1. "КАК Я ЭКЗАМИН СДОВАЛ"

Прехожу я вечиром к Костику по кличке "Хули" и гаварю:
- Костик, йобаный ты аднагруппнек, давай к экзамину гатовитца, а то голаву брить не ахота.
- Хули?
Это он так типа с вапросительной интанацией спрасил.
- Да у миня форма чирепа никрасивая, - абъяснил ему я, - на яйцо пахожэ, - и зачем-то утачнил, - как куринае, тока бальшое.
- Не. Хули гатовитца?
Я в этот мамент думал о всякой нихуя не здаровой шняге, паэтому на вапрос Кости "Хули" атреагировал с апазданийем, а тачнее я падзавис, как даун и тока через менуту атветил:
- Не, ну, хули, хули? Надо!

Пока я так нихуя не резко риагировал Костик уже дастал откуда-то из под кравати (тачнее не аткуда-то, а из под кровати, это уже само по себе дастаточно точнае местапаложэние) флакон Ржаной.
- Ну, а хули? - Как бы извиняясь, развел руками Костя, замечая мое недаумение.

- Три вас устроит? - Спросил меня на следующее утро прафессор математики, косясь на мой падбитый глаз.
- Ну, а хули. То есть да, - ответил я и выдохнул в сторону.
Cтекла в аудитории запотели, на них конденсировалась "Ржаная" вперемешку с утренним чаем.

А глаз мне падбили ночью какие-то чуваки около абщаги, когда мы с Костей "Хули" пашли за второй воткой.

2. "КАК Я САМКУ ЧИЛАВЕКА ДЕФСТВЕННАСТИ ЛИШАЛ"

- Хочишь, я лишу тебя дефственнасти, о самка чилавека? - Тиатрально взмахивая рукой, спрашывал я у сваего атражения в зеркале.
Атражение, испалнявшее роль самки в этом футуристическам моноспектакле "Непаханая цэлина", было сагласно и, пуская слюни, кивало чирепом.
Так я падгатавливал сибя к неабхадимаму и такому далгажданному пиреходу во взрослую жызнь.

На деле жэ фсе аказалось гараздо празаичнейе.
Самка чилавека нажралась в пизду, кряхтя и сопя взграмаздила сваи агромные телеса на мое, сцука, нихуя не здаровае тельце студента-первакурснека, и, прапустиф мимо сваих свиноушэй ремарку, что я хачу к маме, минуты за две пиревела меня во взрослую жызнь.

Пи*деть не буду - во взрослой жызни мне панравилось.

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты



Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!



Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.



Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: - Что?

Девочка: - Вот это!

Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: - Я так не смогу!

Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: - Нет, я не смогу!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...
laughing
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
laughing
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Мексиканские солдаты конфисковали в одном из домов, принадлежащих наркомафии, 26 миллионов долларов.

Этим летом власти норвежской области Лофотен пригласили двух известных норвежских уличных художников, которые называют себя Dolk и Pobel, поработать в пространстве старых брошенных домов и хозяйственных построек, которые встречаются рядом с лофотенскими дорогами. И вот что из этого получилось.

1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

- У Вас бубен есть?

- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.



3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

Я больше не шутил...



4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:

- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...



5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих... Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,

протирать панель в шесть лапок...



6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?)

Ксюфко(20:29:42 8/09/2008)

Превед) Кагдила?

Ultor (20:30:21 8/09/2008)

Привет. Ты кто?

Ксюфко(20:32:33 8/09/2008)

Йа ксюша, ищу новых знокомств. Кагдила?

(Завидная настойчивость...)

Ultor (20:33:12 8/09/2008)

Пока не родила..

Ксюфко(20:33:57 8/09/2008)

Ыыыыы)))))) Чем любеш больше всего зонемаца?

(Вот так вот, *пии*...ЗО-НЕ-МА-ЦА...Нервно подергиваю веком)

Ultor (20:34:56 8/09/2008)

Учусь.. Люблю рок-музыку, играю на гитаре.

Ксюфко(20:35:35 8/09/2008)

Ыыыы))) Прекольно!!!!)))

...(дальше тупой треп...)

Ultor (20:36:21 8/09/2008)

Солнышко, тебе сколько годиков, если не секрет)?

Ксюфко (20:37:00 8/09/2008)

20!!)

(20...Мать моя женщина! ДВАДЦАТЬ!!!)

Ultor (20:38:37 8/09/2008)

Тогда то, что я сейчас скажу не должно так сильно тебя травмировать...

Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.14.09.2008 04:20
ураган "Айк" ущерб страховщики
Ураган "Айк" оценили
В $18 миллиардов

Последствия урагана «Айк» на юге США обойдутся страховым компаниям в сумму $8-$18 млрд, заявил Том Ларсен, вице-президент фирмы ИКИКЭТ. Она моделирует чрезвычайные ситуации и случаи, помогая страховщикам точнее определить размер выплат по полисам, выданным клиентам.
«Айк», ураган второй категории опасности, в пятницу ослаб до тропического шторма над территорией Техаса. Согласно официальным данным, в этом штате и соседней Луизиане без электроэнергии остались 2 602 045 потребителей. Министерство энергетики США сообщило, что прекращена работа 14 нефтеперерабатывающих предприятий совокупной мощностью 3,8 млн баррелей в день и 28 предприятий газовой отрасли мощностью 13,5 млрд кубометров в день. Практически полностью прекращена добыча нефти и природного газа на севере Мексиканского залива.
Тем не менее урон от «Айка» не стал столь катастрофическим, как предполагалось. По оценке губернатора Техаса Рика Перри, сценарий наихудшего развития ситуации с штормом «не реализовался».

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

16 сентября состоялась историческая встреча самого маленького мужчины в мире Хэ Пинпина (He Pingping) с обладательницей самых длинных ног Светланой Панкратовой.

- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток". Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку,
только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись...

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Однажды австралийский рыбак, Арнольд Поинтер, спас из рыболовной сети самку белой акулы.
С тех пор прошло 2 года, но Синди (так он ее назвал), не забыла своего спасителя.
Арнольд рассказывает, что акула появляется каждый раз, когда он выходит в море и пытается обратить на себя внимание, выпрыгивая из воды, чтобы рыбак мог ее погладить.
Но у этой дружбы есть и отрицательная сторона. Синди распугивает всю рыбу около лодки и иногда Арнольду приходится весьма непросто.