Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках. В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт: - Саша, Костя дрочит! Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил: - И что ты от меня хочешь? - Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
Еще восемь лет назад «золотая сотня» Forbes насчитывала по меньшей мере дюжину миллионеров моложе 40 лет. С каждым годом молодые и богатые становятся на вес золота. Да и назвать «молодыми» участников нынешнего рейтинга достаточно сложно. Из шести богатейших до 40 лет нет ни одного моложе тридцати. Еще четверо скорее «мужчины в полном расцвете сил». Год Нисанов, Михаил Абызов, Виктор Харитонин, Микаил Шишханов — бизнесмены 1972 года рождения, которым на момент публикации рейтинга еще не исполнился 41 год. Тенденция такова, что число молодых self-made миллиардеров неуклонно сокращается. На их место приходят отпрыски генералов бизнеса, стартовавших в 1990-е. В среднем на пятерых богатейших россиян приходится 11 детей, так что через пару лет ряды молодых и успешных наверняка вновь пополнятся. Вячеслав Мирилашвили
Турист по имени Лин Ванг чудом остался жив после того, как во время экскурсии в буддийском храме китайской провинции Шаньдун на него сверху упал огромный колокол. Молодой человек приехал в храм со своими друзьями и даже не догадывался, что культурная программа закончится для него весьма печально. Пока его товарищи любовались достопримечательностями, он отошел, чтобы посмотреть на бетонную конструкцию.
Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. *пии* ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
В Алматы в поле зрения регистратора попала вот такая картина. За машиной волоком тащили женщину.
На одном из железнодорожных переездов Тамбовской области вследствие нарушения правил дорожного движения водителем автомобиля Lada Kalina произошла трагедия, унёсшая жизни двум пассажирам машины и поставившая под угрозу жизнь самого водителя и ещё одного пассажира. Возможно тот факт, что переезд не оборудован шлагбаумом и подтолкнул водителя LADA нарушить правила. По словам машиниста, автомобиль выехал на железнодорожный переезд на запрещающий сигнал светофора, решил «проскочить» опасный участок и не успел. Очевидцы утверждают, что был ещё один нарушитель, которому повезло больше.
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем. ........Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не
...И как обычно перед выездом сломалась машина. Вроде и не старый еще Паджерик, категорически отказался заводиться во, вроде бы и небольшой, мороз. Минус пять градусов, это разве мороз? Вот и я думаю. Но машина считала иначе, а вместе с ней и мой шеф, Генеральный одной большой компании. Его не особо пырхали мои проблемы с машиной. Надо ехать – езжай! Хоть на оленях, хоть на роликах. Мои возражения, что вопрос еще терпит как минимум три дня и, что до вечера я по любому отремонтируюсь и уеду в эту сраную Куликовку, не нашли отклика. «Я принятых решений не меняю!» - в очередной раз с апломбом заявил он мне. Да, не меняет. Правильное решение, не правильное, пофиг. Даже если уже явно видны многомилионные убытки от его решения, Генеральный, как упертый баран будет долбить в эти ворота, пока те не рухнут, а вместе с ними и премии с бонусами для коллектива. Вот и сейчас – езжай и не волнует. Не, Генеральный так-то не плохой мужик, только баран. Хотя справедливости ради нужно признать, что
Ядовитый плющ - ядовитое растение после прикосновения с которым на коже появляются страшные волдыри.
Уже второй раз обнаружили двуглавую акулу в Индийском океане.Первую обнаружили в в Мексиканском заливе.По ходу это из-за Фокусимы.
13 апреля в Китае был зафиксирован первый случай заражения человека птичьим гриппом. Через некоторое время были обнаружены еще несколько носителей вируса H7N9. На 17 апреля насчитывалось 16 погибших. Чтобы количество жертв птичьего гриппа не росло, фермеры вынуждены сжигать всю птицу вместе с молодняком и яйцами. Утята поджариваются мешками.
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…» Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. Отец спрашивает маленькую
Эта женщина забеременела в 1948-м году, но, поскольку была молодая и глупая, сразу этого не поняла. А когда поняла, думала, все рассосется само, но оно не рассосалось - ребенок умер еще в утробе. Я не знаю, чем думала эта женщина еще 60 лет, - именно через такой срок она таки решила обратиться к врачам, чтобы они вытащили из нее окаменевший плод
Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами "ебал я ее рубить вечером ", отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора. Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую.. Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: "Че за *пии*ня к вам залетела!!?" Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще... А ему по*пии*, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс? -нихуя, братуха ответил, - Предки с
От автора: — Я снял это видео из окна своей квартиры. Два парня пытались вытащить своего пьяного друга из-за руля машины, но он все-равно вырвался и поехал.
