Самый маленький баскеболист в истории НБА - это американец Тайрон Куртис Богз (род. 9 января 1965) или же просто Магси Богз / Muggsy Bogues. Магси - уменьшительное от английского mugger — грабитель, воришка, это прозвище Богз получил за умение отбирать мячи у более высокорослых противников. Рост Магси Богза 160 см, а вес 62 кг. В первом сезоне в НБА Магси играл в одной команде (Вашингтон Буллетс) с самым высоким в то время игроком НБА Мануте Болом, рост которого составлял 2 метра 31 см.

Ребята снимали офис и когда им пришло время съезжать, они решили подшутить над будущими владельцами или арендаторами.

Авария произошла в Дятьковском районе в воскресенье, 19 мая, сообщает региональное УГИБДД. Около часа дня на 26 километре автодороги «Брянск-Дятьково-граница с Калужской областью» 30-летний водитель автомобиля Opel Zafira не учел скорость движения, выехал на «встречку» и врезался в ограждения проезжей части и бетонную стелу. От удара иномарка вылетела в кювет, где опрокинулась. В результате ДТП водитель авто погиб на месте происшествия. 30-летний пассажир авто отправился в реанимацию Дятьковской ЦРБ с закрытой черепно-мозговой травмой и резаными ранами предплечья.

Ну слушай. Лето, тепло, погода шепчет! Жена с дочкой к теще на дачу уехали на целый день и я решил немного отдохнуть в этот выходной. Гоняю по городу, окно открыл, музыка хорошая, ветер в лицо, красота. Еще с ниссаном каким то закусался, порвал его играючи! Ну это я тогда так собой гордился. Короче говоря лечу по проспекту, машин нет, вхожу в поворот, но вот незадача, толи асфальт кривой меня подвел, толи сам силы не рассчитал, но понесло меня и хорошо понесло, надо сказать. Боком вхожу в поворот….столб…удар…кювет…дерево…удар, скрежет металла и все…темнота.

Экшн происходил под Минском.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по..ень со средой закончится? У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в

Самому не нравится когда ночью особенно начинаю шуметь на мотаках, квадириках и т.п... Но такие шуточки это слишком конечно! Водителю этого квадроцикла в прямом смысле слова чуть не оторвало голову "ловушкой", которую специально установили на проселочной дороге так называемые "доброжелатели". На скорости водитель квадроцикла не заметил натянутый на уровне шеи трос, который чуть не лишил его жизни.

Я всегда был уверен, что коктейль "Кровавая Мэри" - это томатный сок с водкой. Набираешь в стакан томатный сок, кидаешь полчайной ложки перца и соли, сверху аккуратненько заливаешь водкой, чтобы не перемешалось. При употреблении такого коктейля в желудок сначала попадает водка, потому что она сверху, а потом томатный сок - получается, как будто ты сразу запил. Логично? Логично - сколько раз так ушатывались. Но не вздумайте заказывать "Кровавую Мэри" где-нибудь в Миннесоте.

Сижу на унитазе, читаю газету. Дверь туалета открыта, мимо ходит жена, никто не смущается. Вспомнил начало наших отношений. Когда не то что срать - дышать при ней боялся. Взгрустнул немного, что любовь хоть никуда и не исчезла, но переросла в какую-то обыденность. А потом подумал - ну и пусть нет уже того взаимного трепета и некой стыдливой деликатности. Зато теперь мы ко всему прочему и друзья, и родственники, и никакого стеснения меж нами нет.

Один не бедный парень из Китая, нанял четырех человек с кувалдами, чтобы те разбили его суперкар стоимостью $420 000. Таким образом он выразил свой протест против плохого обслуживания в автосервисе официального дилера.

Одна из проблем общественных туалетов - найти свободную кабинку. Приходится дергать за ручки и слышать в ответ "занято", пока не найдешь незапертую дверь. В кафе Diglas, расположенном в Вене, этот вопрос решили гениально: прозрачные двери изготовлены с использованием галогенида серебра. При подаче тока они полностью пропускают свет, но как только срабатывает защелка, заряд пропадает, и молекулы меняют положение так, что поглощают свет.

Европейский коврик для мышки:

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, в тапки дьяволу. Мужик садится в такси: -Трогай! Таксист покраснел и потрогал... - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного» там нет? Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: - А еще говорил "из Техаса"... - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса... Спрашивается: - Что такое девственность? Отвечают: - Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

Житель Великобритании, когда-то весивший 444 килограмма и признанный самым толстым человеком в мире, сбросил почти 300 килограммов. Сейчас 51-летний Пол Мейсон весит 159 килограммов, а сбросить две трети своего веса Мейсону помогла операция, в результате которой его желудок теперь стал размером с куриное яйцо.