1. акрибофобия - боязнь не понять смысл прочитанного

2. арахибутирофобия - боязнь налипания орехового масла на мягкое небо

3. аулофобия - боязнь флейты

4. библиофобия - боязнь библиотек

5. вербофобия - боязнь слов

Причина возникновения обычной молнии при грозе остается предметом исследований, а природа вулканической молнии еще менее понятна. Одна из гипотез предполагает, что выбрасываемые пузыри магмы или вулканический пепел несут электрический заряд и при их движении возникают такие разделенные области. Однако вулканические молнии могут быть вызваны и наводящими заряд столкновениями в вулканической пыли.

Для тех, кто любит экзотику в еде, придется по вкусу итальянский сыр Касу Марцу. Его готовят по особому рецепту. Сыр выдерживают дольше обычной стадии ферментации, ждут когда продукт начнет подгнивать и запускают личинок специальной сырной мухи. А когда личинки достигают размеров 8 мм блюдо подают к столу. Вот только сыр надо есть аккуратно: личинки могут прыгать на расстояния 15 см. Наверное, это вкусно )

Этот проект компания делала вместе с кондитером Tsujiguchi Hironobu, которому принадлежит множество известных кондитерских. Итак, это упаковка карандашей из настоящего шоколада разных оттенков. Наверное, можно попробовать ими рисовать… но лучше они подходят для другого.

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю.

Анкета со знакомств.

Никогда не замечал, что твой сосед безумно похож на своего бульдога? С машинами то же самое. Владельцы авто зачастую идентифицируют себя со своими машинами. Теперь тебе ясно, почему одни участники дорожного движения более склонны к агрессии (которая за рулем слишком часто заканчивается плачевно), чем другие? Они воспринимают окружающее пространство как продолжение своего личного.

Давай разберемся, на каких авто ездят самые опасные водители. Ты ошибаешься, если думаешь, что среди них только владельцы новеньких седанов представительского класса или крупных внедорожников. Раз на раз не приходится, встречаются и очень спокойные личности за рулем таких авто. Но в целом они ведут себя довольно нагло, уступать дорогу не склонны, а попытку подрезать воспринимают как личное оскорбление. Оно и понятно: на дороге такая машина, как амбал в метрополитене, который привык, что перед ним все расступаются.

Замечал, что довольно неуступчивыми оказываются дамочки, особенно за рулем таких машин, как Toyota RAV 4: в пробке они зачастую всеми силами стараются не пустить в свой ряд ту вероломную сволочь, что посмела нарушить их пространство, вплоть до того, что провоцируют аварию резким и сильным нажатием на газ (милые дамы, вам бы сначала к психотерапевту, а потом уж за руль).

На этих фотографиях можно увидеть счастливых людей, окруженных материальными благами.
Такими, как техника, ухоженные дома и машины.
К сожалению, это все фоновые рисунки, а люди, которые живут в Гане, вряд ли когда-то смогут все это себе позволить.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?

Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?

Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?

Ляля, 1 кл.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

*****

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

*****

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

*****

Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

*****

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Китаец Юй Чжэньхуань - является самым волосатым человеком в мире
Его девушка разместила на одном китайском форуме их фотографии.
Она написала, что живут они счастливо, много путешествуют и очень любят друг друга ...

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до п**ды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.
Ученики, слегка растерянно:
- А какова тема спора?

У меня была "Ну погоди!", которая на первой фотке. Далее еще фотографии подобных игрушек.

-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...)))

*****

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

*****

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

*****

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

Если сконцентрировать взгляд на картинке (не моргать и не двигать глазами), то она исчезнет.

Честно говоря, я знаю все эти истории. Я слышал тысячи раз, как мужчины поругивают своих бывших жён, приходят к своим детям раз в (здесь нужно подставить число) недель, гладят их по голове, видят в них себя и ругают то проклятое законодательство, которое практически всегда не только оставляет детей матерям, а ещё и стрижёт алименты.

Мне по*уй.

Просто я нахожусь по другую сторону баррикад – я женат на разведёнке, мне нужно как-то развести своих детей, её детей, мне нужно пытаться выстроить отношения в семье так, чтобы никто не чувствовал себя обиженым, чтобы дети были относительно в равных условиях – но при этом дети в равных условиях никогда не будут, так как мои дети просто *младше*, и *старше* они никак не станут, если только я не изобрету машину времени, не стану богатым и всем станет по*пии*. Но так не бывает.

Блядь, конечно, можно сказать, я знал, на что иду. Я и сейчас знаю, на что иду, мне, собственно говоря, по*пии*, но выпустить пар ещё никому не мешало. Потому что если пар не выпускать, то всё закончится достаточно предсказуемо – конфликтом и мордобитием, а я пренадлежу к той породе людей, которые не любят полумер. Или мы улыбаемся друг другу в лицо и строчим красивые фразы, или одного из нас положат в могилу, и я догадываюсь, что не меня – обстоятельства к тому обязывают.

В Монреале группа художников в течение 16 дней превратили огромную серую стену в произведение искусства. Отлично получилось! Было бы здорово, если бы все стены в городах были таким.

Известный британский политик, бывший лидер Партии независимости Соединенного Королевства (UKIP), а ныне депутат Европарламента от этой партии Найджел Фарадж пострадал в результате крушения легкого самолета в Великобритании.

По данным телеканала, авария произошла около 8 часов утра (11.00 мск) на территории графства Нортгемптоншир в центральной Англии. Причиной инцидента стал баннер с символикой партии, попавший в двигатель самолета в ходе агитационного полета, приуроченного к проходящим в Великобритании парламентским выборам