Друг Митяй рассказал душещипательную историю.

У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.

"Я оскорблю вас, если назову себя бедным. Черт, я богат, груб, дерзок и высокомерен." таков лозунг и статус 17-летнего мажорного выскочки из Сан-Франциско.

..Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

В перуанском городе Уачо проходит ежегодный фестиваль морских свинок. Грызунов рядят в милые наряды королей, шахтеров, крестьян, певцов. Судьи выбирают победителя по нескольким показателям - размерам, быстроте, внешней красоте.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

В этом году победительницей конкурса «Мисс Тибет — 2013» стала Тензин Ламо, проживающая в США. Казалось бы, что здесь необычного, если не учесть того факта, что она была единственной участницей конкурса.

1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин») оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

Жена заперла мужа дома, чтобы тот не мог встретиться с друзьями и пойти в разнос. Но кореша-то ждут - водка стынет. Вот и решил мужик повторить подвиг американских зэков и спуститься с восьмого этажа по веревке из простыней. Видно не достаточно хорошо он простыни связал (может руки дрожали), потому как на седьмом этаже веревка порвалась, и дядька спланировал в кусты. До кареты скорой помощи горе-альпинист дошел сам. Видимо был уже изрядно накиданный, иначе убился бы нафиг.

Обычно в городах проходят конкурсы на образцовый дом, самый чистый двор, самый лучший подъезд. А вот в Екатеринбурге решили пойти от обратного - устроить голосование на самый худший подъезд города. Победитель получит бесплатный ремонт. Инициатива довольно сомнительна, ведь участники могут только усугубить ситуацию в погоне за призом, а ремонт достанется одному.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Я - высокооплакиваемый работник, смотрю на свою зарплату и плачу...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!"
Есть лучше и лаконичнее. Надпись на затонированном заднем стекле:"ДАВАЙ, ОБГОНЯЙ! КТО-ТО УЖЕ ЖДЁТ ТВОИ ПОЧКИ!"

Сидим с подружкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:
- Катька,а какой у тебя вес?
- Пятьдесят кг!
Я,меланхолично:
- Бараний вес...!
Ответ убил...С обидой:
- А можно я лучше буду мешком сахара!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Мертвым все равно, что с ними происходит после смерти. Так почему они должны лежать в комфортной могилке, когда живым негде расположиться? Такими соображениями руководствуется 43-летний бомж из сербского города Ниш - Братислав Стоянович. Мужик никогда толком не работал, потому и жил где придется - в заброшенных домах, на свалках и других злачных местах. И его постоянно просили "съехать". А теперь никому в голову не приходит выселить Братислава, ведь живет он в могиле. Отличная квартирка, что тут скажешь.

В курортном городе Паттайя на юго-востоке Таиланда девять женатых пар, включая одну гей-пару, пытаются установить новый мировой рекорд на самый долгий поцелуй в мире. Чтобы обойти предыдущее достижение (50 часов 25 минут), влюбленным необходимо непрерывно целоваться более двух дней! За это время они ни в коем случае не должны отрывать губы друг от друга, приседать или ложиться. Также влюбленным парам придется обходиться без пищи, воды и сна в течение всего страстного марафона. Участники намерены остановиться только ко Дню святого Валентина. Помимо чисто спортивного и тщеславного интереса (пара-победитель попадёт в Книгу рекордов Гиннесса), есть и более весомый — кольцо с бриллиантом, стоимостью 100 тысяч бат (3,5 тысячи долларов) и подарочный ваучер в отель на сумму 200 тысяч бат (6,7 тысяч долларов).

Организаторы романтического соревнования отмечают, что этим мероприятием хотят обратить внимание людей на семейные ценности, любовь и преданность.

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Нах*ра тебе телефон?!

Чужеродный нарост на лице Тринни Амухирве (Trinny Amuhirwe) впервые появился, когда ей было четыре с половиной года.
Ей дважды делали операцию по удалению опухоли в ее родной Уганде.

Осторожно! Впечатлительным не смотреть!