Пенсионерка из Перми, решившая не отдавать накопившийся долг в размере 2,3 миллионов рублей, довела сотрудника коллекторского агентства до самоубийства. Как установили следователи, кредит должница взяла еще в 2012 году и решила его не выплачивать. За три года просрочки размер кредита вырос почти в семь раз и достиг суммы в 2,3 миллиона рублей.

В 2015 году долг был продан коллекторскому агентству, сотрудник которого стал плотно работать с женищиной. Многочисленные звонки, СМС и письма не дали нужного результата, а должница решила сама пойти в атаку и стала наванивать коллектору в ответ. Но на этом пенсионерка не остановилась. Она переключилась на родных специалиста агентства и обещала сломать мужчине хребет. Родные пострадавшего боялись выходить на улицу, разузнавшая адрес пенсионерка обливала дверь помоями, писала нецензурные слова на стенах подъезда и сплетничала о семье коллектора с местными бабушками.

Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

Наверное, зима для автолюбителей не самое любимое время года. Ведь появляется столько лишних проблем: нужно менять покрышки, стекла постоянно запотевают, а каждое утро приходится чистить машину от снега и льда.

Замерзшие стекла

Вероятно, романтический вечер эти упаковки вам испортят, но много часов здорового смеха обеспечены обоим!

…А ведь было когда-то все по-другому. Совсем не так все было…

Ну вот тогда, например, - зима, утро, мороз, темно. В холодной дали космоса еще тускло поблескивают звезды. Ветер завывает, пытаясь ворваться в заклеенные на зиму окна. И ты спишь тихонько под пуховым теплым одеялом и видишь очередной сон, непременной про войну, где ты всех победил и получил самую главную медаль из рук самого наиглавнейшего генерала.

А на плите в кухне уже закипает чайник и дымятся блины на столе, покрытом вытертой клеенчатой скатертью. И мамина ладонь нежно так приподнимает одеяло и тихонечко гладит по вихрастой твоей голове. А мама шепчет тихо – «Сынок, вставай – в садик пора» - а тебе в садик то неохота. Там опять Колька все игрушки отберет или Ванька будет драться и колготки стягивать, а на завтрак опять гречневая каша. А ты ведь не любишь гречневую кашу, да еще и с молоком. Ты хочешь дома быть, с мамой. Ну и что, что у нее работа? Ты ж ради нее можешь садик прогулять…

Одна барышня из Солнечногорска выставила на продажу оригинальное свадебное платье и запросила за него 10 000 рублей. Можно сказать, что цена не такая уж высокая, учитывая действительно оригинальный дизайн. Его красоту не передать словами.

Про малолетние каникулы у бабушки с дедушкой в Спасске-Дальнем с сестрой двоюродной уже рассказывал, но вот ещё случай.

Сидим, сццуко, "гуляем" в песочнице с сестрой. Она там куклу принесла, я её куклу своим "Камазом" игрушечным пытаюсь на колёса намотать, когда отворачивается. Просто, если видит, слёзы и "Пиздец, ты брат плохой! Давишь людей!"

Ну, слёзы-сопли, потом дальше как обычно строим всякую хуйню из песка. В этот раз два замка построили. Ну, в нашем понимании. На замки похожи - и похуй.

Американские водители частенько встречаются с оленями на проезжих частях. Иногда все обходится мятым бампером, но порой скорость авто настолько высока, что туша пробивает лобовое стекло тачки, и все внутренности животного разбрасывает по салону.

Житель штата Мэн Филан Мунсонг, являющийся приверженцем культа бога Пана, носит на голове рога козы с 2008 года в знак своей языческой сущности. На днях ему удалось добиться того, чтобы сфотографироваться, не снимая рогов, на водительское удостоверение, играющее в Штатах функцию главного удостоверения личности.
Чиновники города Бангор отказывали ему, но в итоге сдались, когда на помощь язычнику пришёл Союз гражданских свобод.

В универе ОБЖшник рассказал нам одну мысль: если вы хотите понять комфортно вам будет жить с будущей женой или нет, сходите к ней домой и посмотрите: нравится вам этот дом (убрано ли там?, много ли пыли? есть ли грязная посуда в раковине и пр.) или нет - ваш дом будет таким же. Мы в глубине души посмеялись над ним, хотя он оказался прав (вообще фраза: "ОБЖшник оказался прав" интересная сама по себе).
Не суть. Поработав во многих местах я для себя вывел один критерий: если вы хотите понять какая атмосфера на рабочем месте, например, устраиваясь на работу, сходите посмотреть на туалет. Реально. Это работает. Туалет наиболее полно показывает отношение людей к работе: как сотрудников, так и уборщиц. Причем, это не зависит от количества людей, в собственности здание или аренда нескольких офисов, это реальный показатель "климата".

Эндрю Тэйлор, мужчина из Австралии, который после просмотра фильма "Марсианин" бросил вызов сам себе и всему миру, пообещав в течение целого года есть только картофель. Причем в виде разных блюд, так что формально картофель должен был быть основным ингредиентом, но допускалось использование мяса, сала, приправ, сметаны и прочего.
Так вот, год прошел и мистер Тэйлор готов дать короткий отчет! Удивительно!

Моряки Корабля Его Величества получают суточную норму рома. Эта традиция была отменена на Королевском флоте только в 1970 году из–за опасения, что дрожание рук после приема алкоголя может нарушить выполняемые работы.

«Умный в артиллерии, храбрый в кавалерии, дураки в пехоте, а пьяницы на флоте» — старинная поговорка.

Жители Курильских островов встречают Новый год на 12 часов дольше, чем жители Лиссабона.

Пальцев на перчатках Санта-Клауса в пять раз больше, чем пальцев на валенках Деда Мороза.

В одном кубическом метре салата оливье содержится пятьсот тысяч кубических кусочков варёной колбасы «докторская».

Если вокруг ёлки провести меловую черту, то подарки смогут взять только честные и добрые дети.

Человеку, запертому на балконе, курение продлевает жизнь на 1,5 – 2 часа.

В Костроме задержали вора-рецидивиста из Вологодской области, который арендовал дорогую приставку и подарил её детскому дому.

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)

В историях болезней клиники индийского города Мадурай, штат Тамиланд, хранится запись 2012 года об операции по удалению лишнего рта у девочки возрастом 11 лет. Процедура прошла успешно, и от второго ряда зубов под губой не осталось и следа.

Козёл-осеменитель, которого привезли для уральских козочек из Франции, оказался геем.
Если у козла обнаружатся генетические проблемы, то его пустят под нож.

Козёл-осеменитель, которого специально привезли из Франции, отказался выполнять свои "супружеские" обязанности.

Напомним, компания УГМК-Агро в ноябре этого года привезла в Пышму тысячу французских козочек альпийской породы, для того чтобы весной уральцы попробовали элитные сыры, сделанные в нашей области. Каждое животное имеет два собственных документа: родословную до 5-го колена и племенное свидетельство.

На тысячу козочек закупили всего 28 козлов. И вот один оказался "нетрадиционным".

Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.

С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.

Этого огромного парня зовут Э'Шон Робинсон (A'Shawn Robinson) и недавно ему исполнился 21 год, так что теперь он уже имеет право покупать алкогольные напитки в магазинах. Э'Шон является профессиональным игроком в американский футбол и играет на позиции защитника за клуб Детройт Лайонс.