11-летний школьник Кайан Маккрит проснулся в полтретьего ночи из-за того, что к его ноге прилип кусок расплавленного пластика. Дело в том, что пацан любил засыпать в обнимку со своим мобильным телефоном, а тот взял и взорвался. Маманя вовремя сообразила и оттащила сына вместе с горящими простынями в ванную. Теперь отец Кайана требует от компании Blackberry компенсации и отзыва всей линейки смартфонов.

Даже не представляю, насколько удивился автор этих этих фотографий, когда среди ночи он услышал резкий звук аварии и выскочил на улицу, чтобы посмотреть, что произошло. Как оказалось, таким образом соседка вернулась с вечеринки и "припарковалась" у своего дома.

Полиция Северного Уэльса в ходе рейда обнаружили в заброшенных железнодорожных тоннелях грибную ферму, которая на деле оказалась настоящей конопляной фабрикой. Среди мирных грядок была обнаружена потайная дверь, ведущая в тоннель, где были обнаружены кусты марихуаны на общую сумму порядка 225 000 фунтов стерлингов. Предполагаемый годовой оборот же составлял от 1,5 до 2 миллионов фунтов.

Время такое было. Ну, бывает, что ты вынужден делать что-то, что тебе не совсем по душе, но выхода особого у тебя нет. И денег нет. А кушать надо, и в глаза близким, когда приходишь домой тоже смотреть надо. Тогда идешь и коробки с коньяком таскать в бывшее бомбоубежище, из которого склад сделали и… На лоток становишься. Ну, это не совсем лоток был, скорее палатка. Владелец раскошелился сразу. О чем потом не пожалел, когда на территорию рынка переехал. Ну, а пока что это была палатка, на углу Раскидайловской и Староконного переулка. В том самом месте, где на выходных моховой порослью на тротуарах расцветают самопальные торговые ряды и люди выносят все, что могут или хотят продать. Торговал я инструментом разным – паяльниками, мультиметрами и прочей радостью. Не то, чтобы шибко доход приносило, но… Но кормило. Да и людей разных повидал в я тот период столько, сколько потом за 5 лет в офисе не видел.

Двое китайцев на автомобиле Audi A6 были задержаны французскими пограничниками на одном из постов около Страсбурга. Дело в том, что в автомобильных сиденьях были обнаружены 38 000 купюр различного номинала на общую сумму 1,8 миллиона евро. Задержание произошло 11 ноября, но информация не оглашалась в интересах следствия. Жирная находочка. Кто-то из таможенников точно получит премию.

Советская "мышь" - работает при температурах от -55 до +60 градусов. Выдерживает удар кувалдой, переезд танком, облив водкой. В случае войны активируется запал и можно использовать как гранату ручную оборонительную.

Посмотрев пост далее, эта девушка в розовом купальнике вам покажется очень даже сисястой...

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять! Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось. Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья

Мастера граффити рискуют в большинстве случаев - полиция не любит, когда-то кто-то разрисовывает стены и прочие урбанистические объекты. Но порой городское искусство требует не только жертв, но и стальных яиц.

Какие-то психи придурошные, по-другому не назовешь.

Я работаю официантом. Работа нравится. Место работы — лучше желать нельзя. Гости вечером — лапки, умнички и душки. Поговорим же мы о тех, кто приходит днём на бизнес-ланч. * * * Добрый день! Вам зал курящий или некурящий? Может быть, вас ожидают? Не знаете? Поискать с вами вашу подругу? Конечно, пойдёмте поищем. Здесь нет? И здесь нет? И тут не видать? Ещё залы? Нет, к сожалению, у нас их только три. Да, согласна, это кошмарно. Конечно, исправимся. Присаживайтесь! Вы меня звали? Готовы сделать заказ? Нет? (Ну и зачем я тащилась через два зала к тебе?) Просьба? Конечно, слушаю вас. Сделать кондиционер потише? (А другие пусть сдохнут от жары и духоты, да? На улице +30, между прочим.) К сожалению, мы не выключаем кондиционеры летом. Я могу ещё чем-нибудь вам помочь? Добрый день, слушаю вас. Положить к салату котлеты? Да, конечно. А вот рис кончился, к сожалению. Да. Да, совсем-совсем. Нет, не осталось. Даже ради вас. (Как вы себе это представляете? Прихожу на кухню к поварам и начинаю

Как думаете, сколько девушек необходимо запихнуть в машину ради мирового рекорда?

Сначала я подумал, что девушки из Украины, видимо, решили немного подзаработать и создали специальную группу в социальной сети, в которой любой желающий может выбрать понравившуюся девушку и пойти с ней на свидание, но только при одном условии. На самом деле, это своеобразный аукцион, на котором мужчины делают ставки ради встречи с понравившейся претенденткой. Основной целью этого аукциона является сбор средств для детских домов. Что самое смешное, стартовая цена каждого лота составляет всего 25 гривен, что равно 3 доллара :)

В первые дни работы магазина администрация пообещала горожанам приличные скидки, рассчитывая, очевидно, привлечь внимание потенциальных покупателей. Но эффект, которого им удалось добиться, нельзя сравнить даже с ажиотажем вокруг очередной модели какого-нибудь гаджета фирмы Apple.

Хозяин машины забыл закрыть люк.

Перед вами обычный сантехник из города Каракас, Венесуэла. Он буквально погрузился в работу с головой, чтобы ликвидировать прорыв трубы на одной из улиц. Вот что значит достичь мастерства в своей профессии.

Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше! И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат! Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига". Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя: - Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж.... Вобщем гдето так. Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига.... Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...