Самая удивительная часовня в мире

admin | 6 мая 2008 | 3487

Эта удивительная церковь впечатляет даже неверующих! Единственный образец подобного стиля постороен на базе американских ВВС в Колорадо. Кадетская часовня с её 17 шпилями - одно из самых узнаваемых зданий на территории Академии ВВС. Эта церковь на сегодняшний день является одним из самых красивых примеров американской академической архитектуры.

Самая удивительная часовня в мире
Вальпургиева ночь - праздник немецких ведьм

admin | 6 мая 2008 | 3206

Вальпу́ргиева ночь по германскому народному поверью, служит ежегодным праздником ведьм, собирающихся в эту ночь вокруг своего повелителя, Сатаны, на высокой, недоступной горе Брокен, где и справляют свой «шабаш».

Вальпургиева ночь - праздник немецких ведьм
Нефиг жрать что попало

admin | 6 мая 2008 | 4489



Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы валят. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.



Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.



Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о дь, как давай на жопе ездить, я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, не* было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.



Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Б*я как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.



А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.



Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
Лифт который чуть не убил ребенка

admin | 5 мая 2008 | 4314

Со слов очевидца: Друзья, я раньше думал, что такие истории случаются только в мозгах журналистов от желтой прессы. Однако сегодня я был свидетелем подобного ужаса в своем доме. Моя соседка заходила в лифт с коляской, в которой находился новорожденный ребенок. И вдруг он ПОЕХАЛ! Я НЕ ШУЧУ! Ребенок по счастливой случайности выпал из коляски наружу, когда ее потащило вверх, и мать его поймала. Коляску расплющило и почти перерезало пополам, дальше лифт остановился. Лифт регулярно проверяется, недавно проведен ремонт двигающего механизма. Ребенок ничего не понял, мать и мы все в шоке. Я хочу пожелать тем людям, которые ответственны за лифт, что бы они горели в аду. И друзья, будте осторожны - он таки МОЖЕТ ПОЕХАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Лифт который чуть не убил ребенка
Анеки дня :)

admin | 5 мая 2008 | 2894

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё -всё ! Уже оделась!

Мужики хлопают своего товарища по плечу, около которого только что упала 10 тонная плита.
- Слушай крепкие у тебя нервы, раз ты даже не отпрыгнул в сторону. Ты просто молоток Федя!
- (Федя, сглотнув слюну) Нервы то у меня как у всех, а вот со зрением и слухом, надо что-то делать.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Наручные часы + телефон

admin | 2 мая 2008 | 4903

Идея телефона в форм-факторе наручных часов уже не нова, однако наручной раскладушки мы еще не видели. Китайская компания Maxwell представила телефон под названием Cool G108. Аппарат выполнен в форм-факторе раскладушка и при этом имеет наручный ремешок как у часов. В закрытом состоянии на миниатюрном дисплее новинки отображается текущее время, уровень приема и заряд аккумулятора. На внутренней стороне аппарата находится цветной 1,5-дюймовый дисплей с разрешением 128х160 точек и оригинальная клавиатура своим видом напоминающая дисковый телефон.
Cool G10

Наручные часы + телефон
Анеки дня :)

admin | 2 мая 2008 | 2748

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.