Когда я был еще ребенком, мне показали и рассказали как нужно рыбачить. В общем, насадить наживку на крючок я способен. На этом мои достижения в рыболовстве заканчиваются. Однажды, в беседе с одним моим знакомым выяснилось, что он не прочь вспомнить навыки рыбной ловли. Загвоздка в том, что решили мы поехать на зимнюю рыбалку, о которой никому из нас ничего не известно. Сказано, сделано! Приобрели различные зимние приспособления: удочки, мормышки, блесны. Ехать нужно было на озеро, которое находилось в ста километрах от Санкт-Петербурга. Добирались сначала на электричке, потом сели в автобус. Удивительно, но у нас даже был клев, поймали дюжину ершей и случайно густерка попалась.

Проснулся сегодня ночью от упрямого и нетрезвого голоса, доносящегося из окна. «Яна! Дорогая! Где же ты, Яна!» - этот крик продолжался без перерыва около десяти минут. Погода на улице жаркая, закроешь окно и задохнешься, вот и открыто настежь. Слушая не стихающие вопли, ужасно захотелось пойти и наказать молодого влюбленного.

На дворе был август, вечера стояли жаркие. Я вместе с подружкой зашла в лифт, а с нами два курсанта. И вдруг мы застряли в пролете между этажами. Первое время было интересно, мы познакомились и совместно звали на помощь. Спустя пару часов ребята стали кричать совсем невесело. Оказалось, что перед этим они выпили немало пива, а теперь у них возникли некоторые проблемы. Парни попросили прощения и дали понять, что хотят в туалет.

С детских лет мне нравятся полицейские, хотя это считается ненормальным в наше время. Сейчас я девятнадцатилетний студент и когда наблюдаю у станции метро полицейский патруль, то это меня сразу успокаивает. Возвращаясь сегодня с занятий в отличном настроении, увидел около «Белорусской радиальной» двоих патрульных и решил подойти.

В магазине собралась большая очередь и вот перед ней разыгрывает представление мужичок один: и весело пляшет, и стихи читает, и смешные сценки показывает, в общем, развлекает публику. Люди смеются, аплодируют, некоторые даже деньги подкидывать начали. Одним словом, успех неимоверный. Неожиданно к мужчине походит крупногабаритная тетка с переполненной продуктами корзиной и начинает орать, во все горло:

Так охарактеризовал мою внешность сын в сочинении: «Описание внешности мамы». У моей мамы худая фигура. Хоть ноги и не короткие, все портят плоские ступни. Моя голова меньше маминой, потому что у нее много ума. Лицо украшают серо-зеленые глаза, тоненькие брови, а еще длиннющие ресницы. Веки она красит синими тенями. Нос хоть и обычный, но с маленьким горбиком, все из-за падения в детском возрасте с велосипеда на него.

История случилась в начале девяностых – в магазинах «шаром покати», дефицит всего. В это время один мой товарищ проходил службу в рядах Военно-Морского Флота. Наши корабли иногда заходили в японские порты – вот и другу как-то повезло таким образом побывать там. Японская техника по тем временам – недостижимая мечта любого советского человека. А тут предоставляется такой шанс купить любую технику! Ну и один из команды приобрел холодильник.

Поехали мы ка-то с друзьями на рыбалку. А они работают врачами на скорой помощи. Неподалеку пристроился с удочкой подросток. Через какое-то время подходит к нам, спрашивает йод – мол, может, у вас есть? Оказывается, ногу поранил крючком, зацепился. Один из друзей молча пошел к машине и достал из багажника огромный чемодан, слегка напоминавший бабушкин сундук. Я, как-то раз заглянув в него, просто поразилась – чего там только не было! Кроме всевозможных лекарств, там была капельница, набор для принятия родов и куча разных медицинских инструментов на все случаи жизни. Такого разнообразия я и в аптеках не видела.

Место действия – московское метро. Время – «час пик», вечер летнего жаркого дня. Народу набилось, как в бочке. Зажали меня со всех сторон, ни повернуться, ни двинуться невозможно. А я спиной к сиденьям стояла. На мне сарафан – совсем коротенький. Вдруг кто-то начинает поглаживать меня по ногам. Только странно как-то, не ладонью, а чем-то мягким. А я повернуться и посмотреть не могу!

