А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.
Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…
Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.
Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.
А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?

Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?
Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.
А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.

Дело было 29 января на острове Скребцова в Приморском крае. Мужики отправились на внедорожнике Lexus рыбачить, но из-за теплых деньков лед истончился, и машина провалилась под лед. Лучше бы сходили за корюшкой в магазин.

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего...
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

2. Век живи — век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

Палестинский парикмахер Рамадан Эдва (Ramadan Edwan) открыл необычную парикмахерскую в лагере беженцев в Газе. Он делает прически и укладки с помощью открытого огня. На волосы клиента наносится горючая жидкость, затем мастер укладывает волосы с помощью огня и руки. Рамадан Эдва утверждает, что такой метод улучшает циркуляцию крови и расширяет фолликулы.

Предисловие: В нашем доме в декабре начался капремонт.
Место действия: г.Москва, ул.Лобачевского, д.24
И не беда что задержка составила 3 месяца по сравнению с информтабло.
Я даже терпел, когда красили перила масляной краской в -20, и открывали подъезд настеж... Но выйдя вчера из подъезда я почувствовал какой-то диссонанс...

Зачем-то вспомнила, что у меня есть аккаунт в Одноклассниках. Правда, года два я туда не заходила, да и сейчас не собиралась, но, как говорил Охлобыстин в Даун Хаусе - "Накатило что-то". Восстановила давно забытый пароль, и зашла на сайт.

Не, я слышала что там днище человеческой деградации, всякие "Ставь класс, если любишь маму" и прочие "А помните как мы в детстве жопу лопухом вытирали? Ставь класс, если помнишь!", но реально думала, что это собирательный образ Одноклассников.

Неа. Не собирательный. Там никто ничего не пишет. Там только фоточки выкладывают и вся лента вот в этих "Иван Иванов считает классным "Петя Петров поделился фотографией" и "Маша получила подарок от Зины"
Я вот хуй знает зачем мне знать кто от кого получил какой-то подарок, но я не только обязана это знать, но по этикету ещё и должна поставить Класс этому событию.

Далее жесть. Слабонервным не смотреть.

Семейство МакФаддленов купило дом в Техасе. Всё бы ничего, но вскоре обнаружился странный гость – ядовитая гремучая змея, передающая привет из унитаза. Застряла в нём, пытаясь выбраться в ванную комнату. Вызвали специальную службу, которая занимается отловом гадов (Big Country Snake Removal). Профессионалы профессионально достали застрявшую змею и по правилам провели полный осмотр дома.
И дальше настоящий кошмар.

Испанский дизайнер Palomo представил свою коллекцию мужской одежды на Нью-Йоркской Неделе моды. Видимо именно так, по мнению испанского дизайнера, должен выглядеть модный мужчина.

Неизвестные мужчины попытались обложить данью жильцов многоквартирного дома в Екатеринбурге, угрожая им ножами, битами и газовыми баллонами.

Конфликт начался 1 февраля. "Неизвестные приехали к нам во двор и прямо на нашей придомовой территории поставили будку, повсюду расклеили объявления, что теперь все должны платить за парковку по 50 рублей в день. Мы посмеялись, сходили в управляющую компанию, там отключили в будке электричество и на этом, как мы думали, все закончилось. Но на следующий день они приехали снова, самовольно подключили будку обратно и посадили охранника", - рассказал один из жителей дома, которые вступили с захватчиками в противостояние.

После обращения в полицию будку закрыли, а охранника отправили домой. В третий раз "предприниматели" приехали 3 февраля.

47-летний Шон Крошоу попытался забраться в квартиру пенсионерки на втором этаже дома в Рэдклиффе, Великобритания, просунул голову в форточку и застрял. Его обнаружила хозяйка жилья, вернувшаяся с похода по магазинам.
Прибывшие по вызову полицейские потратили около 20 минут на освобождение преступника, зависшего над землей на высоте 4,5 метров. Крошоу даже повредил ухо в попытках вытащить голову, но сам справиться так и не смог.

В результате судебного разбирательства ему впаяли срок в 2 года и 4 месяца.

Татуировщик из Екатерибурга по имени набил своему коту-сфинксу по кличке Бес уже четыре татуировки на тюремную тематику. В интервью корреспондентам Life хозяин животного признался, что татуировать кота ему жалко, поэтому перед сеансом он вводит ему анестезию.

Не думал что столкнусь с такой ситуацией, но сегодня произошло что боялся как...в общем очень боялся...

