Классику в виде синей изоленты, хомутов и жуткого переплетения проводов оставили монтажники Билайна в одной многоэтажке. Ну а что вы за рубль-то хотели?

Может быть нужно дверь запилить?

И всё-таки вы -- быдло. Не все, конечно, но большинство из вас -- точно. Чтобы это понять, достаточно пролистать ленту «Фейсбука» в новогоднюю ночь.

Вы массово жрёте и пьёте. На 9 фотографиях из 10 -- распаренные рожи с бокалами. За каким-то хреном фотографируете свою сельдь под шубой и бутылки.

Вы называете это весельем. На самом деле, это -- колхоз. Неинтересный, тупой колхоз.

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся.

И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Каждую зиму на всех ресурсах поднимаются темы про то, что на АЗС недоливают бензин. Кому-то 5, а кому то и 10 литров лишних входит относительно паспортного объема бака.

Мне вот тоже зимой почему-то влезает на 5-7 литров солярки больше, чем должно.

Когда то давно, лет 15 назад, я задался этим вопросом всерьез, ибо времена были мутные, обман был на каждом шагу. И обратился в организацию, которая контролирует работу АЗС. В ответ на что мне показали мерный бидончик с кучей каких-то циферок и температурных меток и предложили прочитать учебник по физике. Т.е. послали меня в заднепроходное отверстие, но указали, откуда копать в сторону истины. Ну я и пошел. За учебником.

Президент благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская рассказывает о том, почему не нужно дарить детям из детских домов игрушки и дорогие подарки на Новый год.
Новый год — это действительно особенное время: праздничные витрины, запах мандаринов, мелькание новогодних огоньков в окнах домов. Вся эта предпраздничная суета для многих ещё и повод подумать о тех, кому не повезло в жизни. Добрые новогодние истории, общая атмосфера праздника вызывают желание с кем-то поделиться теплом. И с кем же ещё поделиться подарком, как не с одиноким ребёнком, которого так жалко и которому хочется сделать добро?

Вы думаете, после этого вступления я предложу на выбор письмо Деду Морозу от несчастного Мишеньки 12 лет, который хочет игрушечный трактор (или айфон), или Машеньки 5 лет, которая хочет набор лего, взывая к вашему неравнодушию?

Гомер Симпсон довольно верно заметил, что алкоголь есть причина и решение большинства жизненных проблем. Это и в самом деле соответствует действительности: вот, к примеру, несколько нестандартных способов использовать алкогольные напитки, которые могут сослужить вам хорошую службу.

У соседей сверху образовалась протечка. Залило три этажа. У соседей снизу натяжной потолок провис под тяжестью воды. Посмотрите, какая «красота» образовалась! Прошло уже два дня. Воду отключили, но попасть в квартиру к виновникам нет возможности – они уехали за границу. Сотрудники ДЭЗ не хотят брать на себя ответственность.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Работаю конструктором. Нужно было выполнить один проект, но я не успевал. Поэтому решил скачать дома программу и во время отпуска уделять работе по несколько часов.
В общем сижу дома по тихоньку работаю. Тут у меня возникает вопрос который может решить только начальник, звоню.
Я. Привет нащальника, тут вопрос возник, как сделать?
Н. А ты че дома работаешь?
Я. Ну да, я думаю не успею к сроку, еще премии лишишь
Н. Знаешь Володя, ты в отпуске, поэтому бросай работу и наслаждайся отдыхом, а поработать ты всегда успеешь и на счет премии не переживай, все будет.

Некоторые люди совсем не умеют пить. Вот и Илью понесло, хотя в бутылке виски, которую мы только недавно распечатали, оставалось больше половины. А начиналось всё так пристойно.

Заканчивались новогодние каникулы. Люди потихоньку отходили от пережитых праздников и доедали конфеты из детских подарков. В мусорных контейнерах стали попадаться первые выброшенные ёлки, но улицы всё ещё празднично светились разноцветными огнями гирлянд. В магазинах переписывали ценники на шампанское и праздничную атрибутику, но покупатели проходили мимо скидок, неся в корзинках обычный повседневный набор покупок. На кассе «Пятёрочки» я неожиданно встретил сврего друга Лёху и мы стояли на крыльце, вспоминая прошедшие праздники, когда наш разговор прервал радостный вопль:
-Здорово, пацаны!

