Встретились две подруги: - Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Рассказал знакомый ГАИшник. Дочка (3-4 года) перешла дорогу в неполженом месте. Воспитательница, ругает ее: - Будешь нарушать правила, придет дядя милиционер и наругает тебя. Малая подумала, и говорит: - Я не боюсь, я там всех знаю. Знакомый говрил, что так еще никогда не краснел=) Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК. Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не
Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать: - Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки... - Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу -
В субботу в Йоханесбурге, ЮАР, пройдет финал конкурса Мисс Мира 2008. На данный момент фавориткой считается девушка из Тюмени, россиянка Ксения Сухинова. Она обладательница титула Мисс Россия 2007. Вот ее данные: Рост: 178 см Объем груди: 85 см Объем талии: 60 см Объем бёдер: 90 см Цвет глаз: голубой Цвет волос: русый Год рождения: 1987
Врачи не знают точно, почему Jessica Cox родилась без рук. Сонограммы и другие дородовые тесты не выявили этого редкого врожденного дефекта. Однако, начиная с младенчества, её ноги служили ей руками. Как и все дети, она прошла через различные этапы развития. Она научилась питаться самостоятельно, а так же писать с помощью ног. На протяжении всего детства, она участвовала в различных мероприятиях, в том числе: плавание, гимнастика, танцы. Джессика начала заниматься тайквандо когда ей было 10, а в 14 она уже получила чёрный пояс. Джессика имеет водительские права, без всяких ограничений, с помощью ног она печатает 25 слов в минуту. Ей ежедневно приходится бросать вызов (обычным с точки зрения здорового человека задачам) - вставлять самой линзы, стирать, расчёсывать волосы... Но она абсолютно не нуждается в жалости - ей можно только завидовать, это девушка достигшая всего, что иногда не могут достичь люди абсолютно здоровые.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама" - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу......... Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Весьма оригинальный метод попрошайничества. Этот парень обвязывает металлическим шнуром свою шею, после чего другой конец - вокруг дерева. Наклоняясь вперёд он зажимает шнур на своём горле и висит так, заставляя людей давать ему деньги.
Был солнечный полдень. - Ну?.. – спросил дракон. Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением… - Ну и? - Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет. - Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон. - Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал. - Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость. Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с
хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: Раммштайн! Раммштайн! :) Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ! Что хуже? Когда девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе".....? Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! В магазине