То, что раньше было одним из многих мостов неописуемой красоты, пересекающих реку Ханган, теперь стало главной достопримечательностью Сеула. Мост был реконструирован в массивный фонтан, который стреляет водой не вверх, а вниз. Установлен он 9 сентября 2008, 380 насосов на обеих сторонах моста качают из реки 190 тонн воды в минуту.
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Енот. - А что ты здесь делаешь? - Да на вас алкоголиков белок не напасешься. Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается: - Вот это Кикассо, во-от это Кикассо. Мимо проходящий мужик услышал и молвит: - Так это не Кикассо, а Пикассо (первый) -Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся... Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. - Как, и это все? - А что вы еще хотели?! - Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!! Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду е...л? Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! -
Жираф Жемина родилась 16-ого июля 1986, в Сан-Диего. При рождении она не показала никаких признаков уродства шеи, и Жемину перевезли в зоопарк Санта-Барбары, когда ей едва исполнился год. Она не проявляла никаких признаков уродства до трех лет, когда ее позвоночник начал немного выступать из шеи. В конечном счете, он выступил настолько резко, что этого уже было невозможно не заметить. До Жемины подобный случай был зарегистрирован в 1902-ом году. Ученые, зоологи и ветеринары так и не смогли найти объяснения этому. Несмотря на свое уродство, Жемина прожила долгую жизнь - она примерно на шесть лет пережила среднестатистического жирафа. В конце 2007 - начале 2008 года здоровье Жемины начало резко ухудшаться из-за старости. Она была неохотно подвергнута эвтаназии своими смотрителями в Зоопарке Санта-Барбары 9 января 2008.
Предупреждаю сразу! Далее жесть! Лучше немного переплатить и спать спокойно как говорится...
Вчера вечером поехал я по делам. Машины у меня нет, поэтому на метро. Народу в вагоне было не очень много, но сидячие места были почти все заняты. На очередной станции заходит в вагон девушка. Я сначала залюбовался даже - очень симпатичная, да и одета так - в метро такие редко ездят... Девушка зашла и прощла к трёхместному сиденью в уголке. Там сидела старушка, судя по изношеному пальто - либо бездомная, либо совсем бедная... Девушка наморщила носик,приподняла очень красивые солнцезащитные очки, закрывавшие почти треть её лица, и громко, на весь вагон сказала: - Когда же перестанут в метро пускать кого попало? Старушка зажалась в угол и продолжилила жевать что-то из кулька. Девица села на другом конце сиденья, всем своим видом показывая недовольство таким соседством. Достала какую-то штуковину типа смартфона, и начала пальчиками тыкать в кнопки, изредка бросая на всех снисходительные взгляды. Дальнейшее произошло быстро и неожиданно. В вагоне у дверей стоял ничем непримечательный
Ледяной клык — замерзший водопад, расположенный на горном курорте Вейл, штат Колорадо, привлекает альпинистов со всего мира.
1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу - Тебе что попалось? - Мне триппер. - А мне сифилис. - Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: - Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали? Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел. 2. Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял". 3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: -
В Берлине проходит эротическая ярмарка "Венера", которая пользуется очень большой популярностью как среди посетителей так и среди мастеров фото.
Вы не волнуйтесь, этот американский крысик - опытный серфингист. Доску ему сделали специальную. Так что не утонет, тем более пацаны за ним приглядывают. Другое дело, что мнение самого грызуна насчет этого времяпрепровождения неизвестно.
У истребителя не открылись шасси. Пилот сообщил об этом на землю. На земле подумали (а времени на раздумья было мало) и решили положить на взлетную полосу матрасы, чтобы хотя бы немного смягчить удар. Прилетевший самолет попытался опуститься на матрасы, но не тут было. Матрасы просто засосало в двигатель самолета, а он так и сел на твердую полосу.
- У белых медведей черная кожа; - "Испания" в переводе означает "земля кроликов"; - Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет; - Грязный снег тает быстрее, чем чистый; - У пчел пять глаз; - Арахис используется при производстве динамита; - Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы; - В казино Лас-Вегаса нет часов; - Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян; - У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется; - Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд; - Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова; - По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов; - Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки; - Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора; - К чаю человек привыкает быстрее, чем к
Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. - Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне не надо. Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах: - А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила? Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено... - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки... - О ком ты?! - О зубах! - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он
