До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? Тот: - Не-а! Вова: - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и грит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: - Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й! В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -

В эту субботу, 5 июля, в Берлине состоится открытие первого в Германии Музея восковых фигур Мадам Тюссо (Mademe Tussauds). Он станет шестым представительством знаменитого лондонского музея, другие филиалы находятся в Амстердаме, Нью-Йорке, Лас-Вегасе, Копенгагене и Гонконге. Одним из центральных экспонатов музея станет изваяние Адольфа Гитлера (Adolf Hitler). Новость вызвала возмущение немецких политиков и послужило началом для широкой общественной дискуссии в Германии.

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр. Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит: - А в тринадцатый номер шампанского! Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману - Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к моряку - Солдат пробей билетик. - Я не солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке. - Приколись бабка! Мы на корабле!

Неизвестный в Иерусалиме направил бульдозер на пассажирский автобус. Автобус перевернулся. Кроме того, в инциденте пострадали пассажиры нескольких легковых автомобилей и пешеходы. Согласно сообщениям израильского телевидения, по меньшей мере два человека погибли и около 40 ранены. По сообщениям корреспондента Би-би-си Тима Фрэнкса, который стал свидетелем происшествия, полицейские застрелили водителя бульдозера. На близлежащих улицах началась паника. Сотни человек бросились бежать. На место трагедии прибыли израильские службы спасения и скорой помощи.

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет. 9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом. 8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник. 7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных. 6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки, хотите я вас кофе угощу? - Нет - А пивом? - Нет - А водкой? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ... - Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чём дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным.... Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет: - Только не е*ись там… Жена неслыша: - Чего-о-о-о…. Муж: - Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб! Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед: - Да разье*ись ты там до смерти…. Жена: - А, а вот теперь слышу!

Голова этой рыбы была найдена на Фиджи. Похоже, большая рыба решила позавтракать рыбой-ежом и кое-что не учла. Под водой рыба-еж при попытке напасть на нее, когда ей негде скрыться, раздувается, заглатывая воду. В таком виде она практически неуязвима. Крупные хищные рыбы иногда пытаются все же её проглотить, но это заканчивается для них трагически: их находят мертвыми с застрявшей у них в глотке жертвой, как и в данном случае.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Как сообщает служба новостей BBC, в городе Дубай скоро начнется строительство уникального 80-этажного здания Dynamic Tower — первого здания в мире, способного изменять свой вешний вид.