Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

История произошла этой осенью. Полез я в подвал, порядок наводить.
Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал.
Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь.
Я говорю:
- Ни фига себе жук попался, и бросаю жене в руки.
Визг, потом комментарии, разные...

Первая леди США Мишель Обама (Michelle Obama) оказалась на обложке мартовского номера американского издания журнала Vogue. Фотографии Первой леди были сделаны фотографом Энни Лейбовиц (Annie Leibovitz) в номере отеля Hay-Adams за несколько дней до президентской инаугурации. Мишель одета в платье цвета фуксии от своего любимого дизайнера Джейсона Ву (Jason Wu).

В продолжении вы найдете две другие фотографии Первой леди, сделанные Энни Лейбовиц, а также фотографии Мишель Обамы в различных жизненных ситуациях.

Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?

- Я? К вам? Шутишь? Кто ж меня возьмет?
- Ни капельки. В штаб как раз программист нужен.
- Ну, у меня уже повестка на руках...
- Фигня. Давай, делай ксерокопию диплома и приходи ко мне.
Я пораскинул мозгами. Форму таскать в любом случае, но здесь хоть платят. В итоге, через час мы с Лехой стояли в кабинете начальника отдела, Гаврилыча.
- Что, опять? - первым делом спросил начальник.
Не забыл все же меня...
- Да не, - мотнул головой Леха, - в штаб, программистом.
- Хм... Ты почему решил к нам? - обратился ко мне начальник.
Черт, не любил я собеседования. Дурацкий вопросы, дурацкие ответы. А, была не была.
- Ну а куда ж еще? - ответил вопросом на вопрос.

Для исполнения этого номера вызывают добровольца из зала. Смелая девочка.

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[

Radhakant Bajpai из Индии - человек, с самыми длинными волосами из ушей. Их длина достигает 25 сантиметров.
Интересное, если он их сбреет, лучше слышать станет?) Столько нового узнает об окружающем мире :)

Это для тех кому делать нефиг абсолютно :). Далее в крупном виде.

Художник Yuken Teruya из Японии «выращивает» бумажные деревья с помощью бумажных пакетов, книг, газет и даже рулонов туалетной бумаги.

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.

Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности
17 февраля 2009

Мальчик Альфи из Англии стал оцом в 13 лет.
Его девушке Шантель, которая стала молодой мамой, всего 15 лет.
Они решили не делать аборт, когда узнали, что Шантель беременна, и вот стали родителями.
После того, как ребята стали знамениты на всю страну, разразился скандал.
Двое других школьников, четырнадцати и шестнадцати лет, заявили, что они тоже спали с Шантель в момент предположительного зачатия ребенка, и тоже могут быть отцами.
Девушка согласилась на то, что ее ребенку будет сделан тест на ДНК, который определит настоящего отца.
Фотографии мамаши и других папаш - далее.

10 место: Сиамские близнецы являются результатом неудавшегося деления яйцеклетки. В зависимости от того, на какой стадии яйцеклетка «раздумала» делиться пополам, получаются различные виды соединений, но нет пар, которые бы срослись одинаковою Каждый год рождается несколько сотен сиамских близнецов, 70% из которых – девочки.

9 место: Люди-химеры – это не страшно, но загадочно с научной точки зрения. Они - плод слияния двух разнояйцовых близнецов, то есть получается как бы два человека в одном. Как часто рождаются люди-химеры – неизвестно.

8 место: Заболевания под названиями акромегалия и синдром Морфана заставляют людей становиться гигантами. Синдромом Морфана, предположительно, страдал Линкольн. Эта болезнь поражает одного из 4 тысяч человек.

7 место: Самой маленькой женщиной в мире была Полин Мастерс, которая жила в конце XIX века. ЕЕ рост составлял 59 сантиметров.

6 место: Много шума наделал «Человек-дерево». Наросты на его коже, которые делают его действительно похожим на дерево, появились в результате редкого сочетания иммунодефицита и находящегося в организме паппиломавируса. Этот вирус в контролируемой форме, вызывает образование бородавок.

5 место: Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, вообще не чувствует холода. Он может с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер.

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.

13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на х%й.

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор.
xxx: а какая разница?
xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.

С виду обычная фотка, но если оторать кусочек то можно увидеть её персонажа без верхней одежды.

1. Гамма-излучение

Если две близкорасположенные звезды в состоянии коллапса сольются, произойдет чудовищный выброс жесткого потока гамма-частиц. Всего десять секунд потребуется этому излучению, чтобы разрушить озоновый слой и вскипятить оксиды азота, содержащиеся в атмосфере.

Солнечная радиация нашего светила сможет беспрепятственно достигать поверхности Земли. Среди бедствий, которые принесет такой сценарий, можно назвать повсеместное распространение рака кожи, быстрое вымирание животных с маленьким объемом легких (которым просто не будет хватать кислорода в атмосфере) и бум глазных болезней – от ожогов сетчатки до катаракты.

2. Черная дыра

Массивная черная дыра достигнет нашего сектора Галактики и сможет оказать гравитационное влияние на Солнце. Наше светило начнет регулярно менять свое положение, что вызовет бесконечную череду изменений климата на Земле. При худшем варианте развития событий нашу планету может просто выдернуть с привычной орбиты за пределы Солнечной системы в вечную космическую зиму.

3. Колебания магнитного поля Земли

Направление электромагнитного поля Земли постоянно меняется с непостоянным периодом 250 тысяч лет и больше. Последний раз такое переключение произошло 780 тысяч лет назад, поэтому следующего магнитного скачка можно ожидать в любой момент.

Кроме того, магнитное поле Земли постепенно ослабевает. За последние 100 лет его мощность уменьшилась на пять процентов. Если подобная тенденция сохранится, множество живых существ потеряют способность ориентироваться в пространстве, став легкой добычей для хищников и забредая в города.

4. Планетарный шашлык

Даже временное исчезновение магнитного поля Земли приведет к тому, что ионные шторма, бушующие далеко за пределами нашей планеты, достигнут ее. Это будет быстрая смерть всего живого, все превратится в пепел в считанные секунды.

33-летняя жительница Лос Анджелеса Нади Сулеман известна тем, что в конце прошлого месяца родила восьмерых детей сразу. Но кое-какие подробности о многодетной матери стали известны только сейчас...

Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз. Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность. Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах. В общем, мамочка оказалась стервой еще той.

Под катом ее фото во время беременности... Живот, раздувшийся от восьмерых детей внутри - то еще зрелище. Так что не для слабонервных, я предупредил.

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

Опасность! Я бы после такого зрелища не только из туалета, я бы из самой Индии рванулся подальше... В Москву пешком))
А, судя по последней фото, у чувака случился нехилый такой приступ паники)