Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". - Дорогой, возьми меня! - Спи, дорогая, мы никуда не едем. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу…
отерял флешку. Ну, как потерял – пропала! Крышечка вот передо мной лежит, а самой флешки нет. Любимой, на тридцать два гига! Сижу сам на себя злюсь, взращиваю жабу на груди. Обидно. И главное понять не могу – как? Крышечка есть, а флешки нет! Всё в доме перерыл, вверх тормашками перетряс и всё бестолку! Вчера ж вот только кино на неё записывал, а сёдня найти не могу! Тут заходит смурной по утру младшенький. Он всегда по утрам смурной и обиженный на весь белый свет за то, что его разбудили. И не важно, что сейчас уже полдень. Он всё равно будет обижен за свою побудку. - Очки мои никто не видел? – бурчит, обращаясь к пустому дивану. Ну, это мы уже проходили неоднократно! На вещах, которые потерял младшенький, пару бомжей могли бы себе состояние сделать и вернуться к нормальному образу жизни. Та ещё Маша-растеряша.
Польский архитектор Якуб Честны, прославившийся благодаря нашумевшему проекту Keret House и с представленным общественности концептом еще в 2009 году на всемирно известном фестивале WolaArt, продемонстрировал самый узкий дом в мире на яву. В то время такой проект, конечно, привлек своей необычностью и строгим дизайном, красивой отделкой, но к осуществлению в реальности подготовлен не был, в отличии от нынешнего времени. Сейчас, все большее внимание уделяется именно ему. Занятно и расположение самого благополучно построенного дома (в столице Польши — Варшаве) — между двумя зданиями на узком участке. 122 сантиметра — это его ширина, где моментами сужается до 72 см. Полупрозрачный материал — основа фасада дома, а окно вовсе в одном экземпляре — в спальне. Стоит отметить, что официально это некое пристанище для мировых творческих личностей, где первым поселившимся принято считать писателя из Израиля Эдгара Керета (кстати, неслучайно и название дома). Так что, здесь можно как просто жить,
- У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве? - У меня они и сейчас все такие... - Ты за что сидишь? - За чужие долги. - Как за чужие? - Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал. Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения. Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын
Вот такую цитадель построили в деревне Хрящевка, рядом с городом Тольятти. Эпично смотрится на фоне простых дачников.
Внешне ничем не примечательная посылка, обернутая в черный пластик. Внутри же целый боевой арсенал советской эпохи, который немало удивил работников почты. Среди раритетов четыре пулемета МГ 42/53, СКС, СВТ, ППС, ППШ, польский Калаш, гранатомет, пулемет 3Б 30, маузер, скорпион и польский Рак. Посылочка была получена в Эстонии. Наверное, какой-то последователь матроса Железняка. Пушки, понятное дело, кастрированные.
Красивое озеро Трэвис исчезло по неизвестной причине Посмотрите как выглядело озеро Трэвис прошлым летом и сейчас.
В журнале одной из свежезафрендивших меня барышень (а я, если есть возможность, всегда стараюсь просматривать журнальчеги новеньких барышень, не зря же у меня в интересах написано "девки", надо ведь соответствовать), так вот, в журнале одной из барышень (я, как джентльмен, имя вам конечно оглашать не стану), наткнулся на следующий текст. Как же хорошо ночью. Мужья спят с детьми, а мы с лучшей подругой, как в старые времена, бутылочку легкого вина и в путь, куда ноги несут... И пока не раздастся первый тревожный звонок от мужа или не проснется совесть - мы чувствуем себя совсем беззаботными и легкими. Такого заряда хватает на неделю... Ужасные! Ужасные воспоминания нахлынули на меня при проччтении этого текста. Поделюсь. Когда-то давным-давно, когда шкет был ещё пусиччкой, у меня было такое хобби. Я по вечерам бомбил по Москве. Почему хобби? Ну, потому что удовольствия это занятие приносило гораздо больше, чем денег. Так вот. Публика попадает всякая.
Утро, рабочий день. Я открываю глаза вполне выспавшимся, отдохнувшим. Можно еще отдохнуть недельку перед очередной командировкой. Кофе в кружке, я на балконе. Под окном суетливо занимают парковочные места Лексусы и Фольксвагены простых капитанов и майоров Полиции и ФСБ, здание которых прямо напротив моего балкона. Да простят меня вышеупомянутые лица, я, правда, уверен, что немецкие машины куплены на ваши честно заработанные. После недолгой ревизии список покупок подготовлен. Какие-то мелочи - кончилась туалетная бумага, вискас для котэ... Наушники в ушах, подрой походкой топаю к магазину. И тут кто-то берет меня за рукав. Старушка, маленького роста, в чистых, но сильно заношенных и старых вещах что-то мне говорит. Вытаскиваю наушники. -...сколько сможете, а то дорогие очень... - Что, простите? - Помогите сколько можете, на капельки в глаза, а то дорогие очень.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Бл*дские гены прабабушки!!! - Я глубоко извиняюсь... - Извиняйтесь глубже, пожалуйста. Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где шлялся? - В армии, папа...
Посмотрите на детскую площадка в Ижевске - это не площадка для детей,а площадка для наркоманов.
