Это Gregory Paul McLaren, ему 35 лет. Он является самым измененым человеком на земле, всего его тело покрыто микротату.

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Спать *ля...

Застрял медведь между деревьев. За ягодкой нагнулся неудачно.
Идет заяц:
- Медведь, что делаешь?
- Да вот, застрял...
- Надежно застрял?
- Да..
Ну заяц восползовался случаем и выдрал бедного мишку.
Идет лис.
- Медведь, чем занимаешься?
- Застрял вот..
- Надежно застрял?
- Совсем никак..
Ну и лис сотворил то же, что и заяц.
Идет волк.
- Медведь, что делаешь?
- *би, потом расскажу...

Самая маленькая девочка в миле. 15-летняя школьница имеет рост всего 58 см и весит 5 кг. На этой фотке она с 13 месячным мальчиком

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Ковбой в суде. Его судят за избиение жены и тещи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов за содеянное!
- А почему такой странный штраф?
- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас "за рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения!

Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянёт себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю за грош! Эх, остаться бы живым! Брошу пить, брошу курить. брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остаётся живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
- Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался...

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...