Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться Самое длинное прилагательное с дефисом - сельскохозяйственно-машиностроительный
30-летний Конрад за три часа ограбил пять банков и один магазин. И все свидетели в один голос говорили, что он был черным. То же самое было видно и на съемке камер наблюдения. Теперь представьте удивление полиции, когда после ареста парень оказался белым. У него была просто очень крутая маска ) Прямо, как в голливудских фильмах.
В приёмной гинеколога сидят два приятеля: - Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через минуту приятель возвращается: - Насколько я понимаю в медицине - они живут... вошел волк в шапочку, и стала она "красной" Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
Высокий субтильный юноша поздней ненастной весной шагал по улице, не замечая ничего вокруг себя. Проводив девушку, он возвращался домой и был отчаянно недоволен собственным поведением на первом свидании. Юноша был полностью погружен в невеселые размышления. Навстречу ему шел приземистый полноватый мужчина, принадлежащий к породе предприимчивых, грубовато-добродушных хамов. Быстро и деловито передвигаясь, он, очевидно, проворачивал в голове очередную плохо-пахнущую сделку. В сумерках весеннего вечера их столкновение стало неизбежным. Ба – бах!!! Оба опешили, искры посыпались из глаз. - Что за крендель?! – первым нашелся мужчина. - Скорее это ты похож на кренделя! – огрызнулся юноша. - Ты что, людей не видишь? Юноша словно только этого и ждал.
Состоялась презентация новой купюры 100 долларов, новые бумажки пойдут в оборот с февраля 2011 года. На них добавлены пара элементов защиты от подделок. Голубая защитная 3D-полоска в середине лицевой стороны. Изображения на ней меняются в зависимости от угла зрения. И появился золотистый Колокол Свободы на фоне чернильницы. Вот так она будет выглядеть. А далее вы можете увидеть какими 100 долларов были раньше.
Уличные гонки приводят к самым трагическим последствиям, что и имело место накануне в столице Приморья, где автомобилист, состязавшийся в скоростном вождении с другим лихачом на одной из городских улиц, насмерть сбил девушку, даже не заметив этого "пустяка".
- Что такое сверхсознательность? - Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет. Каждое утро. тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола. Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях решили назвать именем исландского вулкана. Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит! cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час. Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи. Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!! Доста-а-али... "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." -
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу. Кончилось тем, что окончательно бросил есть. Встречаются две подруги: - Как ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой способ? - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять
Еду я себе в электричке, сплю спокойно и в трех минутах от станции Железнодорожное (если кому–то это что–то скажет) просыпаюсь от громкого удара чего–то о стекло. Оборачиваюсь, думая, "ну вдруг алкаши дерутся или что—то подобное", но вместо этого, первое что я вижу — это выбитую форточку и женщину, у которой половина лица в краске, и все вокруг тоже в краске забрызганные... У меня пострадала только куртка, но остальным повезло меньше: все вещи — глаза, волосы, то есть полный хаос, а когда уже народ отошел от шока, какая–то бабушка подошла к кнопке милиция, поведала ситуацию, на что машинист сказал только лишь отчеканенную фразу "Сотрудники милиции, пройдите в восьмой вагон"...
Неделю назад брат таки уговорил подстричься почти налысо, говорит: «Тебе так больше идёт, да и моложе выглядишь». Вчера посидели немного на работе, у коллеги ДР был, приполз домой около часу ночи и отрубился. Сегодня проспал, соответственно собирался на работу Очень быстро и даже не побрился. Представляете себе эту морду?!? Лысый, помятый и небритый! Ужоснах! Very Happy «Опанас - спрацьованый уркаган» © Л.Поддеревъянский Это всё присказка, сама сказочка сейчас будет! К концу рабочего дня замотался совсем, небритость к вечеру только усилилась, настроение тоже не улучшилось! Возвращаюсь на работу около 16 часов, ездил по заданию шефа. На ул.Л.Толстого при подъезде к одноименной площади обнаруживаю что закончились сигареты, паркуюсь вдоль дороги, думаю на секунду в переход заскочу прикуплю сигарет. Отсутствовал я максимум минуту! Возвращаюсь к машине, смотрю и не могу понять, толи я дурак, толи лыжи не едут! Прямо около моей машины нах сидит какой-то перчик и откручивает колесо, сцука.
Это странное заведение находится в Вене. Известно оно своей едой, которая крайне благоприятно влияет на пищеварение, в честь чего у них полно туалетов!
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.." Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу: - Вася, прячься скорее в командировку! - Аляаааарм! - Чё такое? - Пробоина выше ватерлинии! - Чё?! - Колготки порвала на коленке, а юбка выше... Эйяфьядлайокудль эякулировал. Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое? - Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня не было? - Да вот как раз
Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он. Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И
