Жила-была в городе Истра семья Веселяшкиных. Работали они обычными врачами на скорой помощи, но были в городе людьми знаменитыми.
Веселяшкины судились...
Судились они со всеми. С городской администрацией, с ментами, коммунальщиками, соседями. Временами Веселяшкины вели до 50 исков одновременно.
Началось это у них в середине 80-х, с началом перестройки и гласности, а в начале 90-х сумасшествие вошло в острую фазу.
Адвокатов Веселяшкины не нанимали. Утверждают, что лава семейства так хорошо разбирался в процессуальных вопросах, что не всякий адвокат, мог с ним в этом деле тягаться. Он приходил к следователю или на судебное заседание, доставал из портфеля Уголовный или Административный кодексы и цитировал их по памяти целыми страницами.

Явление, присущее советской плановой экономике, постоянный недостаток отдельных товаров и услуг, которые покупатели не могли приобрести, несмотря на наличие денег.

Когда в подпол домашнего Кулибина зачастили мыши, отчаянный хозяин соорудил нехитрое устройство для моментального покарания серых грызунов.

«Все начиналось с подвалов, она сначала таскала мусор в подвал, люди в свои кабинки попасть не могли, потому что они были забиты. Мы только вывезем за свой счет, вызовем с ЖЭУ машину, вывезем все это — она опять начинала. Пришлось менять двери, чтобы не было доступа. Когда перекрыли ей доступ в подвал, она стала носить все в квартиру», — рассказала жительница дома.

«Такой запах пошел из квартиры — ужасный трупный запах, мне пришлось вызвать полицию. У нее двухкомнатная квартира, когда они взломали дверь — у нее одна дверь открывается наружу, другая внутрь — они эту дверь, которая открывается внутрь, они ее открыть не смогли: там было все забито до потолка. Пришлось им с корнем выламывать эту дверь. Это был просто ужас! Там мужики стояли взрослые — они все побежали вниз, кто-то рыгать. Там были тараканы, были мухи», — вспомнила Екатерина.

Первые дни после новогодних выходных — это, как правило, очереди перед кабинетами врачей. Причём такое впечатление, будто состоят они наполовину из тех, кто не успел пробиться на приём тридцать первого декабря, но уж теперь-то пришёл. И, бросая укоризненные взоры на доктора (как посмели оставить их без внимания так надолго!), готов утопить его в подробностях анамнеза.

Вот и у одной из моих коллег один из первых в новом году рабочих дней тоже не стал исключением из общего правила. Где-то ближе к концу приёма дверь приоткрылась, пропуская в кабинет очередного посетителя, и доктор тихонько вздохнула.

Есть среди наших больных особая категория. Это ипохондрики. Вроде бы, ничего такого, что выбивается за рамки невроза, с ними не стряслось — а значит, поводов для серьёзных опасений за жизнь (а по большому счёту, и за рассудок) не наблюдается. Но это с точки зрения врачей. У ипохондрика же на этот счёт своё мнение, и он его яростно имеет.

В одном из университетов города Сиань в женском туалете установили писсуары. Чтобы девушкам удобнее было справлять нужду, рядом находятся специальные картонные приспособления. По словам администрации университета, это поможет сэкономить около 160 тонн воды ежедневно. С учетом того, что две трети городов Китая страдают от дефицита воды, это очень ощутимое число.

Кто сдаёт квартиру, в праздники лучше проявить чуть больше наглости и заявиться к жильцам с проверкой. Знакомый с работы поведал неприятную историю:
Сдавал квартиру семье – муж, жена, сын – студент. Вообще сдавал уже года полтора, всё было нормально – никаких жалоб на них не поступало, платили исправно. В праздники появилось время и решили заглянуть в квартиру – надо было решить дела с ремонтом стиральной машины. Стали звонить, но квартиросъёмщики не отвечали. Странно, позвонили с другого телефона, ответили, но как только услышали имя – сразу сбросили звонок. Тут же собрались и мигом поехали в квартиру, и увидели, жилплощадь была не то чтобы разгромлена, а убита, словно там принимали последний бой. Вначале был шок, создавалось впечатление что громили специально, подумали на коллекторов или других бандитов. Ну невозможно так СЛУЧАЙНО сделать или просто по пьяни.

