35-летний фотограф Брендон Кремер (Brendon Cremer) сделал серию ночных снимков в Южной Африке, Намибии и Ботсване. В Африке и днем небезопасно снимать, а ночью, когда хищники выходят на охоту, вообще рискованно. Но глядя на эти красивые кадры, понимаешь, что ради этого стоило рисковать.

Попытка заменить лампочку в ванной комнате - закончилась гибелью женщины. Унитаз треснул под её весом и надломился, упав спиной на острые осколки, женщина истекла кровью до того, как к ней подоспела помощь. Далее жесть.

Утром 25 декабря 2016 года, как раз на Рождество, 29-летний мужчина попытался ограбить отделение "Китайского строительного банка" в городе Мэйчжоу, провинция Гуандун. Причем провернуть это он попытался с помощью экскаватора. Денег добыть ему так и не удалось, но он серьезно повредил здание и сломал четыре банкомата, пока на место происшествия не приехала полиция.

На фото некая Кэрриэнн Уилльямс, 33 года, она из Великобритании. Суд влепил ей тюремный срок за мошенничество на сайтах знакомств. Так что же вытворяла эта толстушка?

В 1930ые существовала традиция вручать "Орден Черепахи" самым отстающим почтовым отделениям.

Выяснив у дяди Вовы, что Новый Год он твёрдо намерен встретить в деревне, в своём доме, сын особо спорить не стал. Во-первых, видел, как прикипел отец душой к тем местам, а во-вторых, оставь его одного в городе — и что он будет делать в четырёх стенах? Ехать с семьёй сына на море тот отказался: мол, не привык он, чтобы Новый Год без снега проходил, а Деда Мороза в плавках он и так уже видел однажды. Утром первого января, у дверей какого-то ночного клуба. Но просто так отпускать отца тоже не хотелось, и в итоге во двор своего деревенского дома дядя Вова въехал на гружёной под самый верх машине. Правда, распаковывать коробки не спешил, чтобы дать возможность Кузьмичу на правах любимого соседа испытать радость первооткрывателя.

Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми. И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела: - Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..

Гоша Рубчинский— российский дизайнер уличной одежды. Вошёл в список 500 самых влиятельных людей мира по мнению сайта Business of Fashion. Рубчинский активно эксплуатирует тему принтов с кириллическими текстами и собственным именем. Главная претензия к Рубчинскому заключается в том, что он создаёт простые и банальные вещи, которые не стоят заявленных денег. Шапки дизайнер продаёт за 10 тысяч рублей, джинсы — за 20 тысяч, свитеры — по 25 тысяч и куртки — по 40 тысяч. Парням с рабочих окраин это понятно не по карману, зато перевоплощение американского хипстера в жителя спального района дизайнеру удалось: носят его одежду люди, которые ведут вполне благополучный образ жизни. В последние годы вообще возрос спрос на одежду "гопник-стайл", а Рубчинский так и вовсе практически стёр границу между пацанами с района и Джастином Бибером. И этим самым лишил пацанов их аутентичности.

Держу некоммерческий лейбл. Выпускаю небольшие тиражи — диски и кассеты, группы, которые у меня издаются, чаще иностранцы. И я регулярно имею дело с Почтой России. Обычно тираж 20-50 штук, из которого 1-10 я отправляю автору проекта/группе, + разного рода ништяки — копии других релизов например. Особых проблем не возникало, до недавнего времени. 8 дисков ждала группа из Австралии, я подготовил релиз и отправился на почту, написал адрес и жду когда взвесят посылку. Девочка (Д), лет 18, внимательно читает адрес доставки и говорит мне (Я):

Английский рэпер Dappy, участник проекта N-Dubz, арендует дом в северном пригороде Лондона. На днях владелец аппартаментов, у которого певец снимает недвижимость опубликовал фото жилища, которое к слову стоит 1,7 миллиона фунтов. По словам лендлорда, в доме прошла Рождественская вечеринка, после которой оказалась разбита вся сантехника и выбиты половина окон. Сумму ущерба мужчина оценил в 70000 фунтов.

Пришла сегодня на почту за посылкой. Там, как водится, очередь, потому что пенсионеры, которые платят за "коммуналку", другого времени для этого не нашли. Только суббота, чтобы работающим гражданам жизнь малиной не казалась. Стоят человек 20, я примерно в середине. Оператор почему-то одна, работает очень медленно. Внезапно ее зовут, и она вообще уходит. Очередь начинает ворчать, но в меру. А в хвосте стоит бабка, которая еще до того привлекла мое внимание. Лицо у нее такое недовольное, явно человек скучает без скандала. Помещение тесное. А я не люблю, когда мне дышат прямо в затылок, предпочитаю держать с чужими людьми дистанцию. Поэтому стою чуть поодаль от человека, которого должны обслужить до меня. Есть и другие такие же, и очередь представляет собой не ровный, выстроившийся как на расстрел ряд, а такую неправильного вида толпу. Это нас и сгубило. Потому что бабка, о которой я писала выше, встрепенулась, огляделась и пошла развлекаться.

