Эти фотографии скорее напоминают съемки какого-то фильма ужасов, чем реальность.
Сотни металлических штырей пронзили автомобиль через лобовое стекло.
Удивительно, но водителю удалось избежать смерти.
Он говорит, что практически ничего не помнит.
Последнее, что он видел - это метал, который летел прямо на него.

«Вкус ради которого стоит умереть», — такой нескромный лозунг придумал Джон Бэссо (Jon Basso) для своего ресторана «Heart Attack grill», открывшегося в 2006 году в Далласе. Название и лозунг выбраны не случайно, владелец сети фитнес центров Бэссо был настолько поражен рассказами своих клиентов о том, как они украдкой, в обход диеты ели жирную еду, что решил открыть ресторан с такой вредной едой, чтобы она шокировала. В меню ресторана: картошка фри жареная в сале, кола с натуральным сахаром, сигареты без фильтра, и главное: 4 вида гамбургеров, самый большой из которых включает 8 кусков сыра, 16 кусков бекона, целый помидор, лук и тянет на 8000 килокалорий. И никаких салатов, никакой диетической колы в меню.
Вопреки правилам маркетинга, ресторан даже не пытается скрывать своей вредной натуры, называя клиентов — пациентами, одевая их в пижамы и катая в инвалидном кресле. Успех кажется противоестественным, но от клиентов нет отбоя и единственный ресторан быстро превратился в сеть.
С многочисленными критиками Бэссо соглашается лишь в одном, говоря: "Не приходите сюда каждый день, это вас убьет".

Любят америкосы экзотических животных дома держать, а когда те вырастают до гигантских размеров - могут и выкинуть... И в южных штатах уже расплодились бирманские питоны. Климат для гадов из юго-восточной Азии подходящим оказался. Вырастают большущими и жрут всё подряд. Некоторых приходится отстреливать...

Девушка очень любит ходить в спортзал.

Девочка лет двадцати пяти в наброшенном на плечи платке с крупной бежевой бахромой и в серебристых полусапожках с рыжеватыми меховыми вставками стоит перед витриной и смотрит на неё, не отрываясь.
На витрине телефоны, запчасти к ним и прочие гаджеты. Прямо перед девочкой новенький серебристый айпод с каплевидными наушниками, обвивающими прямоугольник футляра.
Девочка, сама того не замечая, водит по воздуху растопыренными пальцами, то прижимая руки к бёдрам, то нервно перебирая ими.

К девочке, торопясь, подбегает другая, - вся в чёрном, с добавками розового на воротнике и фальшзапонках модной куртки. Она почему-то не окликает подругу, заслоняя ей витрину, только так обратив на себя внимание.

После первых её жестов становится понятным, - почему. Её правая рука сжата в кулак, указательный палец вместе с кистью поворачивается из стороны в сторону: «Что?»

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

*****

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

*****

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

*****

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Карла Нэш в 2009 году была атакована взбесившимся шимпанзе и потеряла большую часть своего лица. В мае 2011 года ей сделали полную пересадку лица. Предлагаю посмотреть на жертву нападения до и после операции.
Вот так Карла выглядела до нападения:

Монеты Римской империи приблизительно 1 в.н.э. В строгом смысле слова это не деньги, а жетоны, которыми расплачивались с проституками, но многие торговцы с удовольствием принимали их в оплату за свой товар, ведь вечером за них менялось пару часов любви.

Проституки в большинстве своем были рабынями и не понимали латинского языка, а на жетончиках было нарисовано какую именно услугу они должны были оказать клиенту.

Дело было в конце 80-х годов прошлого века в одном из Питерских военных училищ...

- Кто насрал майору Платову на голову?!!!...Кто это сделал?... Кто? Пусть он выйдет из строя! Я хочу в глаза этому засранцу посмотреть!!!

Командир курса, по прозвищу Папа, стоял перед строем и в каждом чеканном слове его слышался рокот проснувшегося вулкана. Строй молчал. Строй рисовал в воображении эту жуткую картину. Когда наш Папа был чем-нибудь расстроен, он в промежутках между фразами начинал мелко дергать головой влево-вправо, словно китайский болванчик, причем фуражка каким-то чудесным образом в это время оставалась абсолютно неподвижной относительно земли. Вот и сейчас под фуражкой начиналось движение. Пахло грозой.

- Идиоты! Я в последний раз спрашиваю! Кто насрал майору Платову на голову? - клокотал и тряс головою вулкан. -Значит, срать с третьего этажа - смелости хватило! А, признаться - нет?!!

Действительно, как же так можно? - думал строй. Коменданту училища, и прямо на голову? Срамота! И как же этот смельчак попал-то в него с третьего этажа нашей казармы? Вообще-то про нашего коменданта, майора Платова, рассказывали множество всяких легенд. Легенды эти передавались от курса к курсу и обрастали невероятными подробностями, поэтому в некоторые рассказы старшекурсников верилось с трудом. Может быть, с комендантом и вправду что-то такое иногда случалось, но, то - легенды, а сейчас ... Ужас! Ни в какие ворота не лезет. Как же можно так поступить с офицером? И вообще, что он делал возле нашей казармы ночью? Папу заклинило. В очередной, самый последний раз, он спрашивал и не получал никакого ответа на свой простой вопрос. Желание заглянуть кому-нибудь в глаза становилось опасным. Он взывал к совести ночного героя, но совесть героя его не слышала.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

******

Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

******

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

******

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

******

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

*****
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

*****
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

В Калифорнии произошел весьма необычный случай.
Местные жители услышали странные крики из леса, молящие о помощи, и вызвали спасателей.

Спасатели прибыли по вызову и обнаружили мужчину, который застрял в дупле...

Рыбак по имени Джерем Уэйд выловил серьезную рыбку - голиафа из семейства окунеобразных. Она считается опаснее пираньи благодаря своим размерам и острым зубами. Это существо настолько крупное, что даже нападает на крокодилов. Особь, которая попалась Уэйду весит 45 кг, а длина ее составляет около 2 метров.
Тигровая рыба Голиаф, хищный вид рыб весом до 154 фунта и длиной до 5 футов, была недавно показана в новой программе Animal Planet - "Речные чудовища". Широко известная как существо свирепого вида с острыми зубами, рыба Голиаф является только одним примером из большого многообразия видов рыб, которые водятся в реке Конго, и 80% из которых больше не встречаются нигде в мире.

Купер-Крик - пересыхающая река в Квинсленде, Австралия. Она появляется только в период дождей и не имеет русла. На картах подобные реки обозначаются пунктирными линиями, потому как в определенную период года полностью исчезают.

Именно в этот момент Купер-Крик превращается в лучшее место для ловли раков. Так как членистоногим негде жить, они выползают на берег.

Можно замутить такую штуку у себя в окне - потроллить прохожих)))

Вьетнамец Ле Ван стал знаменитым в 2009 году, когда выяснилось, что он разделяет супружеское ложе с собственной женой. Казалось бы, что может быть в этом странного, если не знать, что жена Ле Вана умерла 9 лет назад.

Думаю, не каждый решится обзавестись таким кухонным набором. Выглядит он очень жутко и неприятно. Зато, им с легкостью можно напугать друзей, которые зашли к вам в гости на чашечку чая.