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!

Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.

В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.

В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Согласитесь, довольно интересный и симпатичный топик, но подойдет он далеко не всем девушками. Хотите знать почему, тогда загляните в этот пост.

Есть у меня приятель, сотрудник органов правопорядка. Вот недавно он рассказал мне одну интересную, местами невероятную, историю из биографии своего коллеги. По обыкновению, рассказ от лица главного героя.

Был я в то время молодым участковым. Райончик мне достался не то чтобы сложный, но личностей, которых необходимо было держать в поле зрения, все равно хватало.
Одну из таких личностей звали Евгенией. В свое время проходила она по делу об убийстве собственной пятилетней дочери Нади. Сначала свидетельницей, а потом – соучастницей. Выяснилось, что мужик, с которым Женя в то время сожительствовала, любил «учить» маленькую падчерицу кулаками. Во время одного из таких «уроков» не рассчитал силы и забил ребенка до смерти. Тело вывез за город и закопал. Мать обо всем этом знала и молчала. Более того, еще и легенду о безвестной пропаже дочери сочинила…
В общем, когда все вскрылось, отчим-садист получил, что называется, по полной, горе-мамаша же отделалась колонией-поселением. Суд решил: дескать, запугал ее изверг, вот и молчала. Кто теперь знает, может так оно и было на самом деле.

Матильда Броберг, 21-летняя студентка из Орхуса, Дания, сейчас работает моделью для спортивных каталогов. Но совсем недавно девушка, съедавшая двойную порцию на обед и ужин и тонны шоколада, весила 126 килограммов. Конечно, Матильда понимала, что у нее лишний вес, но действительно остановиться раз и навсегда ей помог случай — девушка с трудом смогла поместиться в сиденье на американских горках. А когда Матильда увидела свою фотографию, сделанную во время школьного спектакля, она сказала «нет» всем своим любимым чипсам, пасте и хлебу. И похудела за четыре года в два раза.

Матильда стала есть только чайной ложкой, чтобы чувство насыщения приходило быстрее, а порции ее еды умещаются в ее ладони.

Работая таксистом, стал замечать особенности людей. У каждого свои тараканы в голове. И, соответственно, рождаются истории, которые нарочно не придумаешь.

Не понимаю, а эвакуаторы или буксир отменили уже?

До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.

Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:

- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал.

Не знаю, как вам, а этой девушке, судя по всему, очень нравится ее рождественский свитер. Конечно же, выглядит он довольно весело и креативно, только вот за пределы дома в нем осмелится выйти далеко не каждая девушка.

На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.

До середины второго класса у нас была одна учительница — старая, грозная старуха с крючковатым носом и седым клубком. В неизменной мутно-зелёной кофте и круглых очках с сизой изолентой на одной дужке. А с середины второго класса — пришла учительница новая, молодая, только что из института.
Старая особо нас ничему и не учила, благо класс у нас подобрался «умненький» и все пришли уже более-менее умеющие читать и писать в основном. По этой причине свирепая старуха большую часть уроков либо просто самозабвенно орала на нас, страшно скаля стальные зубы, либо, не особо стесняясь в выражениях и жестах, с людоедской улыбкой рассказывала, как жила во время войны в оккупации с немцами, регулярно заканчивая восхитительные свои истории рассказом о том, как один молодой «фашистик» дал ей, глупой девчонке, настоящую шоколадку и что это был первый шоколад в её жизни, и какие муки она испытывала, осознавая, что данное лакомство дал ей враг и в то же самое время будучи совершенно не в силах отказаться от неведомого запретного плода, и какие мы все тут сволочи зажравшиеся, ни черта не понимаем, каково это было.
Потом её внезапно и торжественно выпроводили на пенсию в середине года и нам подсунули молодую пигалицу. В джинсовой юбке! С короткой стрижкой! Обученную по последней перестроечной моде!

Пышнотелая подружка невесты судя по всему решила взять пример и тоже выскочить замуж поскорее, чтобы в девках не ходить. Похвастаться ей есть чем, так что она решила показать товар лицом. Уверен, что от желающих если не жениться, то хотя бы потренироваться в семейной жизни, отбоя не будет.