Общaгa. Утро. Студент: - Что-то у меня спинa болит. . Его сосед: - Тaк нефиг всю ночь хрaпеть! - А при чем здесь? - Дa я всю ногу об тебя обдолбил... ********** - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту стрaну бомбят. ********** Фрaзa с совещaния: Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!" ********** Полночь. Морг. Сaнитaры сидят в подсобке и дринчaт кaзенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетaет в подсобку: - Тaм... Тaм... Встревоженные сaнитaры: - Что? - Тaм покойник ожил!!! - Итить твою мaть! Мы уж испугaлись, думaли, глaвврaч с проверкой. ********** Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa,
Вчера на рязанском проспекте Range Rover разворачивался через 2 сплошные в него влетел синий gsxr. Парень погиб. В машине женщина судья, утверждает, что никуда не разворачивались. Гаец сказал что оформит все как есть ибо сам мотоциклист.
— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»? — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки». — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю. — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью? — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! ******* Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ... ******* Собеседовaние: - Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор. - И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ...
Одно почтовое отделение попросило девушку-художницу Дарью Марченко немного украсить их офисы.. Что из этого вышло - смотрите далее! Мир стало чуточку ярче!
В провинции Китая Фуцзянь прошел мор рыбы. Всего лишь за три дня вымерла практически вся рыба в девяти рыбоводческих угодьях. В данный момент выясняются причины и ведется расследование. Потом засолят и нам продадут :)?
Этот зверь был пойман, после трехнедельной охоты, в ручье на Филиппинах сельскими жителями, которые жили в страхе перед рептилией более 20 лет ... Вес крокодила чуть более тонны и длинна 6,5 метров.
Задолбали избалованные дети. Не те маленькие дети, что капризничают перед родителями, а подросшие детинушки, голоса которых звенят, как унаследованные деньги. Я работаю в банковской сфере. Одна из самых проблемных групп клиентов — молодые люди лет 18–25, уверенные в своём превосходстве над простыми смертными, проистекающем исключительно из их поднебесной родственной связи с каким-нибудь наворовавшимся нуворишем, судьёй, на худой конец, просто государственным чиновником. Они будут выпячивать пустые бычьи глаза, топать ногами, повышать голос на сотрудников вне зависимости от пола или возраста последних и, конечно, будут грозить связями.
Как думаете, что это лежит на столе? Куча хлама? Ну ..., это смотря с какой стороны посмотреть.
Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Эта восковая фигура принадлежит то ли человеку, то ли живой кукле. Зовут ее Анжелика Кенова. Такие глаза были у Куклы моей тёти, а-ля начала 70хх годов. Я в шоке. Надеюсь, и Вы так же будете пребывать в нём) Зачетные у нее сиськи, Настоящие, прошу заметить))
Автор задался вопросом: как часто мы лжем? И начал коллекционировать самые частые примеры повседневного обмана.
История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был "холостым". Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно. Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату.
Автор пишет: У меня начался рабочий день, принесли на ремонт телефон, который не включается. Говорят в воде не был
