Нина во дворе развешивала только что выстиранное бельё, когда в калитку постучала квартальная Антоновна. То ли запыхавшись, то ли от волнения держась за сердце рукой, тётка быстро выпалила:
- Нинка, солнышко, ай-да сегодня к нам! Андрюшенька, кровинушка моя ненаглядная, с армии вернулся, гулять будем! Дай-ка мне кастрюлю на ведро и кило песку (сахар) на компот, потом сочтёмся. И это…. Егорыча с собой возьмите, пусть пробздится старый, уважьте фронтовика.

Егорыч, Нинкин дед, с середины весны впав в старческую меланхолию, сидел дома и редко выходил за калитку. Временами пытался что-то мастерить в сарае, ковырялся в рыболовных снастях, даже два раза перебрал двигатель от своей любимой «мопедки Рига-7». Был у деда единственный кореш Пал Митрич, рыбалили вместе, кому что починить за бутылку – тоже вместе, ну и нередко выпивали. В конце зимы Митрич занемог и скоропостижно отправился в мир иной. Егорыч, с горя от утраты запил, начал чудить – то в морду даст участковому, то почтальонше, принёсшей пенсию, плюнет в лицо за оставленные копейки, то пионеров, заглянувших поздравить ветерана на День Победы погонит ружьём взашей. С пьянством дед вскоре завязал, но за калитку выходить было стыдно.

Бедное животное((

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.

В этот автомобиль влетела кирка.
Да-да, именно кирка, которая вылетела из пикапа, который ехал спереди.
Инструмент пробил лобовое стекло и аккуратно пролетел между водительским и пассажирским сидением.
Никто не пострадал, слава Богу.

Море вынесло на берег результат схватки двух обитателей глубин.

В прошедшую пятницу в пакистанском городе Суккур родился мальчик с шестью ногами.
Ребенок родился в семье Имрана Шейха, который работает с рентгеновской техникой.
Шейх работает в местном частном госпитале и зарабатывает в месяц 6000 рупий (немногим более 530 гривен).
Это его первый ребенок. Шейх женат уже 4 года

Как пишут местные СМИ, и ребенок и мать чувствуют себя хорошо, семья уже забрала дитя домой.
Родители в данный момент ищут больницу, где бы смогли провести операцию по удалению лишних конечностей.
Местные врачи рекомендуют Шейху воспользоваться услугами больницы в городе Карачи,
но пакистанец говорит, что не сможет оплатить ее услуги.

Семейство Горбушко свято блюло пятничную традицию – совместный просмотр "Поля чудес". Все расположились перед телевизором и под ласковый голос Якубовича занимались каждый своим делом. Мать-Горбушко чистила вишню на варенье. Между её широко раздвинутых варикозных ног стояли три бидона – один с нечищеной ягодой, второй для косточек, и третий для выпотрошенной вишни. Шпилькой для волос она ловко выковыривала косточки, периодически облизывая испачканные красным соком пальцы и со стороны напоминала сумасшедшую упыриху. Сходство усиливали остекленелый взгляд на экран и тихое бормотание. Мать-Горбушко пыталась угадать слово в телевизионной игре. Отец-Горбушко был занят педикюром. Водрузив на журнальный столик заскорузлую ступню, он силился страховидными кусачками отгрызть толстый жёлтый ноготь. Ноготь не поддавался. Дочь-Горбушко ужинала. Семнадцатилетняя Таня страдала олигофренией в стадии дебильности. Дебелая девушка с подушкообразными сиськами и низколобым прыщавым лицом ела хлопья с молоком. Зажав в кулаке ложку, она подносила её ко рту, вытягивала трубочкой губы и всасывала молоко с утробным звуком. Так шумит вода, уходящая в слив ванны.

- Не зыпай! – не отрываясь от телевизора, прикрикнула мать.

Таня громко икнула, втянула голову в плечи, как черепашка, и быстро-быстро захрумкала хлопьями. В этот момент отец-Горбушко осилил ноготь. Раздался громкий щелчок и ноготь отскочил прямо в тарелку. Таня зачерпнула полную ложку, похрустела и проглотила. Мать и отец посмотрели на дочь, потом друг на друга и опять уставились на экран. Начиналась супер-игра.

Вот она... романтика...

Кто сказал, что для того, чтобы оторваться, нужно ходить в ночной клубе? В квартире можно устроить вечеринку не хуже. Этот паренек как следует запасся осветительным оборудованием и превратил свою комнату в настоящий танцпол. Однако, судя по площади, нормально разместиться на ней могут человек пять-шесть, не больше. Для тесной компании самое оно.

В Солнцевском районе Курской области, неподалеку от населенного пункта Поповы дворы на 47-ом километре трассы «Курск-Борисоглебск» произошла страшная авария. Внедорожник «Ауди Q7» врезался в рейсовый автобус и большегрузный автомобиль «Скания». Выжить удалось только лишь одному водителю «Ауди Q7». Трое пассажирок скончались на месте

Если вы думаете, что набрав вес, сможете вернуться в форму сев на диету или начав посещение спортзала, вынужден вас расстроить. Зачастую все истории успешного сбрасывания веса скрывают один пикантный факт - свисающая кожа. Посмотрите на обнаженное тело девушки после похудения почти на 100 кг. Когда она в одежде, даже сложно предположить, что находится под ней. Жесть.

"В тесноте, да не в обиде" - так гласит древняя китайская поговорка!

Это не кисо, это новая эволюционная ступень развития данного класса, это "бомбита". Встречайте, любите, восхищайтесь, и завидуйте таким как она, ни одна кисо еще не достигла таких высот троллинга и интеллектинга.

Положите на несколько минут яйцо в уксусную кислоту. Только соблюдайте меры предосторожности, хотя бы в перчатках экспериментируйте. Уксус растворит скорлупу яйца и у Вас получится такое вот никчемное, но красивое изделие ...

Рассказывает автор: А ты сможешь переставить ноги задом наперед? Так, чтобы одна нога смотрела вперед носком, а другая - пяткой? Уверяю, никакого фотошопа тут нет, в детстве я выиграл много конфет благодаря такой особенности своего организма. А когда я начал ходить по школе с ногой "назад" и бить одноклассниц по заднице пяткой, в то время как сам шел передом как ни в чем не бывало, со мной перестали спорить. Один ли я такой? Попробуйте и отпишитесь в комментариях, интересно.

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.

****

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: “Еще однa двойкa и кто-то получит по голове! “

****

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: aнекдoтoв.nеt
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

****

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

****

- Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?