У пассажирки самолета, совершавшего рейс из Пекина в Мельбурн, взорвались и загорелись беспроводные наушники в тот момент, когда она слушала музыку. После инцидента на лице и руках девушки остались ожоги. Чувствую, я еще долго не сменю свои затычки на что-то модное.

Было несколько лет назад.
Выхожу из поликлинники и вижу, как старенькая бабулька (Б) медленной тяжкой походкой идёт вдоль забора в сторону остановки и при этом придерживается руками как раз за забор. Была зима, скользко.
В таких случаях я предпочитаю помочь старому человеку, чем просто проигнорировать.
Я: - Мать, тебе куда? Давай подвезу.
Бабулька аж растаяла и моментально согласилась. Усаживаю ее в свою машину, закрываю дверь и сажусь за руль.
Проехали мы буквально 10 минут, молча, и я вызвался проводить ее до самой квартиры.
Поднимаемся на третий этаж. Долго конечно, но упорно - придерживал ее под руку. Пятиэтажка ведь, лифт не предусмотрен.

Здравствуйте, я репетитор русского языка и я в ужасе от программы ОГЭ. Когда моя ученица жаловалась на то, что их учитель отказывается принимать их мнение в сочинениях, я думала, что ребенок сам виноват. Ну как бы жизни ведь не понимает. Опыта еще мало. Анализировать не умеет. Да и книг немного читал. Конечно, он ошибается, в отличие от умного взрослого, имеющего высшее образование и огромные знания литературы…
Ан нет. Стоило только мне самой влезть в тот текст, на основе которого нужно было написать рассуждение или развернутый ответ на вопрос. Такое ощущение, будто современных детей считают то ли идиотами, то ли инфантильными растениями. Будто они не умеют отличать добро от зла, логичность от истерики и тд.

Ребенок, влезший в горящий дом за цыплятами и едва не умерший из-за них – герой. А второй, который помогал ему с улицы, тушил на нем куртку и брал из дрожащих рук этих цыплят – гадкий трусливый злодей, которого невозможно и нельзя оправдать.

И когда ученица попыталась объяснить, что он тоже достаточно сделал полезного. В конце концов, вытащил погибающего «героя» из огня. Этого разве мало? Учительница все отринула в резкой форме, сказав, что настоящий высокоморальный человек не будет никогда думать о своей жизни выше, чем о чужой.

14 марта был Steak and Blowjob Day, то есть День стейка и минета. Его еще называют мужским Днем святого Валентина. В США его придумали именно как праздник–ответ 14 февраля.

Выставочный стенд Волгоградской области на проходящей сейчас в Москве престижной выставке достижений в области туристических услуг произвел фурор в соцсетях и уже стал причиной появления фотожаб.
На выставке «Интурмаркет» Волгоградская область представлена пустым павильоном, двумя стульями и столом, на котором лежат два рекламных проспекта.

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

После университета, я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и Инженер-механик. Николаич, (как его называли все работяги-слесаря), имел сильный дефект зрения, а конкретно миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли эти очки - "Очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них он реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - он реагировал только на движение (почти как динозавр :)). Это я один раз увидел сам воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили и тут кто-то замечает Николаича, который направляется к нам. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол застынь, молчи и не шевелись! Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно прищурясь (а он был без очков) и выдаёт фразу - "Блин.. Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я так понял, что подобное было не однократно.

В одном из райцентров Узбекистана до сих пор существуют компьютерные клубы. И даже пользуются спросом. Только выглядят они не так как у нас лет 15 назад. Попроще, с местным колоритом.

Тетя рассказала мне историю, которая произошла пару дней назад в больнице, где она работают. Больница эта плановая, работает, в основном, по дмс или платные консультации, реанимация есть, но оборудована ужасно тк особо и не нужна там, скорые к ним не везут больных, особо сложных не кладут к себе.
На четверг на 12 часов на УЗИ записался молодой парень, врач узистка одна из лучших в городе, в этой больнице уже работает столько, что никто и не помнит, когда она пришла.

Итак, четверг, действующие лица:
М: (мудак) молодой человек
У: врач-узистка
Г: (гандон) главный врач

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.

Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пи*децу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат.

Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спи*женных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

- Мама! Мама! Хныкающий малыш лет двух сжался у калитки. - Ну что ты, мой хороший, ударился, очень больно? – молодая женщина выбежала из дома и ласково обняла ребёнка.
- Ань.
- Нет? Красота ты моя ненаглядная, аккуратнее надо быть, хорошо, сыночек? – она погладила торчащие кучеряшки, - обещаешь?
- Дя, - малыш крепко прижался.

Три года спустя.
- Мама!

- Ах ты, мой непоседа, - женщина выбежала из дома и обняла сына, - что ж ты так неосторожно, сейчас мама тебя вылечит.
Промыв ссадину на колене водой она приложила лист подорожника к ранке и замотала тряпицей.
- Не больно, мой хороший?
- Нет, - малыш улыбнулся, - мама, ты у меня самая лучшая.
- А ты у меня - единственная радость в этой жизни, - улыбнулась женщина, - ты моя гордость.

У нас часто проскакивают посты в стиле "В Австралию ни ногой". Богатая, зубатая и ядовитая фауна зеленого континента кого угодно заставит содрогнуться от ужаса. Но водитель этого автомобиля до сих пор молит богов, что живет в австралийском аутбеке. И если бы тут было правосторонее движение, то не сносить бы парню головы!

Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?

Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда есть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.

Возникает вопрос: чем я хуже Алёночки, Мариночки и Зиночки вместе взятых? Где мои острова, букеты и фотосессии? Что у меня за отношения такие? Что происходит по возвращению домой? "Ты меня не любишь! Почему ты не делаешь этого?! Разве я не достойна?"

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

Ох, друзья, в интересное время живем. Еще лет 20 назад, когда из разбитого двухкассетника на студенческой пьянке зычный голос Хоя нес над пьяной молодежью "Я ему отвечу нет, соглашусь лишь на минет" то женская половина стыдливо отводила глаза. А сейчас, в наше просвещенное интернетами время, как грибы плодятся тренинги для дам, где одни раскрепощенные женщины, учат других как правильно сосать мужской член. Называется все это фривольным словечком "оралочка". Для лучшего понимания, даем вам пару фото с подобного тренинга из Казани.

На автовокзале Воронежа функционирует романтический сортир со свечами, в котором нет ни воды, ни отопления, ни электричества. Несмотря на отсутствие элементарных удобств, посещение туалета стоит 15 рублей. В скором времени в средневековый клозет наведается Роспотребнадзор.

В самолете, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съемочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

Дело было в школьную пору. В 6 класс родители перевели меня в другую школу, по причине того что половина класса была с криминалистическими наклонностями, было решено меня спасать. В новом классе училась девочка назовем ее Лена. Так вот влюбился я в эту Лену по уши с первого взгляда, она была просто ангел без крыльев, красивая общительная в общем сказка. У нее был только один недостаток.. парень из параллельного класса.. с которым она была с 1 класса..Небо рухнуло все счастье ушло из этого мира когда я узнал об этом. Так я страдал по ней до 9 класса, и тут узнаю что разосралась она со своим парнем. Это мой шанс, и как раз в ближайшие дни намечалась дискотека в спортзале.
На дискотеке я все же решаюсь ее пригласить на"медляк",она соглашается с охотой. Мы танцуем, кричим друг другу в ухо (танцевали возле колонок), я договариваюсь с ней после дискотеки проводить ее до дома, жизнь прекрасна.

Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.
Девушка называет марку пива и спрашивает "вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?"