Классные фотки.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в
остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с
ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то
вышло.

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место,
поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ
Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает
заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.

- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась :)

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «ки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

По-любому это эксперименты американских ветеринаров. Я по Animal Planet смотрела, кого они кого только не лечат, хоть лягушке протез сделают. Им
принесли какую-то черепаху с парализованными задними ногами, они эти ноги оттяпали, а к панцирю колёсики присобачили.
By аноним at 07,Dec,09 15:35
И получился из черепахи неплохой скейтборд...

Она: хых, гормональные препараты
Она: а ты не хочешь поприменять?
Он: у меня одногруппник применял, типа рос слабо, в 18 выглядел лет на 14 максимум. решил применить
Он: после этого зарос бородой, упал в колодец, пол года в больнице, и ушел из инста работать продавцом дисков
Он: это все никак не связано с препаратом, но я не хочу )

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...

xxx: а ты меня не обманываешь?
ууу: Да

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает
арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Это, пожалуй, самая большая собака в мире! Ему всего 4 года.
Его рост 107 см, а вес 111 кг. Длина его — 2 метра и 21 см.
Со слов его владельца, Дэйва Насера, Джордж потребляет 50 кг продуктов каждый месяц.

Специальную пивную кружку для солдатов выпускают в Америке. К ней можно привинтить прицел или маленький армейский нож.

10 место: Самыми крупными фальшивомонетчиками всегда были государства. В Коринфе уже в середине VI века до н. э. выпускали «наполненные» монеты: ядра монет из менее ценного или вообще недрагоценного металла покрывали слоем золота или серебра. Мастера чеканки Афин после окончания Пелопоннесской войны (446-385гг. до н. э.) выпускали «наполненные» монеты в таком количестве, что довели экономику страны до состояния полного упадка.

9 место: Денарии легионеров Марка Антония считались настолько плохими, что при императоре Траяне (98-117гг. н. э.) их даже не принимали в переплав для изготовления новых монет.

8 место: Напонеон, чтобы подорвать экономику России, создал специальную мастерскую, где лучшие мастера того времени выпускали фальшивые рубли. Они были даже лучше оригиналов, - именно по хорошему качеству их потом и распознавали.

7 место: Гитлер наводнил поддельными ценными бумагами и валютой весь мир. После разгрома фашизма немецкое правительство лишили права печатать деньги на своей территории. До 1955 года деньги для ФРГ печатали в Лондоне - офсетной печатью и без водяных знаков.

6 место: Крупнейшими фальшивомонетчиками за всю историю хождения американских долларов были канадец Реаль Дюпон и три его брата, которые в 70-е годы произвели и сбыли через цепь посредников около 112 миллионов долларов.

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан!"
"Всё понял, 77-34-16!"

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ
рублей, СОСНУ в подарок"))

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по
бутылкам.Пуляли(фастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже
один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой
популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе
расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки,
гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и
т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

- Ни хрена у тебя нет чувства юмора, - сказали модераторы человеку, который лет пять проторчал на анекдотном сайте.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.