Этот случай из конца «лихих девяностых» мне поведал один знакомый – небольшой, щупленький мужчина. В то время разгуливать по вечерам решались не многие – бандиты и просто хулиганы не давали проходу. А мужичок этот засиделся как-то допоздна с друзьями, выпили, поговорили. Пошел домой пешком. Вдруг видит – в его направлении движется компания, встречаться с которой радости мало. Здоровые, наглые парни. Что делать? Его уже заметили и даже обрадовались новой «жертве». Мужичка не вдохновляла перспектива поваляться в больнице, мысли в протрезвевшей голове закрутились в поисках выхода…

Рассказываю со слов приятельницы. Дело было давненько, по молодости еще. Организовали с друзьями вечеринку на квартире: пива и других горячительных напитков – хоть залейся, музыка и веселье, - все как полагается. Гулянка растянулась на всю ночь. Сколько выпили – не помню, но точно много. По крайней мере, мы очень старались. Один участник «пирушки», кое-как удерживая вертикальное положение, собрался домой. Уговоры остаться не действовали и его отпустили с миром, после чего все спокойно заснули.

Иду я как-то по улице и вижу такую картину: женщина прогуливается с огромной собакой (собака, естественно, на поводке), а навстречу им шагает мужчина, поедая что-то вроде беляша. В момент, когда эти движущиеся объекты встретились, рука с надкусанным пирожком опустилась вниз, и пес, недолго думая, хорошо отработанным движением челюстей лишил мужика его завтрака. Владелица пса, сконфузившись от такой выходки своего питомца, стала отчитывать: «Ну как же так можно?! Тебе должно быть стыдно! Хорошие собаки так не поступают!»

Давно, в то время, когда еще подписки на периодику были, чья-то светлая голова разделила на простые журналы и дефицитные. Решил выписать журнал «Радио», но к нему надо было добрать еще что-то. Зарплата не давала тогда разгуляться и выбрать что-то глянцевое, с цветными картинками. И тут на глаза попал удмуртский вестник «Дась Лу». Поскольку свою письменность они не изобрели, писали обычными буквами. В графе «Адрес» указал адрес сослуживца, вот решил так ему приятно сделать. Первый выпуск обещали принести в январе. К тому времени я про это все благополучно забыл.

У нас работает «электроник» по имени Леша, имеющий репутацию скромника и тихони. Наш коллектив мало что знал о его личной жизни. Однако достоянием общественности стал один случай, который Леха «выдал» на вечеринке, будучи «под шофе», и о котором предпочитает забыть.

Сестра моей супруги по имени Марина вышла замуж за ревнивого мужчину, для которого даже фонарный столб – соперник. Недавно она посвятила нас в подробности своей семейной жизни. У нее есть подружка Евгения, записанная в телефоне как «подруга Женя». Они созвонились, чтобы уточнить время встречи. Потом Марина вышла из комнаты, а муж ринулся проверить, с кем женушка договорилась увидеться. Прочитал, как записан абонент, и подумал: «Сейчас позвоню, если ответит женщина, то брошу трубку, но если мужик...».

Вот все спорят: можно ли носить носки с сандалиями. Был такой случай. Когда мне было 30 лет, а мой вес составлял 48 килограмм, угораздило меня съездить на турецкие развалины, а по дороге приобрести миленькие шлепки, так как любимые босоножки порвались. Однако практически мгновенно новая обувь сильно натерла мою кожу. Из-за этого происшествия пришлось надевать носки с оборками, которые оказались на дне рюкзака. И получился стильный образ.

Наша школа отражает слова «и смех, и грех». А история такая. На торжественную линейку, посвященную началу учебного года, пришли нарядно одетые ученики, выстроившись на школьном дворе квадратом. Под звуки марша вынесли школьное знамя и российский флаг. Знаменосцам пришлось долго идти, ведь все 100 школьников присутствовали здесь. Когда была пройдена половина дистанции, то из-за спин учеников 5-х классов вышли 2 собаки, которых заклинило во время любовного акта.

Случилось это в Баку. Регулярно там родственников навещаю. Народ там вежливый, всегда уступает места в транспорте пожилым людям и женщинам. Как бабушка заходит в автобус, несколько человек сразу вскакивают уступить место. Моя родственница немного старше 50, и уже стоя не ездит, всегда кто-нибудь усадит!

