В Мексике сожгли 134 тонны марихуаны, конфискованной у наркоторговцев.

На этом фото Павел Кашин исполняет ошеломительный трюк, который станет последним в его жизни. Буквально через секунду он сорвется - и на этом его карьера закончится. Интересно, что Паша был мастером своего дела, но никто не застрахован от случайности. Берегите себя.

Каким только процедурам не подвергались представительницы прекрасного пола, чтобы стать красивее. Нынешние пилинги, маникюры и прочие ботоксы даже рядом не валялись.

Парень заказал в фаст-фуде картошку с сосисками, но в процессе еды, в этом нехитром блюде обнаружился один непонятный ингридиент.

Кортни Стодден - барышня, прославившаяся только благодаря участию в телешоу и своему браку с 52-летним актером Дагом Хатчисоном. Едва достигнув совершеннолетия, эта блондинистая ТП тут же легла под нож хирурга, чтобы увеличить себе титьки. На данный момент она выглядит настолько пошло, что я в жизни не дал бы ей 18 лет.

Автор пишет: В выходные я получила письмо от 32-летней Светланы – преподавателя иностранного языка в московском ВУЗе.
Светлана предлагает порассуждать о том, сколько должен зарабатывать мужчина, чтобы иметь право называться мужчиной.

Художник Франсуа Абелане создал удивительный 3D стрит-арт для мероприятия, посвященного новой линейке грузовиков Рено в Лионе.
Работа, площадью более 4000 кв. метров, также является попыткой войти в Книгу рекордов Гиннеса.

В сервисный центр обратился клиент, купивший аппарат "с рук", с жалобой: "не заряжался с самой покупки".

У нас с женой была плохая глупая привычка – не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени «тяпа-растяпа». Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?

Регулярные инъекции ботокса и наполнителей - 120 фунтов каждые шесть месяцев.
Зубы - 19000 фунтов стерлингов за виниры. Грудь, первая операция - 2200 за переход с 34B на 34D.

Грудь, вторая операция - 7000 фунтов стерлингов за переход с 34D на 34DD.
Подтяжка задницы на бразильский манер - 4500 фунтов. Общая стоимость составила 32700 (не считая ботокса).
Ха, вот современный мир, сплошной обман, теперь самое главное деньги и можно стать красивой.

После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре «пофыркивает»), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов.
Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в «управлении сверху», практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...

Хотите бросить курить, но не можете? Перепробовали все средства?Вот Вам на заметку способ, который поможет 100%

До такого лично я бы никогда не додумался, а вот 42-летний Ибрагим Юсель парень весьма креативный и ооооочень отчаянный :)

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!


Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!


Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!


— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше *пии* и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки – и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.

И ты вроде думаешь, что и действительно – что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.

У меня на факультете был один друг. Вернее, хороший приятель. Мы часто с ним сидели и курили в нижнем холле первого гуманитарного корпуса на Ленинских горах. Значит, это было на третьем курсе или позднее. Потому что до того мы учились на Моховой.

Так вот.
Сидим мы с ним на перемене, курим. И он мне опять, в сотый раз, говорит, как сильно он влюблен в одну нашу сокурсницу. Причем влюблен не просто так, а страстно. Хочет ею, извините, овладеть. Наслаждаться ее телом.
Но именно поэтому он стеснялся признаться ей в любви. Да и вообще просто начать ухаживать. Встречать-провожать, водить в кино, кормить мороженым в вафельных стаканчиках и поить у мраморного прилавка «Гастронома» виноградным соком за 14 коп. Вот такая была палитра галантности у скромных студентов в начале семидесятых…

На площади Тахрир изнасиловали очередную журналистку

"Голландская журналистка была изнасилована на Тахрире некими лицами, называющими себя революционерами.
Ее состояние тяжелое, она госпитализирована", - цитирует израильское издание Ynetnews.com сообщение,
появившееся в блоге журналистки одного из египетских телеканалов. Имя пострадавшей не называется по этическим соображениям.

В больнице, куда была доставлена иностранка, уточнили, что пострадавшая стала жертвой группового изнасилования со стороны пяти мужчин.

В Австралии набирает обороты Неделя Моды Mercedes-Benz.
Взгляните на стиль гостей этого модного мероприятия. Именно так, по мнению современных дизайнеров, должен выглядеть житель мегаполиса.

Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку.
Рядом, пулями носились стайки разнокалиберных роллеров.
Одна мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых.
И тут я увидел эту странную «пулю» на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт.
Странность этой «пули» заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра.
На это катание было больно смотреть.

Восхитительное зрелище!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!