Синхронно развернувшись, мы с недоумением начали разглядывать незнакомого молодого мужчину в ярком пуховике, сильно зауженных джинсах и летних – не по погоде - кроссовках. Несмотря на чувствительный морозец незнакомец был без шапки, редкие снежинки, падая сверху, прятались в его длинных – до плеч – темных волосах и аккуратно подстриженной бороде.
– Рад вас видеть! Сколько лет-то прошло!? – продолжал радоваться мужчина. – Не узнаёте что ли? Я это – Илюха!

Это девушки и женщины, которые решили попробовать себя в качестве профессиональных любовниц. Как бы Ашотик (спонсор) должен снять им жилье и оплачивать всё проживание плюс подарки, а они взамен или дадут немного интима, или вообще не дадут. В свое время это была популярная тема, благодаря которой устроили и устраивают свою жизнь реально красивые и сообразительные девушки с модельной внешностью. Сейчас же в содержанки лезут все подряд: вчерашние школьницы из провинции, разведенные толстухи с детьми, потерявшиеся в жизни тётки предпенсионного возраста. И всем нужен богатый спонсор, лучше олигарх.

1.Самые быстрые 5$.
Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…

2.Самая блондинистая заказчица.
Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))

3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!
С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.

Новый Год у меня не удался. Лежу с поломанной ногой и сотрясением мозга.

Короче все по порядку. Наготовила на НГ салатов, ну и всего-всего. Под конец увидела, что мало хлеба. Ну что, оделась пошла в магазин. В подъезде терлись какие-то местные алкаши подростки. Возвращаюсь, света в подъезде нет. Разбили лампочку. Матюкнулась про себя, но решила не заострять, дабы не портить настроение. Поднимаюсь уже на последнюю ступеньку пролета и чувствую наступаю на что-то мягкое и это мягкое как завизжит. У меня шок. Пакеты из магазина тянут назад так, что схватиться не за что не успеваю. В итоге падаю спиной об порожки и как то-то так нога подвернулась. Короче звезды из глаз, боль ппц. Заорала. Открывается дверь мои выбегают. А я идти не могу. Еле дотащили до квартиры. Телефон вдребезги (обидно, муж подарил на НГ, долго собирал деньги, хотел порадовать).

Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.

Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды.
Но это я все к чему....

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Жители Екатеринбурга в ужасе от внешнего вида новогодней елки, которую поставили в центре города наемные работники из ближнего зарубежья. Дерево украшено подвешенными за шею младенцами и плюшевыми животными.

Около двух недель назад я решила освоить сферу онлайн-знакомств и уже успела задолбаться мужчинами, которые требуют фотографии в интимном виде.

Признаюсь, когда я столкнулась с этим впервые, я даже обалдела от такой наглости: вроде бы ничто в моём облике и манере общения не намекает на то, что я люблю отправлять незнакомцам и полузнакомцам подобные фото. Но, покопавшись в этой теме, я узнала, что есть целые форумы по теме «how to ask her to send nudes», где вполне взрослые мужики обсуждают эту тему и раздают друг другу советы. Даже непонятно, как теперь верить в мужские «я вечно занят», если у них хватает времени на такую хрень.

Змеи частенько ошибаются в выборе жертвы, за что платят собственной жизнью. Вот пример: одна змейка заживо проглотила ящерицу, и так умудрилась прогрызть себе путь наружу. Но это ей не особо помогло, поэтому в схватке так и не обозначился победитель.

Кайла Херли из города Ормонд Бич, штат Флорида, умудрилась за два года сбросить почти 88 кг. От бывшей толстушки не осталось и следа - ей на смену появилась милая девушка. Но есть вещь, о которой сильно похудевшие девушки предпочитают не упоминать, но от нее никуда не деться - лишняя кожа.

До и после: