Помню, как лет эдак 7 назад, в жаркий июльский день, мы с моим шурином Колей решили искупаться на Клязьминском водохранилище.

Я заехал за ним на своём стареньком джипе, и уже через полчаса мы топали по тропинке, ведущей от парковки к пляжу.

У каждого из нас было по пакету с плавками, полотенцем и нехитрой снедью.

Подойдя к берегу, мы по очереди переоделись в кабинке, и с разбега погрузились в прохладные клязьминские воды…

Через несколько часов пришло время собираться домой.
Мы сняли мокрые плавки и переоделись в сухую одежду, причём шурин натянул шорты прямо на свой внушительный, голый зад, а сухие хэбэшные трусы небрежно кинул поверх пакета, который стоял в багажнике, и который, (конечно же!) во время движения автомобиля завалился набок, трусы из него выпали и затаились на коврике где-то между домкратом, баллонным ключом и огнетушителем.

Подъехав к дому где жил шурин, я открыл дверь багажника и вручив ему пакет, поехал по своим делам, не подозревая, что его трусы, я увожу в собственном джипе…

Пишет logout:
На лекции по психиатрии лектор как–то приносил рисунки одной девушки 18–ти лет, которая до болезни не занималась рисованием, а потом что–то её вдохновило и она стала рисовать, рисовать, рисовать… По её словам она изображала болезнь и как она "крадет людей". С диагнозом у врачей мнения расходились, но рисунки всех завораживали.

Ярая поклонница куклы Барби, живущая в Великобритании Лаура Виникомб (Laura Vinicombe) любит одеваться, как ее любимый персонаж. Делает прически, как у Барби. Стиль в ее спальне полностью соответствует кукольному – с ярко-розовым постельным бельем, покрывалами, занавесками и обилием Барби в пластиковых упаковках. А также сумочек, обуви и прочих аксессуаров в розовом цвете, с силуэтами и надписями Barbie.

Десять лет назад Лара Флинн Бойл считалась одной из самых привлекательных девушек Голливуда. Теперь актрису едва ли можно узнать.

1990

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Знаете что будет, если пересадить кожу с руки на ногу? Да еще и не просто кожу, а с набитой татуировкой. В принципе, ничего особенного, но впечатлительным, наверное, лучше не смотреть.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

****

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

****

Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все. Дочкa говорит:
- Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме.
Пaпa что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя:
- Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!

Ни для кого не секрет, что большинство тренажерных залов в России выглядят именно так. Конечно, есть и более дорогие залы для богатых людей в крупных городах, но большинство молодых парней тренируют свое тело именно в таких «качалках».
На многих снарядах до сих пор красуются гордые знаки «Сделано в СССР»…

Автор пишет: Зашла ко мне в гости на мамбе. Я в шоке товарищи! Пойду ка я лучше перережу кабель интернета, уеду в лес, построю там дом и буду жить не видя и не зная всего вот этого...

Надя Сулейман в свое время прославилась тем, что умудрилась родить восьмерых близнецов. Тем не менее, ей удалось не только сбросить вес после родов, но и вернуть свою фигуру к дородовому состоянию ...

В своё время, отучившись на первом курсе ВУЗа, я поехал на несколько дней к одному своему другу и бывшему однокласснику на дачу (он же коллега по работе, он же просто очень хороший парень). Дача у него находится в 50 километрах от Москвы, там от станции ещё около сорока минут пешком через лес. Так получилось, что я приехал вечером.
Витя встретил меня неласково, сказав: "М-да, невовремя ты приехал...". Он был не один, а со своим соседом по дому - Димой (здоровенный мужик лет 27). Вдвоём они мне рассказали, что причины для беспокойства не напрасны.
Оказывается, год назад Дима затеял какую-то интрижку с одной местной барышней ("На фольклор потянуло", как мрачно отметил Витя). Барышня оказалась весьма активной, и когда Дима понял, что "всё серьёзно", он дал задний ход. В качестве "аргумента" того, что Дима не прав, выступили "родные и знакомые" барышни (человек 7-8 парней лет 17-19, потерявших человеческий облик от травки и деревенского самогона), которые одним вечером штурмовали Димин дом, вооружившись брёвнами и топорами. Дима, забаррикадировавшись, вызвал милицию, и компанию повязали. Однако парни громко орали о "кровной мести" и "поруганной чести", или уж не знаю, как это у них называется в деревне...

Немцы приноровились закатывать в банки даже фаст-фуд.
Стоит только банку кинуть в кипящую воду и через несколько минут можно открывать и кушать ...

Этот британский парень может растягивать свою кожу как резину. Гарри Тёрнер впервые попал на страницы Книги Рекордов Гиннеса после того, как оттянул кожу от своего живота на расстояние 15.8 сантиметров.
Своей необычной способностью, сделавшей его знаменитостью, Гарри обязан редкому заболеванию под названием синдром Элерса-Данлоса.

Похоже, 16-летняя дочь актрисы Анастасии Заворотнюк Анна Стрюкова грезит славой своей знаменитой мамочки и вознамерилась ее затмить. На днях девушка впервые вышла «в свет» на премьеру фильма «Мамы» и сразу же произвела фурор.
Самое интересное, что сама Заворотнюк ничего не имеет против внимания журналистов к дочери. Напротив, чтобы подогреть интерес публики к несовершеннолетней Ане, актриса принялась выкладывать в свой микроблог ее фотографии.
Не отстала от мамы и сама девушка, в блоге которой на днях появились фото, удивляющие своей откровенностью.

Познакомившись со своим мужем, я понятия не имела о WoW. По прошествии четырёх лет наших отношения, из которых два года я законная жена, я вкачала не одного перса и одела его, знаю всех боссов, владею геймерским сленгом, могу водить рейды и т. д. При этом я работник скорой помощи, хороший специалист, постоянно повышаю свою квалификацию. Я хорошая жена — вкусно готовлю, слежу за чистотой и порядком в доме. Ещё я симпатичная брюнетка с пышными формами и большой грудью.

Как думаете, где он находится?

Существует огромное множество вещей, которые всегда держатся в сознании с пометкой "этого никогда со мной не произойдёт" и "я же не совсем тупой, чтобы так облажаться".
Сейчас вы увидите последствия взрыва двух банок сгущенки. Это жесть, можно сразу ремонт делать.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по*пии*. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

— Ты мой принц!
— Почему?
— Потому что у тебя между ног — настоящий конь!
— А-а… Тогда ты моя красавица!
— Почему?
— Потому что утром тебя хрен добудишься.

****

Сидит Рамзан Ахматович Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.
— Рамзан Ахматович, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович, — плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
— Рамзан Ахматович, — молвит она человеческим голосом, — а желание?
— А, — машет рукой Рамзан Ахматович. — Загадывай...

****

Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.