг, один из них кричит: - Позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!!!
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой. Подходят к первой койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Сифилисом. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Геморроем. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Нет. Подходят к следующей койке, спрашивают больного: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы, предложения есть. - Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
-Девушка вы танцуете? -Да. -Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".
Парень с девушкой занимаются любовью. Он: - Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: - Слезь... Дятел!
Поправка ко второму закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей, но есть вечные тормоза."
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Нетy меня, НЕТ! СПИ!"
- Стас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько! Суд отложили!!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем вырву!!!
В английском пабе сидят два мужика: -Я спал с твоей матерью!!! Все замолкают и ждут реакции второго. Первый ещё громче: -Я спал с твоей матерью!!! -Идём домой, папа, ты пьян.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
Результаты стрельб: Иванов - молоко... Петров - молоко... Сидоров - Петров...
Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты.
В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку: - Куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то: - Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает: - В чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!
На автобусной остановке один чихает. Второй: - Ой, простуда... Я Вас понимаю... - Нет, не понимаете! - Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...
Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...
В переполненном автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Тогда сходите? - Сходят с ума! - Ну а как тогда?! - Я вылазию! - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом?! Рассадили нас...
...На следующее утро. - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?.. Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры...
У Чарли Чаплина спросили: - Когда вы стали интересоваться девочками? Великий комик ответил, не задумываясь: - С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!! - Так вот она от тебя беременна. - ??? - Ну ты же просил ее разок за тебя...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-311-98-54. Настя.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Женщина-загадка может загадить всю жизнь...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА..
- А почему красивые девушки любят грузин? - А потому что грузины очень любят петь. - Слышь, Петь, ты поаккуратней здесь…
- Аркаш, а мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго. - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго…я хочу жить вечно!!!
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! - Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.
3 дня назад вышла в свет книга «Все тайны ФСБ». Её автор выйдет в свет лет через 20-30.
Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор: - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию? - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!
Пойдемте на Арбат, снег с крыши чистить! - Чего?!! - Представьте, мы на крыше! Водочка холодненькая, на столах - мангальчик с шашлычками.. - Серега! А когда снег чистить? - Зашибись, значит на рыбалке никто не спрашивал - где удочки, когда ловить пойдем?
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На жопу упаду
Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
В армии: - Товарищ призывник вы водку пьете? - Ну как и все пью - Как так вы житель великой страны должны бросить - Брошу - А курите? - Ну все курят и я курю - Как так, бросить должны - Брошу - А девушек е&ете? - Конечно, что я не мужик чтоли? - Придется тоже бросить во имя родины - Брошу - И последний вопрос: Вы готовы во имя родины жизнь отдать? - Без проблем, на хер@ мне такая жизнь!
он и она разговаривают: она:хочу поговорить с матерью,попытаюсь понять-в чём дело и какого она так торопиться поклеить обои?! он:угадай?в деревнях обычно ворота красят по этому же поводу! она:так ты мне когда расскажешь-что там с деревней?я только знаю,что там посуду моют,а другая деревня страдает,что у неё нет такого эффективного моющего средства. он:да блин. когда сватов ждут обязательно ворота красят. она:да?а я не знала.а ты откуда знаешь? он:ну знаешь. я много чего знаю ) просто знаю и все она:ну ясное дело-просто,а как же иначе?! он:ну про "гарбуз" же все знают она:тыква-это святое! он:да это собсна тоже. она:а я у дедушки каждый год забор красила!!!!так что же это получается тогда?!я каждый год с 13-ти лет сватов ждала?! он:это получается что ты вводила соседий в глубокие раздумья!
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду.
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
- Мама, вот объясни мне, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться на свет? - Hу, тебя принес аист. Из Еревана. А потом улетел. Hа Канары с какой-то цаплей!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую: - Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и иди... Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему: - Лиззи, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунёт туда свою задницу!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Едет мужик(М1) на запорожце. Видит лужа. В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут ! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ... Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа.. (М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся. И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(Hовый Русский) и в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит. (HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?
***
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: - КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
***
Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. НР хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Советской власти!
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: - Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: - Вам 24 года. - Да, правильно, а откуда ты узнал? - Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х@я он мне нужен? - Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается...
- Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90*60*90! - Ого! А откуда у нее шестизначная аська?
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
- Любит, не любит, любит, не любит.... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
У девушки погибли родители, и она попыталась покончить жизнь самоубийством наглатавшись таблеток в сквере, но её дворник обнаружил, вызвал скорую и её откачали...она как и все другие при попытке самоубийства попала в психиатрическую больницу и прожив там двое суток в таком кашмаре в корень поменяла своё мировозрение и очень захотела жить, но от таблеток у неё появилась какая-то болезнь серца и врачи сказали что ей осталось жить около 9-10 дней. Она решила провести их так, как раньше не пробовала, пошла на дискотеку и там, познакомилась и влюбилась в парня. Им так хорошо вместе было, один день они вообще полностью провели в постели, сутки целые занимались любовью, стали рисовать, измазюкали всю белоснежную постель во все цвета радуги и друг друга тоже. Потом она ему сказала что всегда мечтала посадить цветы возле дома, и он ей втихоря усадил всю площадку перед домом ромашками, так что и травы
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом" Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Идyт по yлице обкypенные Чебypашка и кpокодил Гена. Hа дyше хоpошо-хоpошо, охота людям пpиятное делать. Hy Чебypашка пеpвого встpечного мyжика спpашивает: Ч: Мyжик, какое y тебя заветное желание? М: Хочy х#й до земли!!! Ч: Да без пpоблем! Ген, откyси емy ноги!
***
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."; ... парашютиста: "Долбаная моль!!!"; ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."; ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"; ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"; ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами"; ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"; ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"; .. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
