Видели, наверное, как кадеты принимают присягу? – фуражка на прижатой к груди левой руке...
Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...
В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...
Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ НАДО!". Тот сразу не врубился, начинает расспрашивать, ЧТО именно ему надо, и ГДЕ – а мож подъехать ближе к тем кустикам...?
И тут ему уж совсем невмоготу стало – и со специфическими горловыми призвуками он начинает выкарабкиваться к окну, да не получается – уж очень мы все габаритные! Паника! Что делать?!!
Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...
В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...
Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ НАДО!". Тот сразу не врубился, начинает расспрашивать, ЧТО именно ему надо, и ГДЕ – а мож подъехать ближе к тем кустикам...?
И тут ему уж совсем невмоготу стало – и со специфическими горловыми призвуками он начинает выкарабкиваться к окну, да не получается – уж очень мы все габаритные! Паника! Что делать?!!
В Перу завершился конкурс красоты среди мужчин Mister World Mundial.
Победителем стал 19-летний бельгийский юноша Йохен Вертессен.
В этом году на титул самого красивого мужчины в мире претендовали 25 финалистов из разных стран,
но самым-самым был признан бельгиец Йохен Вертессен, изучающий маркетинг.
Он также был удостоен титула «Мужчина с самой красивой улыбкой».
Победителем стал 19-летний бельгийский юноша Йохен Вертессен.
В этом году на титул самого красивого мужчины в мире претендовали 25 финалистов из разных стран,
но самым-самым был признан бельгиец Йохен Вертессен, изучающий маркетинг.
Он также был удостоен титула «Мужчина с самой красивой улыбкой».
Будучи в не сознательном возрасте (2–3 года), по рассказу родителей, на просьбу бабушки:
«Внучек подойди ко мне.»,
ответил: «Да на хую я тебя вертел.»
Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»
Лет в 6 ходил по квартире и распевал старую глупую песенку, типа там где "художник молодой нарисовал девченку с разорванной пи… ратики, пиратики, морские акробатики…" и т.д., в общем там в конце каждой строчки мат, но он заменяется на начало следующей строчки, и какбе не запально.
Пребывал в полной уверенности, что если мат так хитро зашифрован, то родители ни за что не догадаются, чо там на самом деле.
Оказалось, что это очень даже заметно. Свое отгреб.
нассал на трансформатор напряжения с довольным лицом :)
помните были раньше такие наушники для прослушивания радио через радиоточку?
так вот я их в сеть 220 вольт воткнул и узрел как между наушниками разряд прошел. хорошо хоть на голову не додумался надеть.
проверял, светится–ли лампочка 4.5 вольт — в розетку естественно 220 вольт Не помню, светилась она или нет, но палец прожгло до кости.
про бабушку, которую на *пии* шлют — это ваще, наверно, всенародное. потому что маму–папу слать на*пии* стрёмно, могут угандошить (по детским представлениям), а бабушка старая, ей можно и сказать что–нибудь неприятное. меня вот в 3 года старший двоюродный брат научил на *пии* посылать — я первым делом на бабушке отработал. самое страшное после этого было не то, что меня ругали, а то, что пообещали родителям рассказать. тут я зарыдал, выдал брата Андрюшу и принялся унижаться, чтоб только папа–мама раньше времени эту мою новообретённую способность не пропалили. точно не помню, но, кажется, до поры бабуля, царствие ей небесное, меня не выдала.
«Внучек подойди ко мне.»,
ответил: «Да на хую я тебя вертел.»
Сын в 3 года, опустил заднее стекло машины и выдал, остановившим меня гаишникам:
«Нам менты – не кенты»
Лет в 6 ходил по квартире и распевал старую глупую песенку, типа там где "художник молодой нарисовал девченку с разорванной пи… ратики, пиратики, морские акробатики…" и т.д., в общем там в конце каждой строчки мат, но он заменяется на начало следующей строчки, и какбе не запально.
Пребывал в полной уверенности, что если мат так хитро зашифрован, то родители ни за что не догадаются, чо там на самом деле.
Оказалось, что это очень даже заметно. Свое отгреб.
нассал на трансформатор напряжения с довольным лицом :)
помните были раньше такие наушники для прослушивания радио через радиоточку?
так вот я их в сеть 220 вольт воткнул и узрел как между наушниками разряд прошел. хорошо хоть на голову не додумался надеть.
проверял, светится–ли лампочка 4.5 вольт — в розетку естественно 220 вольт Не помню, светилась она или нет, но палец прожгло до кости.
про бабушку, которую на *пии* шлют — это ваще, наверно, всенародное. потому что маму–папу слать на*пии* стрёмно, могут угандошить (по детским представлениям), а бабушка старая, ей можно и сказать что–нибудь неприятное. меня вот в 3 года старший двоюродный брат научил на *пии* посылать — я первым делом на бабушке отработал. самое страшное после этого было не то, что меня ругали, а то, что пообещали родителям рассказать. тут я зарыдал, выдал брата Андрюшу и принялся унижаться, чтоб только папа–мама раньше времени эту мою новообретённую способность не пропалили. точно не помню, но, кажется, до поры бабуля, царствие ей небесное, меня не выдала.
Этот современный дизайнерский дом в Голливуд Хиллз был спроектирован архитектором Angelo Cassiello, а оформлением интерьера занималась студия Luis Ortega Design. Дом имеет три спальни и четыре ванных комнаты. Его главной особенностью хотелось бы назвать исчезающие стеклянные стены, но они просто блекнут по сравнению с тем видом, который открывается перед обитателями и гостями дома. И какую же сумму вы готовы отдать за роскошную обитель с бесценным панорамным видом на оживленный городской центр. Если она превышает $4,775,000, то можете считать, что дом уже ваш.
ЖЕСТЬ. У мужика умерла жена, останки он завернул в одежду, одел сверху маску и жил с ней 5!!! лет.
Китайские попрошайки придумали новый метод. Они просят прохожих купить цветок за приличные деньги. И когда тот отказывает, просто виснут на ноге.
Крокодиловая ферма находится в Тайланде, 20 минутах езды от Паттайи в очень живописном месте под названием "Миллион Лет Стоун Парк".
Лусиан Крэйт обнимает льва Ричи. Крэйт сказал, что он воспитывал Ричи, но в понедельник он передал Ричи международному фонду прав животных, который переместит Ричи, и трех других львов из Румынии, в прибежище в Южной Африке.
Она: А что такое солипсизм?
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Шампанское - пена для укладки в постель!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
И вот опять нет повода не выпить.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных то и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Я: а, долго объяснять
Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
Она: Ну пожалуйста!
Она: Мне же интересно. Я буду умнее
Я: Вкратце, солипсизм - это
Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Шампанское - пена для укладки в постель!
Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.
раз петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай х,,,ёвым!!!
- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
И вот опять нет повода не выпить.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных то и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??
— Чем будем водку закусывать?
— Запивать будем. Колой.
— Не-е... я пас! У меня печень слабая.
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
30 ноября в Токио состоялась ежегодная выставка мастеров маникюрного дизайна, которую посетили 50 тыс. человек.
