Приходит пациент к врачу и спрашивает: - Доктор, как мои анализы? - Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили! - Доктор, а что же делать? - Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами. - Доктор, а это поможет? - Ну, поможет или нет не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь! Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не..! отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение! Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает: - Зачем тебе серьги? - Теще подарю. - А зачем ружье? - Дырки в ушах делать буду! Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает: - Дорогая, кто это? - Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания! Приходит батюшка в
Вообщем то стандартно все. 23 марта 2006 года. г. Светлогорск. Мужики ехали с рыбалки, вылетели на встречку. Лобовое столкновение с микроавтобусом. Сколько трупов я не посчитал. Будьте внимательней за рулем!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. В учительской: - Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай...
Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит Если разбужу - заипёт! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб. Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на подушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять, всё лицо слюнями забрызгала! ак уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ! Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры: -Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: Ну ты
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало! На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону. В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, ! - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел. Кризис не девушка, мимо не пройдет. На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!'' - Я могу любого изувечить одним движением пальца. -Вы, наверное, мастер карате? -Нет, я фотограф. Фотограф говорит клиенту: -
Hang Mioku, 48 лет, свою первую пластическую операцию она сделала в 28 лет. После этого последовала бесконечная цепочка все новых и новых "улучшений", которая в конечном итоге привела к тому, что лицо перестало выдерживать такие нагрузки - начались отеки и опухоли.
Женщина подала на развод, так как застукала мужа с другой женщиной... в он-лайн игре Second Life. Собственно, там же они и познакомились и поженились, а вскоре свадьбу сыграли и в реальной жизни. Сама игра привлекает миллионы человек по всему миру тем, что она, фактически, предоставляет возможность выбрать себе любое имя, вид деятельности и внешность. Так, любой интернет-пользователь может из человека, не обремененного работой и личной жизнью, превратиться в удачливого "супергероя", пользующегося успехом у противоположного пола. То же и с этими людьми... разница между их реальными персонажами и виртуальными - смешная до истерики. Вот так проходила их виртуальная свадьба.
У девушек: - посмотреть причёску - оценить кожу - инспектировать украшения - проверить косметику - "Ты уже была в этой блузке!" - "А это у тебя настоящий загар?" - сравнить фигуры - "Ключи от тачки? Крруто!" - Новые джинсы или старьё? - "Браслет на ноге - совсем не завидую!" - "Классный сотик!" - "Шорты подвернула, что за бред!" - "Ноги брила что ли?" - "Подделка или в фирменном магазине купила?" - "Ха-ха, целлюлит" У парней: - "Здарова!"
Дизайнер Ingrid Goldbloom Bloch нашла весьма оригинальный способ использовать ненужные алюминиевые банки. Она решила делать из них нижнее белье для модниц-красавиц. Да, трусы из колы - это, несомненно, круто...