ОГУ – это наш университет. Во время моей учебы случай произошел. Урок медицины вел у нас опытный преподаватель. Вид у него, как будто он в позапрошлом веке родился, а дело свое знал хорошо. Но мы его больше за доброту ценили: и на экзамене подскажет, и незачеты всегда легко пересдавать было.

Просыпаюсь я утром в первый день нового года. Ощущения после вчерашнего сами понимаете, - полная прострация, понял только, что на диване лежу. Хорошо, один в квартире, жена с детьми на утренник ушла. Вспомнил, как в медицинской передаче опытный академик сказал, что подобное надо исцелять чем-то подобным. Понравилась мне эта мысль. Пошел я до холодильника, благо осталась после вчерашнего водочка, лимончик, и рюмочка нашлась, и с полным набором благополучно вернулся к дивану. Глотнул первую рюмочку «лекарства» и обессиленный повалился обратно на мягкий диван. Верите, даже сидеть сил не осталось, все на добычу водочки ушли. Так, в лежачем положении, и оцениваю дальше свои ощущения. «Лекарство» пошло хорошо, вторая рюмочка еще лучше подействовала.

Дело было тогда, когда еще про турникеты на вокзалах не знали. И даже на Московском в Северной столице. Суббота, лето, народ в ожидании электрички нервничает, все ждут, а ее все нет и нет. Желающих ехать собралось уже столько, что штурм не обещает быть легким и, тем более, приятным. Уже стало ясно, что сидеть в вагонах будут не все.
Народ собрался разный, вот около стены стоит очень интеллигентного вида дама приятного возраста. И тут еже идет бомж, соответствующей внешности, без возраста, очень грязный, очень загорелый. Идет шаткой походкой, бережет картонную коробку, которую несет. Из коробки виднеются горлышки бутылей. Идет, старательно огибает нервничающих уже пассажиров, а сам смотрит под ноги, в поисках новых бутылочек.

Эту историю моей бабушке поведал дядя, который служил пограничником в Читинской области. Дело было в 1976 на китайской границе. По его рассказам – охранять этот участок было достаточно спокойно – террористы-китайцы не прокрадывались через Китайско-Российский рубеж, чтобы навредить нашей родине, но зато там были свои хулиганы.

В приемный покой доставили очередного больного, на этот раз с острым приступом аппендицита. Лежит, скрючился, стонет. Действительно, при аппендиците человек испытывает невероятную боль и с трудом соображает. А этот случай был к тому же и очень тяжелым. Больного срочно стали готовить к операции, буквально срывая с него одежду, одновременно везя на каталке в операционную. В это же время врачи старались выпрямить согнутые руки и придать телу пациента более удобную позу для операции. Однако при этом боль стала чувствоваться еще сильнее, и несчастный начал орать во весь голос. Ему тут же что-то вкололи, и боль стала тише, а сам страдалец немного расслабился и даже принял более-менее приемлемую позу.

История эта случилась 2 августа – в день ВДВ. Как всегда, по набережной, компаниями разгуливают подвыпившие и шумные личности, по большей части в тельняшках. Одна из таких групп выделялась на фоне своих собратьев чрезмерной активностью и жаждой деятельности – все в их поведении просто кричало «Отстоять честь десантника! Пойдемте, наваляем!». Кому – вопрос второстепенный. Навстречу шел паренек… модный такой, яркий. Не знаю, может, карма у него такая – но он им попался на глаза. Вопрос «кому?» отпал сам собой. Подходят они к нему, значит, окружили, вопросы стали задавать (не сразу же бить, невежливо как-то). Под занавес первого акта пьесы кидают ему вопрос: «Ты хоть в курсе, что за день-то сегодня?».

Вернулся с рыбалки рано утром. После бессонной ночи, промерзший, душ и спать. Все снаряжение сбросил на балкон, что б потом разобрать, когда проснусь. А проснулся часам к 6 вечера. Выспавшись, решил разобрать, что на балконе оставил. Накинул халат для пущего тепла, нехарактерного для мужика цвета, правда, красный, ну уж какой есть.