Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то же самое, что шесть девятых!

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, нет?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

С 1996 года Центр реабилитации медвежат-сирот, находящийся в деревне Бубоницы (Тверская область), вырастил и выпустил на волю 120 медведей. Центр работает по авторской методике, разработанной Валентином Сергеевичем Пажетновым. Методика В.С. Пажетнова уникальна и позволяет выпустить зверей на волю практически полностью приспособленными к самостоятельной жизни, не привыкшими к человеку и воспринимающими его как угрозу, что нормально для животных, рожденных на воле и выросших с родителями.

Медведица Услада обучает своих детей Петра и Красина, как правильно ловить рыбу.

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,



Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,



Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,



Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,



Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино.

Леркин - с ней не спит давно,

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя

(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит

пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень

панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается

возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.

Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.

Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского

происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут

происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким

движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...

съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах

и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.

Олимпийская чемпионка, многократная чемпионка мира Алина Кабаева, 12 мая ей исполнится 25 лет.

Если верить появившимся сообщениям, то Владимир Путин развёлся уже как два месяца назад, а свадьба Путина и Кабаевой запланирована на июнь этого года.

Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.


- Стоишь?

- Стою.

- А ты в армии служил ваще, нет?

- А что?

- Ты, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?

- При кухне буду.

- Ты… Ты чо, б*я, а? Как при кухне? В окоп, сука!!! Землю зубами грызть!

- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.

- Ты ох*ел что ли? Ты! Молодой!