Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели. - Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал! Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Одна девушка гуляла по горному аулу. И понадобился ей ночлег. Вот стучтся она в одну хибару, открывает дверь здоровенный волосатый грузин и говорит - Что нада? - Мне бы переночевать! - Пожалуйста! Толка ми тебе адна загадка загадаим, если отгадаишь-спи спокойна, эсли нет - ми тебя вдесетером иметь будем! Слюшай загадка: "Маленький, красненкий, на дереве висит!" На утро картина: девять полумертвых грузинов лежат на полу, один забился в угол и кричит: - Дэвушка, я тебя тваим Богом прашу, скажи:"Вишенка"!!! - Э-э-э! Ты давай, не отлынивай!!! Все равно ОГУРЕЦ!!!
Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих. Получается, что умные учатся у дураков?
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Всё, тихо, читаем дальше.
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. - Ну как? Ходил? - спрашивает он. - Х-ходил, - отвечает тот. - Приняли? - Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: 'Лучший портной в России', на второй - 'Лучший портной в Европе', на третьей - 'Лучший портной в мире', а на четвертой - 'Лучший портной на этой улице'.
Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!" А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Идет суд. Судья: - Свидетель Георгадзе! Тишина..... - Свидетель Георгадзе! Встает грузин.Судья: - Ну расскажите как все было, что вы видели? - Ничего я нэ видэл.... - Вы свидетель Георгадзе? - Нэт... - А почему встали? - Сэйчас ж#пу почешу и сяду...
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, е#...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение...
- Алло. Здравствуйте, а Лену можно? - Она в роддоме. - Боже мой, что случилось???
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - У... Как мне плохо! Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - Ух... Как мне плохо! Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - У... Как мне тяжко! Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Профессор спрашивает у студента на экзамене по анатомии: - Скажите, пожалуйста, где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно, в сердечной сумке. - Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Телефонный звонок на фирму: - Здравствуйте, можно Сидорова? - Сидорова нет. - А в цеху его нет? - А Овцехуев у нас не работает...
Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом! - Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Лето. Каникулы. Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. - Машенька, что случилось? Что здесь произошло?! - ... друзья приходили... - А где РОЯЛЬ?! - ... послушать дала...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия". - Мама, а чем они занимаются? - ...ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? - ...ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - ну.. это когда месячные заканчиваются... - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай...
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, осторожней, яйца не поколите! - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь? - Не с яйцами я, а с гвоздями.
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное...
Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек. Русский говорит: - Ну, давайте знакомится. Володя, москвич. - Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Первая брачная ночь. - "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
- Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
- Если это Маша, Таня или Света, то меня нет, а если это Оксана или Марина - то я возьму. - Это венеролог!
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
- Доктор, у меня проблема. Я вечно за всех волнуюсь... - А за меня сейчас волнуетесь? - Нет. - Ну и прекрасно... Значит всё в порядке... - Да, Вы правы доктор, спасибо! - Ага, а теперь снимите с меня одеяло и развяжите мои руки...
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр: - До Подола довези, брат! - Бегемот тебе брат! - Сто долларов плачу! - Садись, брат!!!
До меня дошли новости, что после того, как я угробил на Вас семь недель своей жизни, Вы вернулись к своему бывшему бойфренду, с которым до этого были вместе 3 года.
Согласно пункту 3468 устава наших с Вами отношений это переводит меня из статуса вашего бойфренда в статус вашего временного бойфренда. В связи с этим позвольте выставить вам счет за мои услуги, предоставляемые Вам на протяжении семи недель. Я считаю, что имею на это право.
Если бы вы бросили меня, встретив какую-нибудь новую любовь, я бы смог Вас понять и простить. Но это не Ваш случай – Вы вернулись к своей привычной жизни. Получается, что вы решили просто «развеяться» и отдохнуть от своего дружка. Развеялись? Отдохнули? Ну, так заплатите за организацию Вашего отдыха.
Моя тёща очень любит смотреть телевизор. Я его закопал. Жду..
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его суперклеем и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
Решил мужик найти девственницу и жениться. Приходит в институт, подходит к 3-е курснице и спрашивает: "Тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Он: "А ты девственница?"- Девушка: "Чувак, ты с дуба рухнул?! В институте и девственница!!! Не смеши!"...Подумал мужик и пошёл в школу. Подходит к 10-ти класснице: "Тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Он: "А ты девственница?"- Она: "Ты ещё спроси, умею ли я целоваться! Мужик, ты чё, конечно не девственница!"...Ну походил мужик по школе, тут подходит к первоклашке и спрашивает: "Девочка, тебя как зовут?"- Та: "Наташа."- Мужик: "Вот блин, такая маленькая, а уже Наташа...!!!":)))
