Прочел рассказ, как женщина пыталась незаметно пописать и пятясь назад, чуть не оконфузилась и вспомнил историю из своего детства.

Дело происходило в частном секторе, да и к тому же в Бишкеке (Киргизия).

Соседка зимой возвращалась с работы. Было уже темно, холодно, к тому же очень сильно валил снег. И её очень сильно приспичило, и приспичило основательно (расстройство желудка и все такое). Поняв, что она дойти до дома не успевает и что-то нужно делать и делать незамедлительно – она сошла к обочине дороги и присела над арычком (арык – узкий канал, используемый для полива огородов – прокопан обычно между дорогой и забором, над арыками обычно густо растут или деревья или кусты).

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

*****

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

*****

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

*****

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

*****

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

На фотографии вы видите паренька по имени Николай Кузичев, который выложил эти фото на своей страничке ВКонтакте с подписью: «Машинист срал кирпичами и гудел как ».
Но после появления осуждающих комментов он резко переименовал свою страничку и удалил оттуда фотографии.
Поезд пассажирский, и при экстренном торможении из-за одного дебила могли пострадать сотни невинных людей.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
— Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
— А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа — нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
— Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
— Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
— Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

*****

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

*****

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

После ответного матча финала Копа Либератдорес Сантос - Пеньяроль, на поле началось кунг-фу с участием игроков и болельщиков команд.

Интересно - сколько литров выжрато?

Захоронение тибетских детей на деревьях, которые ещё не успели сделать ничего плохого.

- Какое оно - море? Ты ведь плавал, ты знаешь, - спрашивают меня.

Какое оно? Не знаю. В зависимости от того, как человек с ним познакомился

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

*****

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!

*****

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

*****

А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Эскалатор в Пекине убил тринадцатилетнего мальчика и покалечил 28 человек.

Эскалатор работавший на подъем сломался и вдруг изменил направление движения. В результате некоторые люди упали с эскалатора вниз, образовалась давка, которая привела к трагическим последствиям.

По словам свидетелей эскалатор вдруг стал двигаться в обратном направлении и более двадцати пассажиров моментально начали падать назад. Люди падали друг на друга, в образовавшейся давке пострадало более двадцати человек и погиб тринадцатилетний мальчик, который находился на эскалаторе со своим отцом и сестрой, они тоже пострадали в данной аварии.

Вот вам интересная задачка.
Как вы думаете, какой будет ответ?
Классный способ удивить любимого человека.

Спасибо тем товарищам, кто догадался дать вторую жизнь Mac mini. Любители яблофонов знают, что выбрасывать такую дорогую игрушку не стоит, да и просто жалко. Немного фантазии - и умерший Mac mini реинкарнирован!

Baldwin Street — улица в городе Данидин в Новой Зеландии. Улица, занесённая в Книгу рекордов Гиннеса как самая крутая улица в мире. При 359 метрах длины улица поднимается почти на 80 метров. При этом, на самом крутом отрезке в 161,2 метра она поднимается на 47,22 метра, что создает наклон в 38 градусов.

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*****

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

*****

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

*****

Барак Обама - магия черного.

*****

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

*****

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

*****

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

*****

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."

*****

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

*****

- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.

*****

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

*****

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

*****

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

*****

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

*****

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Около 200 человек в течении 2-х часов наблюдали камасутру в венском парке.
Толерантные жители Вены не мешали молодым людям проявлять свои чувства в людном месте.

Случайные прохожие на одной из улиц Гамбурга заметили белку, которая застряла головой в канализационном люке.
Плененный грызун вытаращил бусинки-глаза и беспомощно попискивал...

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

*****

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

*****

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

*****

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, кание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

*****

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

*****

Разделить краткой и полной публикации
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.