Издавна мурена считалась опасным и прожорливым хищником. Согласно древнеримским источникам, знатные господа и вельможи в качестве одного из способов наказания провинившихся рабов использовали мурен. Людей бросали в бассейн с муренами и наблюдали за отчаянной схваткой. Перед этим хищных рыб держали впроголодь и на протяжении нескольких месяцев приучали к запаху человеческой крови.

Позавчера в Кривоарбатском переулке фанаты творчества Виктора Цоя собрались, чтобы почтить память легендарного музыканта, погибшего 21 год назад. С самого утра к известной всем москвичам стене стягивались молодые люди, которым небезразлично творчество Виктора Цоя. Многие просто подходили и молчали.

Под Москвой открылся авиасалон МАКС. Там, в частности, экспонируется наша гордость - корабль многоразового использования "Буран".
Посетители авиасалона видят то, что мы видим на фото 1. А фото 2 сделал дотошный блогер codename_mika, зайдя к "Бурану" с другой стороны, от забора, куда посетителей не пускают.

Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

******

Сынок пишет письмо из aрмии:
- Дорогой пaпa, сегодня ночью мне приснился зaмечaтельный сон - нaш домик, дворик и яблоневый сaд.
Нaш чудесный, крaсивый тихий, уютный яблоневый сaд, осенью, когдa нa всех деревьях уже созрели крупные
крaсные душистые яблоки. Я вспомнил кaк нaм было хорошо в нaшем сaду.
Душевно, комфортно... .
Кaкие у нaс зaмечтельные яблоки. Большие, сочные, слaдкие... .
Проснулся, a во рту стоит вкус яблок. Я тaк по ним соскучился.
Пaпa, пришли мне, пожaлуйстa, нaших яблок. Больше ничего не нaдо.
Возьми ящичек и нaполни его полностью яблокaми и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сaлa.
А если сaло не будет влезaть, то выкинь яблоки нaхер!

*****

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

******

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!

******

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

******

Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: "Что можно делать в ванной 1,5 часа?!"

******

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

******

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате
ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно
тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими
ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

На фотографии виден дом, в котором квадратный метр стоит 100 000 рублей. Давайте заглянем внутрь, что же там такое?

Во время теракта 22 июля 2011 года в Осло 30-сантиметровый осколок оконной рамы попал в голову женщины. К счастью, деревянный осколок не задел мозг. Он вошел в подборок и прошел через голову. После недолгого лечения женщина смогла выйти на работу.

За такими грибочками нужно не с лукошком, не с корзинкой - с тележкой супермаркетовской как минимум ходить!
Этот экземплярчик из Великобритании весит 5 фунтов (почти 2,5 килограмма) и в диаметре 18 дюймов (45 см)!!

ето. 12 выходных. Из них 11 свадеб, на которые я приглашён, на одну — в качестве свидетеля. Что делать? Идти.

Я понимаю, что у вас назрело желание оформить семейное счастье бумажкой и штампом в паспорте. Осознаю, что вы искренне этому рады и хотите, чтобы в этот день этому радовались все. Только вот…

Тётя моя работает в загсе по специализации Кисы Воробьянинова: регистрирует расторжение браков. Как-то недавно делала отчёт. 75% браков, заключенных в течение трёх последних лет лицами младше 25 лет, были расторгнуты. Для чего вы женитесь?

Люди тратят 150–300 тысяч рублей на никому, кроме них самих и древнейшей родни, не нужный спектакль, чтобы пожить вместе полгода и разбежаться. Одна моя знакомая вышла замуж и почти сразу развелась, потому что ей «хотелось праздника». Бедный 18-летний парнишка, которому девочка на несколько лет обеспечила комплекс на тему продолжительных отношений… Зачем эта показуха? Чтобы показать родителям, «какие мы взрослые»?

Самара , купили чипсы в Ашане. В одной упаковке нашли падарок.

В субботу вечером в американском городе Индианаполисе, штат Индиана, на ярмарке в результате сильного порыва ветра обрушилась сцена, где в этот момент выступала кантри-группа Sugarland.
Погибло по меньшей мере 4 человека, ранено 24. Сообщают официальные лица.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотpим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотpи-смотpи! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстpо - куpс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Пpавда? Хммм... Слышь, Мозг, дай кpови.

Экология ни к черту, - это родители Канг поняли, как только увидели лицо несчастной девочки. Несмотря на чудовищные проблемы с внешностью, к сорока годам Канг, считающаяся самой некрасивой китаянкой, сумела выйти замуж и родить двух детей. Воистину китайцы трудяги - даже такой какой-то смельчак двоих забацал.

Какой-то кадр решил сварить сгущенку на кухне общаги. Так как он делал это с закрытой банкой, то она громко взорвалась. Пришлось всей общагой драить кухню.

24-летний Женя из города Пермь довольно популярен во всемирных кругах модификаторов. Сначала он просто сделал пару дырочек в лице и уже не смог остановится. Теперь его экстремальная внешность пугает.

Пацаны, вы себе на осень 20 Den берете или поплотнее?

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. Я ее дома забыла.

Пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало, ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик. Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего.

Стою рядом с горкой, сын катается на санках, муж с коляской где-то гуляет. Тут я замечаю, что стою, вихляя попой, раскачиваясь из стороны в сторону, напевая «аааааа, шшшшшш». С виду просто психически ненормальная. Начала быстро оглядываться, не заметил ли кто? ВСЕ заметили (хрен такое пропустшь), мне так стыдно было…

Еще вот новый способ звонить по мобильнику. Находишь в поиске, кого надо, телефон к уху и сидишь ждешь ответа, тупо так уставясь в одну точку. Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано: ПОЗВОНИТЬ?

Посреди ночи муж меня будит, настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: «Завтра найдешь», — и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю:
— Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
— Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!

Вилейское водохранилище, которое находится в Минске, заполнила синяя пена.
Люди переживают, ведь вода в большинство из домов поступает именно отсюда.
Администрация района все еще выясняет причину этого загадочного явления.

Пару килограмм силикона,и фуаля - вы звезда шведского фэйсбука.
Встречаем Alexandra "Kissie" Nilsson - в свои 20 лет эта шведская девушка перенесла 12 пластических операций
(силиконовые имплантанты в груди, губах, ягодицах, исправление формы носа и ушных раковин).

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!

******

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и
пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

******

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

******

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

******

Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

******

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат,
долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛ..ДЬ!!!

******

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

******

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь.
Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa
слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!

******

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того,
что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

******

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?