Преданный болельщик

admin | 13 мая 2009 | 3242

В матче 1/256 Кубка России между «Волгоградом» и «Энергией» (1:0) волгоградскую команду поддерживал первый и единственный фанат.
Болельщик был без атрибутики, но всю игру активно болел за любимую команду, передает «Спорт Волгограда».

Преданный болельщик
Про Катеньку

admin | 13 мая 2009 | 2496

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта – она была через чур вежлива и интеллигентна. Аж до икоты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию» или «прошу простить, но мне право не удобно…». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще охуевал и впадал в транс при ее виде.

Бывало как рявкнет секретарю:
- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?
Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.
- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, пол-литра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что Вы желаете меня видеть по интересующему Вас вопросу?
Всё. п*здец. Слушайте меня бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.
- Ээ-м-м… Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.
Через пару минут. Стук в дверь и…
- Разрешите, товарищ полковник?
- Бля, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых или это должен делать я. До каких пор, ебаный, сундук, у тебя там будет богадельня!!!
- Так я….
- Всё, не заёбывай, иди работай и наводи порядок.
Анеки дня :)

admin | 12 мая 2009 | 2220

- Говорят, ты в институт собрался поступать?
- Давнишняя моя, б''ть, мечта! Строительный, и здец!
- А как же собеседование, экзамены?
- Х##я, экзамен там, нах, только один. По русскому, хрен, строительному, твою мать.

ххх: Цвета в новом "Штирлице" очень приятное дополнение, всё-таки смотреть на плазме ч/б кино глупо.
ууу: Глупо смотреть на Медного Всадника в бронзе в век алкидных эмалей. )

Кое-что из вчерашнего.....
Идем с женой с работы....Уже подходим к подъезду и тут навстречу едет авто с представителями южных регионов, так сказать....Поравнявшись с нами, машина вдруг останавливается и не трогается до тех пор, пока мы не прошли ее... Я так тихо говорю жене, что это, мол, за приколы нашего дворика....На что получаю ответ:
а что ты хочешь? у тебя куртка зеленая, у меня красная...он тупо не знал как ехать...

Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
О поцелуе...

admin | 11 мая 2009 | 1998

1. Проявить чувства. Твоя нервная система будет крепче, если ты не станешь скрывать свои эмоции. Особенно такие, как любовь. Так что прояви свои чувства открыто! А что может быть более ярким их проявлением, чем поцелуй?

2. Напомнить о себе, что одна голова – хорошо, а две – лучше.

3. Ухаживать за лицом. Когда ты целуешься, работает 29 лицевых мышц! Причем это очень хорошая профилактика ранних морщинок.

4. Разнообразить фитнес. При страстном поцелуе сгорает до 12 калорий за 5 секунд!

5. Снять стресс. Затяжные поцелуи (дольше 3 минут) инициируют цепочку биохимических реакций, нейтрализующих гормоны стресса.

6. Поднять настроение. Ведь каждый поцелуй дарит тебе всплеск гормонов счастья – эндорфинов!

7. Говорить без слов. Поцелуй – это настоящая сигнальная система, с помощью которой около 70% мужчин и женщин сообщают партнёру, что они от него ждут.
Анеки дня :)

admin | 8 мая 2009 | 2814

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Педик приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же Попа а не копилка.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Штирлиц сел в красный мерседес и поехал по Цветному бульвару...
Впрочем, какая разница. У меня всё равно черно-белый телевизор.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики - "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука торчала из чемодана.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками...

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом ов "Дюрекс"!

Когда видишь человека, облизывающего манипулятор "мышь" не стоит удивляться... Это человек просто пиво пролил.

Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...