На прошлой неделе позвонили люди. Есть проблема с отоплением, надо что то сделать. Договорились с ними на утро субботы. Приезжаю. Дорогой посёлок, двухэтажный дом метров под двести пятьдесят метров и приветливая хозяйка возраста предпенсионного возраста (З - заказчица). Поздоровались. Я интересуюсь, что не так то. «Да вот, - говорит. - Второй год проблема, как только на улице меньше минус 20 в доме становится прохладно» Пробежался по дому. Причина ясна на 100%. Комнаты большие (20-40 квадратов) потолки высокие (3,5 метра.) А батареи весьма небольшие. Но вот с решением… Проблема.

Попалась на днях изумительная научная работа начала 20 века. Аффтарр работы немецкий профессор Роледер Герман. Книга называется: Die Masturbation (Мастурбация). Длинная смешная книга, написанная авторитетным врачом. Заканчивается книга так: Итак, заканчивая данный труд, я резюмирую свой взгляд на онанизм. Онанизм — один из гнуснейших пороков, состоящий в самоосквернении, в позорном и порочном безволии. На онаниста, однако, не должно смотреть как не преступника, среда обязана относиться к нему с достаточной человечностью. Я не собираюсь здесь заниматься критической оценкой различных видов онанистов, но я рекомендую врачам подходить к своим пациентам совершенно индивидуально, расценивая все условия, окружающие больного. При суждениях наших об онанизме мы должны принимать во внимание не деяния больного, а степень развития этого порока.

Трудно найти что-либо более вдохновляющее для любителей тренажёрных залов, чем африканские бодибилдеры. У этих ребят вообще нет никакого профессионального оборудования, кроме того, которое они сделали своими руками.

Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала. Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась супруга на днях без одного грузчика, под Новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает, в общем, сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги: Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый, все условия работы его устроили. Договорились, что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы, и она его оформит. Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее выкладываю историю по минутам, восстановленную по видеонаблюдению: 7:50 - прибытие на работу грузчика. 8:20 - берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку Хеннеси, идет за сырокопченой колбасой и соком.

Крупный тюлень устроил легкий переполох в пригороде тасманского города Лонсестон: он прогуливался по улицам и раздавил припаркованный автомобиль. Тюленя прозвали Мистер Лу. Его впервые заметили сотрудники полиции Тасмании в 5:45 утра. Тюлень забрался на припаркованный у дома седан Toyota, продавив лобовое стекло и смяв крышу а затем уснул на обочине проезжей части. Это позволило полиции задержать нарушителя правопорядка.

1. Сборы Перво-наперво следовало подумать о транспорте. Но тут и думать было нечего, а требовалось скакая играше веселыми ногами двигать к Григориану. Григориан - друг. Григориан - чел, с которым в разведку без прикрытия. Ну и потом - у Григориана собственный-единоличный бортовой Камаз, в который если поставить будку с вахтовки, спижженую Вовой давным-давно на складах геологорозведки и замаскированную пока под велосипедный гараж Сидора, - будет очень даже заебись. Комфорт и всё такое. Нельзя сказать, что Князев был завзятым рыбаком. Когда его спрашивали о рыбалке, ему всегда вспоминался эпизод из детства, в котором они с Вовой, забравшись с краденым спиннингом на крышу пятиэтажки, наудили с окна соседа с третьего этажа вяленых хариусов. Рыбины еще не дошли до кондиции и были сыроваты, и Князев потом болел кишечником, из за чего прослыл в школе бойким парнем - вечно подрывался во время уроков и сбегал куда-то. Все же некоторый опыт таежника у него имелся, к тому же - маячило ведь

При сдаче объекта "под ключ" Заказчик обратил внимание на то, что дверь в туалет сделана не правильно. Заказчик разнес строительную компанию. Те начали переносить дверь...

Одна обиженная на мужика барышня решила поступить так же, как и сотни других девушек - отомстить машине обидчика. Она не просто ее расписала, но и организовала небольшую творческую композицию на капоте. И не лень же было.

Всем привет!Учите своих детей быть вежливыми и не выебываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже. Сегодня, в маршрутке произошел интересный случай. Захожу, значит, в маршрутку на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят за ними два пиздюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок к стати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.А с хуя ли нет? На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять.Я бы наверное так и сделал если бы пиздюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем ебле и обращаясь ко мне на ТЫ. Представляете? Двенадцати летнее оборзевшее хуйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее,-"Сядь на другое место или можешь постоять" и они оба радостно захохотали.Видно