- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть... Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают: - Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь? - А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.. - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко
Российская сборная в матче чемпионата Европы - 2008 обыграла шведов со счетом 2:0 и вышла в 1/4 финала. Голы забили Роман Павлюченко на 24-й минуте и Андрей Аршавин на 50-й минуте.
Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелиться? - Муж! Плывет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим )(уем вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо! 5 утра. Звоню в такси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: - Алло?!! Тишина... - Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. - Это такси? - Ну да. - Можно такси прислать, - говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила. Реальный диалог при
Мошенники придумывают все новые способы чтобы украсть деньги с банкомата. Теперь они воруют деньги при помощи мобилы.
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: - Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: - Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: - Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: - Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: - Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: - Все наелся. Голос сверху: - Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный идет дальше и говорит: - Еб%ться хочу. Ему лопата сверху и снова голос: - Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: - Все, за%бался. Голос сверху: - Лопату отдай. Шла беременная женщина мимо разборок, в нее попали две пули; Через некоторое время у нее родились мальчик и девочка. Девочка подбегает: -Мама, мама, со мной произошел невероятный
Небольшая подборка фотографий от Matteo Ferrari. Спустя 20 лет вы сможете посмотреть как изменились машины и люди.
Возведение самого высокого здание в мире, башни Burj Dubai в ОАЭ временно приостановлено в связи с редизайном интерьеров. Строительство обещают возобновить в сентябре 2009 года. Высота Burj Dubai после завершения строительства составит 900 метров. На данный момент высота недостроенного здания достигает 636 метра Burj Dubai вошел в список чудес света (Iconic Landmarks), правда, пока только на рынке недвижимости Ближнего Востока.
- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того... Парень с девушкой после бурной любви. Он: - Оргазм был? Она: - Бы-ы-ыл. Он: - Что надо сказать? Она: - Спасибо-о-о. Маленький Нострадамус маме: Мама, а что у нас сегодня на обед? А то ты, не знаешь - Почему блондинка лижет свои часы? - Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию. Мужик домой приходит: - Дорогая, я сегодня в партию вступил. - Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию. Жена навестила мужа в тюрьме. - Ну как ты здесь? - Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Наркоман дунул косячок, сидит на лавочке, балдеет. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь шк-шк-школа д-д-для за-заа-заик? Наркоман: - А на *Пии* тебе школа, приятель? Ты и так пи*дато заикаешься! Старшая сестра говорит младшей о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: -Ихтиандр,сын мой! -Что отец! мужик, суя пальцы в рот: -Я тебе поесть принес. он: привет. как твое ничего? она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"! она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела... она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо. она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю! Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". В сауне трое
Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками,
В Австрии и Швейцарии завершились работы по обустройству официальных фан-зон Евро-2008, где для многотысячных болельщиков матчи будут показаны на 28 гигантских экранах. Зоны болельщиков расположены в самых престижных местах городов, где пройдут матчи Чемпионата Европы по футболу-2008, а именно — австрийских городов Вена, Инсбрук, Зальцбург, Клагенфурт и швейцарских городов Цюрих, Берн, Женева, и Базель.
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку. Слегка щурясь на солнце, закурил. Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать. После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям. Рассматриваю малыша. Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так. Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю. - Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан. Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами. - И тут нету, -