Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же А***а-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 247, где стоит два банкомата - один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают,частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10. Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит "тётя"... Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание "да чего так долго", "да я спешу","да где ты эти деньги украл" и т.д. Паренек простой, выглядел, как забитый очкарик и, видимо, лучшим вариантом выбрал не обращать внимания. Но мне этот курятник начал надоедать, народ, стоящий в очереди за этой воеводой, уже был готов идти в бой и жечь парня на костре. Тут началось: Я: - Женщина,
Пираты 21 века Город Ленинск-Кузнецкий Кемеровской области. В одной из съемных квартир на проспекте Кирова местные наркомын решают снять новую часть Пиратов Карибского моря. Очень оперативно капитан Джек Воробей набирает в шприц пару кубов мутного раствора и пускает по вене себе и еще одному члену экипажа. Вместе пираты подготавливаются к дальнему плаванию, разбивают всю сантехнику в квартире, выдергивают трубы и, пока вода вперемешку с дерьмом бурным потоком растекается по полу, сооружают свою черную жемчужину в виде куска линолеума. Именно бултыхающимися в мутной жиже на своём плоту в состоянии невменяемого наркотического опьянения мореплаватели и предстали перед стражами галактики, которые от увиденного, мягко говоря, охуели. Йо хо хо и шприцуля герыыыы!
Сегодня выехал из дома пораньше и не позавтракал. Приехал к банку и жду клиента. Пока ждал, зашел купил пару пирожков позавтракать. Съел. Стою жду и тут в животе начинается революция. В банке туалета нет. Стремглав мчусь к остановке автобусов, проходя мимо которой я заметил кабинки биотуалетов. Подбегаю к бабульке- кассиру и протягиваю ей оплату: (расстегивая ремень)- Бабуль, бумага есть? -Какая бумага? Совсем охамели бумагу им подавай. Нет бумаги. Ссы и уходи -Я как бы не ссать хотел. -Ничо не знаю, иди в ларек. Застегивая штаны несусь в ларек покупаю рулон бумаги и с радостью залетаю в кабинку туалета.
В коридоре приемника было холодно. Вика зябко поежилась в тонком хирургическом костюме на улице был октябрь. В раскрытые двери несло запахами прелой листвы, бензинового выхлопа отъезжающей скорой и табачного дыма - санитары опять курили около входа. -Закрывайте двери! - Рявкнула Вика. "Зрачки, зрачки!" лихорадочно думала она "В шоке, сейчас сознание потеряет, кровопотеря большая, пил что ли? Водка?” - Мужчина где больно?! “Вот ты дура” усмехнулась про себя Вика “че не видишь что ли где больно?” - Слышите меня?! Как зовут вас? На меня смотрите! "Кровь, кровь на анализ срочно!" Вика оглянулась на двух новеньких медсестер эта Лейла новенькая, кажется туповатая все перепутает опять а вот эта Оксана кажется, шустрая. "Хирурги, где сука хирурги?! Почему всегда так?!"
Два брата-фермера направлялись домой, перевозя на мотоцикле две косы. Старший, 28-летний Убер Ривера Мендес не справился с управлением и опрокинул мотоцикл, острыми лезвиями ему рассекло горло, младший Лсасиас Ривера Мендес рассёк себе руки, но остался жив.
Очень грустно, когда люди проецируют свою придурь на кого-то другого, кто при этом не может сопротивляться. Так британская семейная пара принципиальных веганов решила, что из собака по кличке Томми тоже должна быть веганом. Ну а как иначе? Примечательно, что собака успела четыре года пожить как нормальный пёс, балуясь иногда мясом и прочими собачьими лакомствами. Сейчас же у Томми особая диета...
Водитель остался жив салон видимо в кирпичах но не все такие счастливчики как этот бумеровод так что будьте аккуратней.
ремя от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!” Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы. О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.
Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей. Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником — вскоре вы поймете, почему. В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей — мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.
В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы. Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы. Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в сознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял. В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать. - Если лежачего привезут – ты меня буди. И ушел. Стало совсем скучно. И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках. - Спасите!
Создателем эротического календаря под названием «Карпонайзер» является Хендрик Пойлер. Как сообщает The Daily Star, календарь позиционирует себя как товар, предназначенный для увлеченных рыболовов. По словам самого Пойлера, во время фотосессии эксперты обеспечивали чешуйчатым героям уход, чтобы никому из них не был нанесен вред.
Главный герой отечественной эстрады Филипп Бедросович имеет особенный талант во всем, что касается использования чужих наработок. Сколько чужих песен о перепел - не сосчитать. Кроме того, он еще любит обдирать наряды знаменитостей. А может просто тарится в женских звездных секонд-хендах.
Пользователь фейсбук из Австралии выглянул в окно своего дома и оторопел, затем быстро сфоткал эту страхотень на мобилу и выложил в сеть.
Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял: - Пидаррасы, строиться! И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками. Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов
Фоточки из солнечного Лагоса, что в Нигерии. Служащие отряда быстрого реагирования местной полиции задержали двух предполагаемых грабителей по имени Гоке Вале и Ганий Идову. После обыска стало понятно, что преступление совершили именно они - из их штанов стражи порядка извлекли полтора миллиона нигерийских найр (меньше 5000 долларов США).
Японский дизайнер Юня Ватанабе создал плащ с солнечными батареями, от которого можно заряжать свои девайсы. Стоит подобное удовольствие недешево - 2480 долларов. Но я думаю, что покупатели найдутся. Особенно среди тех, для кого севшая батарея смартфона - настоящая трагедия.
У междугородних и международных автобусов дальнего следования всегда есть два водителя. Один везет туда, другой - обратно. Высидеть больше суток за рулем без перерыва практически невозможно, не говоря уже о безопасности движения. Одному из водителей нужно где-то спать, и спальные места для них частенько оборудуют в багажном отделении.
Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси). П -покупатель, Я - это я. 1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники. П - Покажите вот эти, за 300 рублей. Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру) П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же. Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же. П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке? Я - ОК, распакую, слушайте. П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются? Я - Думаю, только ценой. П - Я лучше там куплю.
Как-то раз, после работы, вызвала я такси. Время - час ночи. Клиника круглосуточно работает. И по обыкновению своему, когда выходишь с работы намного позже, а труды твои не оплачиваются - голодная, раздраженная, и с немым вопросом в голове "какого хера собственно я тут так поздно делаю", состряпав обиженное лицо, сажусь я в старенькую но чистую волгу. Водителем оказался пожилой мужчина, смекнув по моей трагичной физиономии, что я жертва всех злоключений судьбы, и вряд ли, по совместительству, являюсь жарким собеседником, начал вести разговор с более перспективным - с собой. "Ой, все молодые, такие надутые, вечно кислые ходят..." -это конечно здорово, но может мы поедем? В попытке прервать поток лести, заключила я., на что он просто убил меня контрольной фразой, - "А мы не поедем, пока сзади сидит такая хандра! Может вы там что-то подлое задумываете?!" - Вы предлагаете мне выйти? парировала, - "нет, я предлагаю вам улыбнуться!" И тут я понимаю,
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! )) Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет. Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню. Ну-с, что у нас здесь имеется? Мозг просканировал скудное содержимое холодильника, задержался на