Если бы у людей были хвосты, то им было бы гораздо труднее скрывать свои эмоции.

А на сколько бы изменили хвосты человечество?!
Каждый день приходилось бы ухаживать за хвостом (некоторые носили бы его стилисту). По хвосту можно было бы сразу определить социальный статус человека, состояние его дел, семейное положение и здоровье. Некоторые лелеяли бы его, некоторые стыдились.
Ухоженный хвост начальника густо украшенный искуственным мехом.
Дрожащий, геморроидального цвета, хвост подчиненного сужающийся от основания к концу с редкими седыми волосами.
Пережженый перекисью водорода с темнеющими отросшими корнями хвост кассирши в продуктовом магазине.
Тренированный хвост спортсмена.
Короткий, обрубленный хвост преступника.
Помятый хвост художника с застрявшими в нем табачными и хлебными крошками, забрызганный какой-то гадостью.
Переломанный, в многочисленных ожогах и коросте хвост алкоголика.
Пушистые хвостики детей.
Шикарные хвосты %лядей.

Олеся возвращалась с работы немного раньше обычного. Какое-то странное предчувствие угнетало её. Она торопилась домой. Зайдя во двор, она увидела мужа, моющего свою машину.

«Наконец-то! – подумала она, - наконец-то он её вымоет!». Никто в семье искренне уже не помнил, какого именно цвета, да и марки их машина. Муж умудрялся лишь кончиком ботинка оттереть номерной знак перед выездом. Соседские дети часто писали на боку машины: «Помой меня, я вся чешуся!». Но эти надписи не имели должного эффекта. Всего за одну поездку по весеннему городу любая надпись покрывалась прочным и ровным слоем грязи.

«А сегодня на него как снизошло что-то!» - подумала Олеся. Никакие увещевания о том, чтобы съездить на мойку машин, если уж ему самому в лом мыть, не пробивали мужа, ему было жаль на это денег, всё равно ведь будет грязная. «Ну, не буду отвлекать, пусть моет…», было решила она, как вдруг сердце её ёкнуло, напряглось, а женская интуиция стала вкрадчиво шептать про надвигающийся огромный скандал.

Слабонервным и детям далее не нажимать.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Различные сюрпризы могут вас ждать.

Этих девушек от остальных отличают... оригинальные задние части, иными словами попы. У них это явно семейное, как ни крути.

На специализированном форуме Intel IDF 2010 компания Dell представила свою последнюю разработку – трансформирующийся нетбук Dell Inspiron Duo под управлением Windows 7 Premium. Одним поворотом экрана на 180 градусов устройство преобразуется в планшет. Гибрид оснащен 10-дюймовым сенсорным дисплеем и двухъядерным процессором Atom N550.

В одной из школ Новой Зеландии прошли соревнования по метанию мертвых поссумов

Алисия Дюваль - бывшая гламурная модель из Англии.
Начиная с 15 лет она прошла через более чем 100 пластических операций, которые уничтожили ее тело.
Самая Алисия признает, что у нее есть проблема, но она не может остановиться.
Смотрите сами, что с ней стало.

Леня Ебнутый и группа война переворачивают ментовские машины по всему питеру.

Было вот так:

Любой скалолаз позавидует :)

Знакомая шла с подругой вечером домой.
На подруге - розовые штаны.
На остановке - группа мужиков.
Проходят, ей вслед:
- Смотрите - розовая }{опа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

Шли съемки фильма. По сценарию главной героине доставляют трагическое известие, по получении которого она должна вздрогнуть. Режиссер, сторонник максимальной достоверности, решил не оставлять это дело на самотек. Станиславский-Станиславским, но перед съемкой эпизода режиссер договорился с пиротехниками, что по его команде они устроят взрыв, ну а потом при монтаже звук уберут. Правда договариваясь он допустил оплошность, попросил сделать погромче. Ребята расстарались. Когда героине, сидящей в кресле сообщили трагическую новость, режиссер дал отмашку и тут грохнуло!!! Вздрогнули все - партенеры героини, сам режиссер, кадр съемки (поскольку подпрыгнул и выматерился оператор), стены съемочного павильона... Только актриса недовольно повернулась к режиссеру и томным голосом спросила
- Ну что там у вас еще случилось, вашу мать?

Была такой: