40-летний житель Зимбабве Гай Уиттолл не заметил крокодила, который устроился под его кроватью, и лег спать. Восемь часов пресмыкающееся провело не шевелясь в нескольких дюймах от Гая. Крокодил был обнаружен только с утра - горничная начала истерически кричать, когда увидела 2,5-метрового хищника. Животное было целым и невредимым отправлено в реку.

В Сеуле прошел большой фестиваль местной кухни, ежегодно это мероприятие привлекает до 70 тысяч посетителей. Один из самых популярных стендов — прилавок с живыми осьминогами, которых может попробовать каждый желающий.

Спросил китаец в автосалоне и получил ответ "да". В момент когда менеджер сказал "да" он не понимал, что будет дальше.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

******

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

******

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

******

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

******

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Первая леди США:

Сборная команда СССР по хоккею с шайбой 1971г

Конечный вариант:

Особо любопытные девушки тоже могут попробовать.

Знаю человека, который, скатившись, затем с самого низа поднялся. Бросил пить, начал с малого. Сейчас дом, машина, жена. Видел его на "академке" - грязный, воняющий, он шатался во дворах, когда трезвый был - нормально можно было поговорить. Не глупый. Затем он как-то пропал, не сталкивался с ним. Решил, что спился.
Однажды заметил его в приличной одежде и умытого, узнать его было очень сложно, но это точно был он. Разговорились. И вот, что он мне рассказал.

Свою жизнь он резко изменил, когда в очередной раз стоял у магазина, грязный, одетый в рванину, с опухшим от пьянки лицом. Выпив очень дешёвые 200 грамм какой-то самогонки с утра, ждал еще какой-нибудь подачки.

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

******

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

******

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

******

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
армия

******

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
девушки, интернет, мужчины, работа

******

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

******

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

******

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

******

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Не знаю, что должно твориться в голове у человека, который выйдет в люди в такой обуви. Более того. Кем надо быть, чтобы ТАКОЕ производить?!

В г. Вольск Саратовской области днем произошло курьезное ДТП с участием местного жителя Алексея Александрова 1977 года рождения.

Александров на автомобиле ВАЗ-2109 после рыбалки в состоянии глубокого алкогольного опьянения на высокой скорости возвращался домой. На ул. Цементников у школы №10 водитель не справился с управлением, перелетел через тротуар и врезался в фасад дома №99-а.

- В момент аварии в доме никого не было. Водитель постучал хозяевам в дверь, потом сел на пассажирское сиденье и уснул, - рассказали очевидцы ДТП.

Сотрудники ГИБДД и прибывшая на место аварии супруга не смогли разбудить Александрова. По словам женщины, Алексей вчера был на рыбалке, а сегодня возвращался домой.

Есть мысли, что это?

Антон Шипулин выложил у себя на сайте сообщения и фотографии о сборах в Сочи.Вот, что он пишет о самой тренировке:

"Приехали на сбор и уже месим грязь и в дождливую, холодную погоду ))
К сожалению, погода не всегда тут радует, но зато организаторы делают все возможное для качественных тренировок, и это очень радует ))"

Попробуйте догадаться чем Вас будет массажировать эта женщина? :)
И какое место при этом будет подвергаться массажу...

До начала продаж новых iPhone еще 9 дней, а японцы уже начали занимать очередь. Первым стал житель Токио, разместившийся напротив магазина Apple.

Очень редко модные тренды остаются актуальными и неизменными на протяжении полувека. Тем не менее зубная модификация до сих пор пользуется успехом среди многих представителей вот уже нескольких поколений в ЮАР и прилегающих к ней африканских регионах.