- Ты кто? - Ангел! - А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев? - Ты не рaссуждaй, a нaливaй! ****** Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! " - А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить! - Зaто я уже 20 рaз сбегaл! ****** Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет: - Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть? ****** Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче "Кто хочет стaть миллионером". С тех пор прогрaмму ведет Дмитрий Дибров. ****** Приходит девушкa к
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я *пии*… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, *пии*, курю… ****** В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина? ****** - Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: - Хо-р-ро-шо тебе! ****** - Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". - Да это она от зависти =) ****** - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... ****** Стоит мужик на дворе и орёт. - Жена-а-а! - Чего тебе? - Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
Герцогиня Альба-богатейшая женщина Испании, не на шутку влюбилась.Все бы ничего, но возраст у нее уже преклонный, а вот выбрала она себе женихом младшего себя на 24 года работника из социальной опеки. Ради любви герцогиня Альба отказалась от состояния и денег. Она безумно хочет выйти замуж за любимого-молодца. Хорошо, если и его чувства настолько искренние, как чувства герцогини Альбы.
Швейцарский канатоходец Фредди Нок установил в субботу в Баварии (Цугшпитце) мировой рекорд, пройдя по самому длинному и высокорасположенному тросу канатной дороги «Байерише Цугшпитцбан» в Гармиш-Партенкирхене. Для такой прогулки понадобилось примерно полтора часа, и как сообщили очевидцы, Нок балансировал на стальном тросе подвесной дороги толщина всего лишь 50 мм на высоте 2 962 м над уровнем моря. Длина пути составляла 995 м.
Мороженка В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством. - Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину. - Чего тебе? - Дай пять копеек! - Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски! - Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям.
Джейк Колник (Jake Kolnik) один на один с большой волной на соревнованиях по серфингу где–то в районе Кейптауна
Отлично провели ремонт дороги в Санкт-Петербурге, строители рассыпали кучу цемента на дороге, а поливальная машина как следует утром ее оводнила. Теперь бетонная ванна автолюбителям обеспечена.
Это Даррен Лионе, один из самых популярных героев шоу "Большой брат" Вместо того, чтобы заняться собой, он лег под нож и сделал себе шикарный пресс... Если честно, блевать от таких охота... Урод, и не более того... Кстати, ему 46 лет!!! Старый дебил одним словом...
Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома — оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее — так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежели начальство поинтересуется — мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже... но отловил знакомую бабку, и она ему сказала — нет, твои все живы, они у кумовьев поселились.
Глядя на эти макрофотографии, начинаешь удивляться высокой детализации моделей. Как такое возможно? Ответ на последней фотографии.
Девушки, если вы любите ходить в рубашке своего парня/мужа, тогда возьмите этот пост на заметку ;)
Все вы много раз наверное слышали, что если всунуть лампочку в рот, то ее вытащить самостоятельно невозможно. Один дурачок решил провести эксперимент. (Никогда не повторяйте это в домашних условиях, и вообще никогда не повторяйте.)
На известном сайте по продажам всего и вся было найдено такое объявление: Братья и Сестры, спасайтесь! Божья кара скоро обрушится на Вас! Мы собираемся строить КОВЧЕГ во спасение своих душ! Присоединяйтесь! Каюты от одноместных до пяти местных, есть VIP(подальше от животных). Места ограничены, торопитесь! Цена зависит от кол-ва ваших грехов.