А история вот в чем... Соревнования были на лыжах, на нашем предприятии. Взял на участие дочурку для массовости, ей 6 лет. Третий раз на лыжи встала не только этой зимой но и вообще в жизни... Очень хотела придти первой, и пусть наша скорость была 3 км/час, нас обогнали даже улитки, но для неё это не важно она соревнуется и идет к цели. Щечки розовые, глаза уже уставшие, прошли уже целых 1.5 км, и тут... Нам нужно разойтись путями, мне на 5 км бежать, ей на три, это перемычка метров 100-140... Думаю пока она пройдет эти 100 метров я успею пробежать 1.5 км плюсом, даю ей курс, говорю как выйдешь на развилку жди меня, пока не подъеду и дальше пойдем вместе.ок? да ПАПОЧКА! я ухожу вправо, она влево...Я гребу руками ногами, что есть сил, знаю что я быстрее до развилки доберусь, чем она. Трасса проходит по лесной местности. В голове мысли...Она боится оставаться в лесу одна, волки, медведи могут съесть...но вроде же я с ней провел беседу что людей много вокруг, ничего страшного не случится... А вдруг все равно испугается...от этого гребу еще сильнее, обгоняю тех, кого не мог догнать в штатной ситуации, лишь бы быстрее дойти до развилки...

Предоставляем слово жертве кухонного армагеддона:
Год назад мы приобрели мультиварку немецкой фирмы Борк,модель U800. Стоимость сего чуда техники составляла 51000 рублей.И вот вчера она преподнесла нам сюрприз и большую кучу кирпичей.Решили мы запечь картошечки с ребрышками.И вот уже предвкушая вкусный ужин все собрались на кухне.До окончания процесса оставалось 10 минут. И тут я могла бы сказать,что произошёл взрыв. На самом деле е....нуло знатно.Я стояла перед ней,поэтому готовящяяся масса прилетела в голову,благо успела закрыть руками лицо. Только возле глаза ожог и руки обожжены.А вот уже детали мультиварки полетели в мужа и 13-летнего сына.Взрывной волной слетели с кухонных шкафов вещи,сбило колонку на стене в комнате и в той же комнате вырвало ручку стеклопакета.Внутри шкафчиков разбилось все стеклянное. В общем вечер получился запоминающимся.До часу ночи оттирали потолок и еще на пару дней осталось.А вот и последствия и сама виновница.За качество фото извините,делалось трясущимися руками.

В этом году я ездил в Москву каждый месяц. Все началось в январе, а закончится в декабре – остались две поездки, после которых я выдохну и буду молиться, чтобы такой год больше никогда не повторился.

Дело в том, что я ненавижу Москву.

Ненавижу за бездарнейшую площадь трех вокзалов. Правильнее называть ее площадью тысячи бомжей, которые толкают тележки с клетчатыми пакетами, задевают тебя мерзейшей седой бородой, выпрашивают мелочь и воняют так, что хочется блевать. Приступ тошноты – единственное, что я испытываю, когда вываливаюсь из дверей Ленинградского вокзала.

Ненавижу Москву за метро. В Петербурге – абсолютно лучшее метро, а здесь – однозначно худшее. Кольцевая с ночующими бичами, темнота на всех станциях, запутанная система пересадок (в Питере так только на Сенной), но самое главное – ни одного киоска. Реально, ни одного места, где можно купить воду, жвачку или сникерс. Это провал. Еще один провал – запах. Хуже, чем в московском метро, пахнет только в туалете на Ленинградском вокзале.

Братья Антон и Алексей Бабич обнаружили невероятную находку в американском штате Индиана. Большая щука вмерзла в лед с окунем во рту. Братья взяли бензопилу и вырезали замерзших рыб из воды, весь процесс сняли на видео. Ролик быстро стал популярным в сети, он набрал более 320 000 просмотров. Люди в комментариях предполагали, как такое могло произойти. Одни считают, что щука охотилась в то время, когда озеро замерзло. Другие предположили, что щука не смогла проглотить большого окуня, подавилась, всплыла на поверхность, потом озеро покрылось льдом.

Арматура пронзила лобовое стекло и воткнулась в переднее пассажирское сиденье иномарки, припаркованной возле стройки. К счастью в этот момент на переднем пассажирском месте никого не было и всё обошлось без жертв.

За такими девушками действительно хочется следовать хоть на край света.